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快手搞笑的说说句子

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  1.其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

  2.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

  3.如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

  4.叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。

  5.如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

  6.丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”

  7.刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧。。。”瞬间车内安静了。。。

  8.第N次去相亲,相亲对象很帅,我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心,但现在已经改了。数日后,考虑再三,开始交往。一天我俩手牵手逛街时,遇见其不知道第几任女友,该姑娘盯着我看了半分钟,一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字:报应!!

  9.今天,我对她说:“我们无法拉伸生命长度,但我们可以拓展生命的宽度。”她点头:“嗯,虽然我无法再长高了,但我还可以继续长胖。”“你能不能长点心啊!”“点心?什么点心?”

  10.大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!

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  1.赞这条说说,三天内脱单,不灵找我,我当你对象。

  2.面对喜欢的人,智商总是会消失,就像我爱学习。

  3.刚刚我一朋友,咔咔给我卡里打了五六万块钱,然后火速电话给我说打错了,让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫,瞬间就失去了这个朋友。

  4.部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。一天领导叫职员:“小王,你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去,“大王,找我什么事?”

  5.你买了尼日利亚,他买了西班牙,我买了巴西。不同的家庭背景,不同的职业身份,为了同一个目标,我们走到了一起,站在了高高的楼顶上……

  6.逃票老太太:“嘀!老拧卡!”愤怒的司机:“你他妈好歹用普通话说啊!”

  7.相亲,跟一妹子在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。我:你是如何看待房市的?妹子愣了下,然后低头沉默了一会儿,说:还是…还是不要过于频繁比较好……

  8.人间不值得,泡我才值得。

  9.长夜漫漫,还是你老公好,知道陪我。

  10.“妈妈,为什么二十年来我从来都没有收到过圣诞节礼物?”“额,今年你把袜子洗了再试试?”

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  1.你说说你们要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车。

  2.天冷了,你们都有男朋友嗎,分我一个吧。

  3.小卖部出来一对情侣,拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝,听女的在后面喊男的:“喂,这上面再来一瓶是啥意思?”男的头也不回:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,心想碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是吹,又是对太阳看,结果上面四个大字:谢谢品尝!

  4.律师:“我这里有个规定,一次回答两个问题收费200元。”委托人:“这是不是太贵了?”律师:“不,不贵,你可以问第二个问题了。”

  5.说不出你哪里好,就是想看你洗澡。

  6.“爸,跟你说个事儿。”“什么事儿”“我,我好像是个同性恋。。”“卧槽,你该不会喜欢上我了吧!!”“……”

  7.军训时候,休息好了集合。突然队列后面有一个人很着急的跑到教官面前:“教官,我要死掉了”。教官一脸茫然“怎么回事?”“我要死掉了……”“没事做故意捣乱是吧,去那站半小时军姿”半小时后,“知道错了吗?”哭着个脸“教官,我钥匙真掉了!”

  8.我长这么可爱却亲不到自己的脸真难过。

  9.今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”,出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”

  10.我是国家分配给你的宝贝是不支持退货的。


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