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关于愚人节的搞笑有趣的笑话

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愚人节,不错,愚弄人的节日。多少人会在今天“上当”,又会有多少人会在这一天开怀大笑,笑那些被愚弄的“愚人”。那你知道关于愚人节的搞笑有趣的笑话都有那些吗?下面是小编为大家收集的关于关于愚人节的搞笑有趣的笑话。希望可以帮助大家。

关于愚人节的搞笑有趣的笑话


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关于愚人节的笑话

1、大学有次愚人节晚上,宿舍全员带好身份证明上街,走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”,然后警察看见我们跑,就追了起来。百米速度跑了15分钟,实在跑不动了,被逮住。警察问我们为什么跑,我们说宿舍还有20分钟锁门,不跑就回不去了。

2、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果:对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应,关机、开机,问题继续存在,然后绝对会抓狂。

3、早上领导把我叫到办公室,让我马上收拾东西去南京参加表彰大会。现在我在往南京的汽车上,收到领导的短信“愚人节快乐!”我……

4、愚人节,我们单位领导接到一条短信,说的是晚上去哪个饭店喝点小酒,晚上到那发现一桌子人可是请客的没来,打电话问才知道是愚人节,结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊!

5、愚人节,同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信,说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…然后去女生班级找女生,被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么,交友不慎阿…

6、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

7、说你白痴你还认识字,说你傻瓜你还知道生气,说你笨蛋你还知道回短信,说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!

8、下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2—3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

9、一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币,你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

愚人节的笑话

1.愚人节那天

室友的女朋友跟他说:“我们分手吧!‘”

室友:“好,我早想分手了!”

晚上打电话,无人接听

第二天,在校门口看到她牵着别人的手

这货现在再也不相信女人了。。。

2.某一天,一个逗比的女友要来看他。女友:“我要给你一个惊喜!”逗比:“什么惊喜?”“我在你刚刚喝的那杯酒里放了痿哥,”“嘿嘿嘿,亲爱的,你好调皮哦。”“可是……”逗比问:“怎么了?”“今天大姨妈来看我了……”

3.那天愚人节,平时从不点名的老师突然点名了。

有同学偷偷的掏手机准备通风报信,老师看到了很开心的说:“你尽管打吧,看谁信你。”

4.今天4月1日愚人节,就发短信给女朋友说分手吧,女朋友马上回复了好。然后...............就没有然后了。

5.某一年的愚人节来着, 课间休息来着,学习委睡着了,然后就有个同学跟他说,刚辅导员找他,让他通知班上的同学,下午的课不用上了,这货也是睡迷糊了,当场发了飞信通知全班下午不用上课。结果,下午,任课老师对着空教室傻眼了,通知了辅导员,大怒。

6.有天晚上逃课去上网,骑同学车去的。去时,我问:“车子有电吗?” 他说:“有” TMD谁能想到回去时我是推了多久的车吗?说好不是愚人节不整人的

7.愚人节那天,我想愚弄一下我的老婆,我就假装我的经理给我的老婆打电话,我说:小玉,周末我会安排你老公出差,你要做好心理准备哦。我老婆来了一句:死鬼,我还不知道你想干嘛。周末我就在家等你,要早点来哦。此刻,我拔腿就冲出办公室……

8.有一对情侣,男的就特别呆木的那种。一天男的问女的说:“你喜欢什么东西啊?”女的心理窃喜了一下想,难道这呆瓜知道明天是我生日,要送我生日礼物啦~女的说“只要有毛毛的东西我都喜欢”。到了第二天,男的神神秘秘把女孩叫进了房间。接着在女孩的手上放了一条毛毛虫,那个尖叫啊!我想说哥们,你女朋友生日那天刚好是愚人节吧!

9.愚人节那天,小王就跑医院去啦,说自己头疼欲裂,胸闷喘不上气来,腿疼胳膊疼,反正说自己哪里都疼,把医生好一顿忙活,最后给他做了一次全身检查,心电图、脑CT、核磁共振啥滴做了个遍,医生一看哪都没事,很是茫然纳闷,正纳闷呢,小王破口大笑:“哈哈哈哈,医生我的骗你滴,愚人节快乐!”

完了医生很严肃滴说:“嗯,愚人节快乐,这是您的账单,一共5888!”

小王一脸黑线……

10.有谁比我糗吗?中午和一群领导聊天,,突然收到哥们微信视频信息、打开视频是一段新闻、正当我很认真的看新闻的时候情况出现了,尼玛死我都能听的出是波多野洁衣熟悉的惨叫声!愚人节不是过了吗?

关于愚人节的搞笑有趣的笑话

1、愚人节。他:“我爱你。” 她:“我不爱你。” 他:“你的笑话真好笑” 她:“你的也很好笑”

2、那天是情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人,坑爹啊,那不是愚人节……

3、有三个人去看戏,一个是聋子,一个是瞎子,一个是__子。

看完了戏,演员问他们:“戏怎么样?”

聋子说:“还行,就是没有声音。”

瞎子说:“烂透了,根本就没人演!”

__子说:“挺不错的,就是戏台有点歪。”

4、话说有一个美女深夜被打劫,劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”,美女遂从之,劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了!”

美女心想终究还是逃不过,遂从之。

男子认真看她脱完后“算你老实,没藏东西”于是掉头就走了。。。

5、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。

一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。

旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”

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愚人节愚人幽默小笑话

蝴蝶征婚

蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出"蝴蝶效应",致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣,其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖,共同实现美好的人生。符合条件者,可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。

记者和精神病院长

记者采访精神病院院长:"你们用什么方法确定患者是否康复呢?"院长说:"在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。"记者不以为然说:"那当然是用大碗了! "院长看了他一眼,慢慢地说:"正常的人是拔掉塞子的……

牙太黄

一哥们相亲回来后,我问他:"那个女的怎么样?"哥们说:"漂亮是漂亮,就是牙太黄。"我问:"有多黄?"哥们面露难色:"我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。"

骑电动车的事

在路上骑电动车,看见有两个二货边骑车边互相踢对方,我想这俩货肯定得摔跤,于是拿出手机来拍他们,果然没一会儿……我就因为单手扶把没骑稳摔了。

新龟兔赛跑

话说龟兔赛跑结束和后,兔子因为输了,心里不服,郁郁寡欢。过了不久,兔子找乌龟再次赛跑,想赢回面子。结果,外甥打灯笼——照旧,又输了。经高手指点,兔子再次找到乌龟,"龟兄,再比一次,咋的?"

"不服?""有那么一点,你敢不敢?吱一声!""小样!给脸不要脸,输了两次还不服!来呀!比就比!"乌龟怒道。"今天咱不比跑步,比别的。"

"不比跑步?比啥?"乌龟不解地问道。

对不起,我是回民,不吃猪肉

有一天,三个人一起上山,我的妈?鬼!我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉,广林死胖的却在一边歇着。小光急了,回身便问:靠,为什么只追我俩。广林你咋不追?鬼很惬意的说:对不起,我是回民,不吃猪肉。

自己动手

刚下火车,到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说:小伙子,找小姐不?20!20! 我回过头说:去找那个哥们吧,我不需要! 只听她小声嘀咕:人家开奥迪,需要找20的吗? 难道我需要吗??老子靠的是双手!

送信的小龟撞伤了小白兔

包包大人正在慢羊羊家下围棋,突然接到举报说有人撞伤了小白兔,小白兔现在危在旦夕~眼看时间不够了,慢羊羊大叫:坐我的蜗牛去吧!包包大人点头称是,立马骑着蜗牛狂奔而去~不多时,包包大人来到了事发地点,只见小白兔淹淹一息~ 包包大人抱着小白兔泪流满面,问:是谁把你撞了的~小白兔:是送信的小龟,他太快了~

我和我的女神

昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会,对她说:"要是今晚你陪我,我明天就送你。"女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

可怜的小鱼啊

妈妈买了一条鱼,家乐福不管收拾,回到家发现没死,不忍心杀,于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招:放点水淹死……。

你英语比我好

一对夫妻到英国旅游,入住一间古老的大宅。住下后,他们才知道,这是间有名的鬼屋。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。

妻子对丈夫说:你到楼下看看好吗?

丈夫回答:不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。

蜻蜓怎么没有来上学

老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。

烫头发

今天一对小情侣来烫头发,女孩烫完以后,

男孩说,别人烫完都显的特别淑女,我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……

不要炫富

政治老师那天正讲:"你们不要炫富,不要讲究牌子的时候! "小明突然站了起来,跟老师说道:"我觉得你说不对! "全班瞬间安静了,小明跟老师说道:"你教导我们不炫富,为什么在其他人的卷纸上都画耐克,在我的卷纸上却写特步么?你特么敢说你不是歧视我?"

卖炭为生

只有六个月大的小北极熊由于贪玩,不幸走丢了,从此他就与妈妈分离了。半年后,他突然有一天碰上了一只雌性黑熊,小北极熊一下子就扑到黑熊怀里,激动地说道:"妈妈,我以为这辈子再也见不到你了呢,今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢,是不是这两年你一直以卖炭为生?"

砖头

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他。他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说:"你去水井旁边照一下就知道了!"于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

文具检讨大会

文具检讨大会上,不少文具开始检讨自己的错误。尺子:我太刻薄,我总是以自己的标准去衡量别人。橡皮:我每天都说脏话,我擦,我擦,我擦擦。钢笔:我陷入“我爸是李刚”的绯闻。铅笔:大家好,我是2b铅笔。

马与驴的对话

马对驴说:"别以为找了个家就了不起,还不是个拉磨的?"驴对马说:"风里来雨里去独自飘零,你说活着有啥意思?"

容不下索马里海盗船

我确实想做到,宰相肚里能撑船,但是我这宽的像大海的肚子,怎么也容不下你这条索马里海盗船。

我是很有爱心的

男:刚才我在屋里,捉住了一只蟑螂,然后把轻轻的放在了门外。

女:你没有把它踩死啊?

男:是啊,我怎么会踩死它呢,我是很有爱心的,我只不过是把它的腿全部拔掉了?

女:?

好心人

昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地,我赶紧上前掐他人中,发现无法唤醒后,我拿走了他的手机和钱包。

长话短说

唐僧:悟空,那魔头是什么来路?孙悟空:说来话长。唐僧:那就长话短说。

救命!又tm中了!

我觉得小姑娘转发微博的时候用"救命!"是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓,打翻了桌前的水杯,然后小手捂着泛着高原红的小脸,但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然,我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸:哈哈哈哈哈,卧x泥达液!

说话怎么支支吾吾的

宝贝,你今天说话怎么支支吾吾的?母蛇问。公蛇张了张嘴,道:你不知道,昨天学那该死海豚音,我把舌头给吐了!

硬盘

刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。

木兰无长兄

话说我一直弄不明白!为什么花木兰替父从军就没人能发现其女儿身!——————忽然有一天灵光一现,我明白了!书中暗表:啊爷无大儿,木兰无长胸,没长胸啊有木有?

海水为什么是蓝色的?

甲:知道海水为什么是蓝色的吗?

乙:为什么?

甲:因为海里有鱼。

乙:为什么有鱼海水就是蓝色呢?

甲:因为鱼会吐泡泡。

乙:为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢?

甲:因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

老虎对人的可怜

原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:"他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。"虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。

4.1愚人节笑话

1、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。

2、考生们,高考一定要努力。考好了,上个好大学,4年之后来跟我干快递!有钱途!

考不好的……10号就可以过来上班了。

3、对于女生,高考更应该努力,如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹,如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。

4、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说:“老公~高考都要结束了,怎么才能显得小一点嘛!”

男孩温柔地说:“别叫老公,叫干爹。”

5、如果你愿意一层一层一层的'剥开高考生的心,你会惊讶的发现,里面竟然装了那么多明星!

6、A:我想参加北京高考有什么办法。

B:只要你是北京人就可以。

A:我不是北京人啊。

B:那你是中国人吗?

A:是啊!

B:那没办法了。

7、又是高考季,学弟学妹们请放轻松,不用紧张~高考决定的只是你们将在哪儿继续打LOL、DNF;学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了,以后只用脸!

8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了,居然一点也不紧张!!!真是一届不如一届!

愚人节笑话段子

1、我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去~~

然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

不说了,我得敢紧溜了......

2、姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……

现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

3、女儿三四岁,感冒了要喝药,一茶杯苦苦的药水,看见就哭了,怎么哄也不喝。

最后我说了,“自己选择,是自己喝还是爸爸灌”

女儿思考了半分钟,一咬牙说“灌!!!!”

4、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。

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