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2022喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本10篇

镇圳分享

相声一般也有小品短小的特点、幽默风趣的特点,以及其它一些共同的特点,但不同点在于:相声是“说学逗唱”,重在“说”,一般不用道具,不化装;而小品不仅用道具,要化装,而且重在“演”,通过表演取得效果。下面是小编为大家收集的喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本。

2022喜迎元旦联欢晚会搞笑小品_校园元旦文艺晚会小品剧本10篇

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校园元旦文艺晚会小品剧本(篇一)

约 会

人物:

甲(戴假发,少女扮相)

乙(西装革履,油头粉面)

丙(头上绑一毛巾,农民)

奶粉商1

奶粉商2

地点:某公园一角,(舞台中间放一长条椅子)

甲:为了跑发行,我跑东跑西,谈个对象,总没时间——诶!马上过年了,老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不,在网上刚谈了一个——看来有戏。

电话铃响,甲拿起电话大声说(语速快):谈感情请按1,谈人生请按2,给俺介绍对象请直说,找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对,我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!

乙(收起手机):本人就是人见人爱,花见花开,车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名,奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)

甲:我就觉得每次上网一见到他网速就变慢,原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)

乙:呀!小海带,你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手,深情地)

甲:死鬼,咱们网上认识已经一年多了,我总感觉你对我不够专一。

乙:这点你放心,结婚以后,我一定会学我们单位的###,每天回家给老婆汇报工作。

甲(得意地):这才差不多。世上没有怕老婆的男人,只有被老婆打怕的男人……哼哼!

乙:听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?

甲:还好啦!还有比他更低的,__部门的##每个月才50元。为了让你收收心,我也给你定个标准。

乙:多少?

甲:30元。

乙:###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)

甲:还有。

乙:还有什么?

甲:每次外出必须写书面报告向我申请,没有我的批准不准出去。

乙:这容易做到,没问题。

丙(背着书包,拿一袋子,袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志,大步走到台中央):六六六——六六六——

甲:六什么六,我们这儿有事,要六到别处去六。

丙:你怎么知道我的名字?我就叫六。

甲:这是哪个没文化的爹妈,给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)

丙:谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!

甲:你不是说你的名字叫六?

丙:俺姓李,单名五,李五,李五李五李五(语速加快)——“六”!

甲:哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?

丙:今天天气太冷,晚上不宜裸奔。(面无表情,认真状)

乙:小海带,你是约我,还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气,转身欲走)

甲(拉住乙):等等等等……

丙:大冷天的,一男一女拉拉扯扯,成何饭(体)统……

乙:你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)

甲(拉住乙):死鬼,咱们不要和他计较。

丙:还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……

乙:今天真是倒霉,撞上个找茬的……

甲(拉着乙):黑鬼……哦不,死鬼,咱们另找个地接着聊。

(看了看边上长条椅子,拉着乙一起坐下。)

丙继续提着农药:六六六——六六六——

乙:(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药,想我们死啊!

丙:你们城里人好奇怪哦!我卖我的,关你们什么事?

甲:不要理他,死鬼,我继续聊。

奶粉商1(身上挂着几包奶粉,上):自从经济危机来后,单位不发工资,光发三鹿奶粉……

奶粉商2(身上挂着几包奶粉,跟着奶粉商1):这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去,要不这年没法过了。

奶粉商1:还好,我们广告词都设计好了……

奶粉商2:要不我们再练一练?

奶粉商1:好!music!

(音乐起,广告背景音乐)

奶粉商1:喝三鹿牌奶粉,当残奥会冠军(摆一健美动作)

奶粉商2:天天喝三鹿,绝对省尿布(抱小孩状)

奶粉商1:喝三鹿,尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)

林奶粉商2:三鹿奶粉,后妈的选择(恶狠狠地)

奶粉商1:每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)

奶粉商2:牛奶,我选三鹿,三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)

奶粉商1:三鹿奶粉喝了以后,嘿,这腰也不疼了,腿也不酸了,连心脏也不跳了(捶腰,摸着心脏,高兴)

丙(上前):讲了这么一大堆,还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!

奶粉商1、奶粉商2(一起上,围殴丙):竟敢抢我们生意!不想活了!

(三人边打边下_)

乙:今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!

甲:别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背,埋头继续聊)你上次在QQ上说,你有存款,而且是6位数,给我说说到底是几百万。

乙:你就别提了,近期股市不好,我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市,否则宝马进去,自行车出来;西服进去,三点式出来;博士进去,痴呆出来;姚明进去,潘长江出来;鳄鱼进去,壁虎出来;老虎进去,小猫出来;牵狗进去,被狗牵出来; 陈冠希进去,艳照门出来; 总之,就是地球进去也是乒乓球出来!

甲:原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)

乙:你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了,还说我丑得拖网速,你看看你,你丑得连电脑都看不下去了!

甲:你还好意思!每次我打开视频,发现电脑屏幕全黑了,开始我还以为是黑屏病毒闹的,后来才知道,你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸,原来你一直在吹牛!

乙:我没吹牛,我是说——我是非洲小白脸!

甲:我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)

丙(上):我就说生意来了嘛!

奶粉商1(上):别跟我抢,怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。

(两人互相拉扯,争着上)

奶粉商2(上,递给甲一包奶粉):我们三鹿奶粉富含三聚青胺,每天喝一包,包你一个月尿钻石,两个月尿黄金,三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)

丙:还是六六六见效快,喝了没痛苦,立刻就能见到上帝!

奶粉商1:用我们的,喝了上帝亲自来接你!

乙:我给你讲,三鹿是大企业,质量有保证,能得钻石,还能自杀,多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。

甲:好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)

甲拿起电话大声说(语速快):谈感情请按1,谈人生请按2,给俺介绍对象请按3,找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)

乙:哪个德华?是大歌星刘德华?

甲:差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!

乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐):那也差太多了啊!

(众人谢幕,一起下)

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