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教育孩子如何控制住自己的情绪

欣怡分享

  孩子活泼好动,有时常常会犯一些错误,或是不听话,很多父母就会控制不住情绪教育孩子。所以,以下是学习啦小编分享给大家的教育孩子控制住情绪的方法,希望可以帮到你!

  教育孩子控制住情绪的方法

  1、改变不合理观念

  宝宝犯错后还屡教不改,让我们一次又一次地为他收拾烂摊子,确实是很让父母们费心。做情绪的主人,在这样的情况下我们也可以通过改变我们原来的观点,让自己更“舒心”一些。比如,我们可以跟自己说孩子从不成熟走向成熟,犯错误是孩子成长的必经阶段,孩子出错、遇到问题是一件很自然的事情,多次教导都不听,或许是我们和孩子相互沟通不够,或者是让他改正的方式不对。

  如果父母能够转变一下自己固有的观念,尝试换个角度思考解决问题的方法。当父母采取了这样一些较合理的观点时,就容易摆脱不良情绪的困扰,对孩子的言行举止产生正向的情绪反应,从而能够采取有效措施了解孩子,给予孩子关怀和支持,为孩子提供一个好的成长环境。

  2、试着调整你的声调

  声调能够传达你的情绪和态度。生气的时候我们总是会语速很快,音调上扬尖锐,孩子在与你的对话中已经能够感受到你愤怒的情绪。情绪是很容易传染的,你的焦躁同时带动孩子的不安与反叛,在这样的情况下,你觉得你和孩子能够静心听你说话吗?

  所以在生气的时候,不妨先冷静一下,在心里默数1,2,3让自己平静下来。把激动的语速放慢一些,声调平和一些,你开放的姿态让孩子感觉你是乐意沟通的,而不只是“下指令”,那么孩子更愿意和你对话。

  3、调节你的表情和肢体语言

  如果生活和工作的压力让你感到疲倦和沮丧,你不妨面对镜子微笑,或者做一些轻松的动作。让你的精神状态好起来。如果在情绪低潮时要面对孩子的种种烦心事,眼看战火就要一触即发,那么就先暂时打住,或者暂时离开谈话的地方,倒杯水、上个厕所什么的。

  你也可以试着转换一下话题,想一些快乐的事情。比如回忆以前愉快的片断等等,使自己暂时忘掉眼前不愉快的话题。停止对不愉快话题的思考,可以暂时避免产生愤怒、处罚孩子的不合理反应。

  4、放轻松

  平时可以多做一些放松练习,到了真正感到紧张、焦虑和有压力的时候,这些练习说不定就能派上用场。你可以在感到焦躁不安时,闭上眼睛,调整你的呼吸。你也可以通过一些肢体伸展动作来放轻松紧张的身体。当你感到愤怒,你可以在心里默唱一首欢快的歌曲。这些方法都能够很好地帮助你转移注意力,从而让心情变得轻松一点。

  5、给自己安静独处时间

  平日生活压力大,再加上照顾孩子的重担,都总是会让父母们失去“平静”的日子。正是因为我们不得不面对生活,因而我们更需要在繁忙的日子,找到安静独处的时间和空间。给自己留出一段时间,独自安静地做些事,告诉家里人不要打扰自己。你可以阅读,听音乐,或者看电影;你也可以思考你的生活,反思你的工作和教养孩子的方式。你会发现这些独处的休息时间,其实是让你重拾好心情的休整之旅。

  6、幽默

  遇到挫折、沮丧的事情时,努力换个角度,用夸张的方式来想这件事情,开开自己的玩笑。收集一些滑稽的卡通图片,贴在随时可以见到的地方,心情不好的时候看一看,或者读一些笑话。幽默有趣的事情能让自己愉快起来。

  你的幽默,除了能够让你自己心情更好,其实还能把一种坦然、放松的处世态度传达给孩子,对他的成长是一种积极影响。幽默的说话方式和生活态度,会让孩子更乐于和你沟通交流,你们的亲子关系会变得更亲密哦!

  孩子不听话、与父母对着干,确实让人恼火不已,有时会控制不住地冲着孩子大吼大叫,可是这样带来的只能是“恶性循环”,导致孩子与自己的距离越来越远,亲子关系也越来越淡。为了给孩子一个良好的成长环境,也为了给孩子一个正确的榜样,爸爸妈妈在面对孩子时一定要hold住自己的坏情绪,用合适的方法来教育孩子。

  教育孩子控制住情绪的建议

  1、这365天消失的不仅是吼叫

  除此之外还有,我再也没有带着“我是全世界最糟糕的妈妈”这种撕心裂肺的沮丧入睡;我也再没有声嘶力竭地对着丈夫叫喊。我再没听过儿子对着尖叫:“你是天下最坏的、最粗鲁的妈妈!我再也不爱你了!”(是的,我很快就尝到了停止大喊大叫的甜头。)

  2、孩子是我最重要的观众

  某天当我突然觉得我要好好控制住自己的情绪,不再大喊大叫时,我突然意识到,我之所会这样想,是因为我想让他们相信我是一个有爱心有耐心的妈妈。但是事实是,我一个人时很少这样想,而当我暴露于他人的目光之下,我会很在意我的“观众”如何看待我。这是本未倒置好吗!我一直都有一个观众---我的四个孩子。他们一直注视着我,他们本该是我最忠实最重要的“观众”---我最应该向他们展示我的爱,我的耐心,我的没有吼叫,不是吗?我希望他们看到,并且告诉我“我们的妈妈是最好的妈妈!”我会一直记得,一直做到---无论他们是否和我在一起。

  3、孩子只是孩子

  孩子们是这时好,那时坏。有时候他们是开开心心,温顺可爱,乖乖听话……而另外一时间,他们脾气暴躁,格外难搞!我的孩子像其它所有孩子一样,他们大声说话,他们不愿意穿鞋,他们用画笔在墙上乱画---哪怕墙上新贴了他们妈咪最爱的墙纸。是的,我必须随时调整自己的期望值,提醒自己记得,他们毕竟只是孩子,他们仍在学习,他们仍在成长,他们仍然需要我时时指导。当他们“犯错误”时,我需要记住,叫喊不仅没有任何帮助,并且,像我一样,他们也不喜欢被骂!

  4、无法总是控制孩子的行为,但能控制自己的反应

  我可以尝试所有最困难的育儿技巧,去培养一个训练有素的孩子。但是孩子总归是孩子,他们有时候不会做我想他们做的事。当孩子不听我话的时候,我可以选择是高声尖叫:“把你的乐高收起来!”,还是离开一会儿,用一个深呼吸和几个分腿跳恢复镇定后,再回去换一种方式解决。PS:比起冲着孩子大叫,离开一会儿能让孩子更快的收拾好玩具。

  5、大喊大叫并没有什么用

  很多次,当我觉得马上喊出来比深吸一口气,然后去想其它方法更容易的时候,我都想放弃,但是我知道困难的是更好的。

  在很早,我就知道,大喊大叫是起不到任何作用的,它只会让事态失控,让孩子们听不到我希望他们学到什么。在我一连串地喊出:“嘿你们快点…穿上鞋和外套,把书包背上…是的,自己穿,我不会帮你的…别弄你弟弟…你们就不能快点吗?”时,孩子们真的能听到你在“说”什么吗?对他们来说,这都是乱码。你怒气冲冲,大声恐吓地喊出你的命令,除了把他们弄哭,还有什么用?

  6、当你停止叫喊,难以置信的事情发生了

  一天晚上,已经超过上床的时间,我却听到楼下传来脚步声。我珍贵的“自己的时间”被打扰了,这让我非常生气。但我忍着没有发作,只是轻声告诉溜下床的孩子,他该回去了。我给他盖好被子,这孩子突然问我:“妈妈,如果我先去了天堂,你还会爱我吗?因为如果你先去了天堂,我还是会很爱你。事实上,我一直都很爱你。”即使现在---我写下这件事的时候,眼泪还是流了下来。我敢保证,如果当时我没能控制住自己,而是对厉声叫道:“回去睡觉!”,这段如此甜蜜、重要的对话的将不会发生了。

  7、“停止喊叫”决不是不可能完成的任务

  我不会说“停止喊叫”是小菜一碟,但是当你想发脾气的时候,找一些“替代法”,能让事情变得更加容易,也更可行。比如躲进厕所乱叫一通,像猩猩那样捶打胸部,高声啦啦啦地唱着不着调的歌儿,或者铺上一张橙色的桌面来提醒自己所承诺的---这样坚持起来真的就容易很多很多。

  当然,干这些事的时候我也觉得自己好傻,但是它让我们不至于半途放弃。还有,我最近喜欢的口头禅:“At Least(还好)”。这两个简单的字眼时刻提醒我冷静下来。我在任何让我有点不耐烦,但远不至于大喊大叫的情况都用它。“他只是把装着牛奶的塑料壶掉到地上…….还好不是玻璃瓶……还好他试图帮忙清理……”

  情绪容易失控的原因

  人格特质的因素

  心理学家在研究人格这个问题的时候,经常会参考几个特质维度,比如内外向,比如神经质。这个神经质并不是我们生活中理解的神经病或精神病,而是指一个人情绪的稳定和不稳定程度。

  当我们用神经质这个维度来观察不同的人的时候,就会发现,有的人在情绪上天生就偏稳定,而有的人就很敏感和不稳定,容易产生情绪波动。所以,当我们觉得自己总是爱发脾气的时候,首先要了解一下自己的性格特点,如果本身就是情绪不稳定的性格,还要求自己做到一点脾气都没有,就不切实际了。

  特定经历给我们造成的心结甚至心理创伤

  有时候,在多数人看起来很普通或者很小的一件事,我们往往会莫名奇妙的大动肝火。如果我们经常在同一类事情上出现情绪失控的情况,就需要思考一下,在自己的成长经历中,在与父母,与朋友相处的时候,有没有发生过什么印象深刻的事件和不好的体验?

  一般来说,过度的情绪反应都和特定的经历有关,由于当时没有及时化解这种情绪,积累下来后很容易形成心结,以至于在以后的生活中遇到类似的事情时,我们的心结被触发,导致情绪的失控。

  心理学上有个词叫心理按钮,如果我们会因为对方无意间的一句话,一个表情或者一个行为就暴跳如雷、怒不可遏,这很可能是因为ta摁到我们的心理按钮,勾起了我们童年或者成长过程中的痛苦经历与情绪。

  这时我们要及时提醒自己,我们的负面情绪和痛苦与眼前的这个人无关,ta只不过是无意间按了这个按钮而已。

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