个性签名搞笑女生版
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个性签名搞笑女生版【优秀篇】
1. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
2. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
3. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
4. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
5. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
6. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
7. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
8. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
9. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”
10. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
11. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
个性签名搞笑女生版【经典篇】
1. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
2. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……
3. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
4. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
5. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
6. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
7. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
8. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
9. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
10. “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”
11. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
12. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
13. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
14. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
15. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
16. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
17. 快考试了，可以分为两类人“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人“我考完了”和“我靠，完了”。
18. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
个性签名搞笑女生版【推荐篇】
1. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
2. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
3. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
4. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
5. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
6. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
7. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
8. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
9. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
10. 贱的不是人，而是感情。
11. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
12. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
13. 皮肤黑的同志在晚上能隐身
14. 童年，我们做了什么?你还记得吗。
15. 我看似穷途末路却已苦尽甘来
16. 逃得了和尚，逃不了方丈。
17. 抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦
18. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼
19. 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
20. 英文当中“怀孕”这个单词的发音是扑来个男的 我顿时记忆深刻了
21. 作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
22. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装
23. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细
24. 我拿你当人看，你却学狗叫?
25. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
26. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
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