最幽默的qq签名档
网络上千奇百怪的人都会有，但是怎样去吸引别人的注意力呢?选一个幽默的签名是不错的选择。小编精心收集了最幽默的qq签名档，供大家欣赏学习!
最幽默的qq签名档精选
1. 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
2. 金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
3. 有些事，真的是宿命…我属two,性别女，所以才会如此的二逼
4. 前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
5. 我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
6. 听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇
7. 我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了
8. 兜里只剩毛钱了。这毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我
9. 奉劝猫扑的某些男同胞们：如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青*楼，或者养条母狗
10. 青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，还有一半去搞摇滚乐了
11. 我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?
12. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
13. “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
14. 这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
15. 学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
16. “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
17. 女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
18. “知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
19. 数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
20. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
最幽默的qq签名档集锦
1. 有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。
2. 能做到“毫不利己，专门利人“的人，除了雷锋同志就是中国股民了。
3. 预备，唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少;一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国!
4. 收市，基金经理微信群里一片欢呼：哇K，今天终于跑赢指数了!
5. 宝宝今日降临，2825克。经与老婆商量，女儿小名正式命名为跳水。
6. 看着中国股市，就像个没妈的孩子――只剩爹(跌)了，臣妾吃不下啊!
7. 据说某券商收市后做了个调研：90后满仓100%，买早餐都没钱了;80后八成仓位，留点银子供楼;70后五成仓位，经历过熊市的人，都知道烂股损一时，蓝筹毁一生;60后最苦逼，眼看着股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”，从此组合取名“高仓健”，法号“仓井空。
8. 大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
9. 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
10. 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
11. 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
12. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
13. 不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝。
14. 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
15. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
最幽默的qq签名档推荐
1. 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
2. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
3. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
4. “我脸油不油?”“反光，看不清楚”
5. 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
6. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”
7. 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
8. 男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
9. 青年问禅师：“股票上涨的时候，怕不能把握;股票下跌的时候，怕失去太多，炒股为什么会受煎熬呢!" 禅师沉默然后说："你收盘后再来吧。" 收盘后，青年又来拜访禅师，仿佛悟到了什么说：“大师，你是让我懂得没有煎熬就体会不到收获的喜悦是吗?" 禅师：“TMD，开盘时间不要影响我炒股!"
10. 一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?店员说：“只有这个，中国股市行情”。
11. 激烈的竞拍场上。刘文文：“2000点!”龚方雄：“3000点!”叶荣添：“4000点!”基金经理：“5000点!”这下散户憋不住了，怒吼：“6000点!”咣!机构落槌：“归你了!”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍!”散户：2700点!“咣!”归你了!
12. 交易大厅遇到一位女士，她说：“中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!”
13. 昨天遇见一股友，问他：“最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：“还行，象婴儿般睡眠!”我说：“羡慕了。”他说：“是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。”
14. 昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：“儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……”
15. 下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了?”答：“3900点。”领导：“我是问你什么时候!”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去!”答：“出不去，全跌停了。”
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