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最幽默的qq签名档

浩楠分享

  网络上千奇百怪的人都会有,但是怎样去吸引别人的注意力呢?选一个幽默的签名是不错的选择。小编精心收集了最幽默的qq签名档,供大家欣赏学习!

  最幽默的qq签名档精选

  1. 真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。

  2. 金杯车太操蛋了,底盘那么高,我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!

  3. 有些事,真的是宿命…我属two,性别女,所以才会如此的二逼

  4. 前年,我看到女大学生被强XX怀孕的新闻,深有感触,在钱包里放了两个套套,以备不时之需。今年,那两个套套竟然过期了。时运不济呀,唉

  5. 我只有面对文艺女青年才有暴力倾向,姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说:你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!

  6. 听说,成功女人的标准是客厅像贵妇,厨房像主妇,床上像荡妇。再看看我自己,是客厅像泼妇,厨房像泼妇,床上还像泼妇

  7. 我想起来我初恋跟我说,他上小学的时候,有人说他长得像伍佰,可惜当时他不知道伍佰是谁,就觉得像歌星很光荣。上了中学,他终于知道伍佰长个什么德行了,想骂那个小学同学,可惜联系不到了

  8. 兜里只剩毛钱了。这毛钱,抽不起烟吃不起饭,连坐公交都不够,思来想去不知道要怎么花才好,最后决定雇个人上网写文章歌颂我

  9. 奉劝猫扑的某些男同胞们:如果你们的内心一直是在物化女人,千万别谈恋爱别结婚,把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青*楼,或者养条母狗

  10. 青春期里没有姑娘可供交配的男孩子,有一半考了名校,还有一半去搞摇滚乐了

  11. 我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想,我贷款把对面楼的房子都买下来,然后以市场价二倍的租金出租,我是不是就要发财啦?

  12. 考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

  13. “有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育

  14. 这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

  15. 学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。

  16. “如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”

  17. 女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

  18. “知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”

  19. 数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。

  20. 别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。

  最幽默的qq签名档集锦

  1. 有消息称中国的绿化率达到了90%,仔细一问才知道说的是股市。

  2. 能做到“毫不利己,专门利人“的人,除了雷锋同志就是中国股民了。

  3. 预备,唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高,前瞻明天又要跌了。万绿丛中,套牢散户真不少;一点红里,转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨,回头买入再套,套牢散户,套牢券商,套牢基金,套牢全中国!

  4. 收市,基金经理微信群里一片欢呼:哇K,今天终于跑赢指数了!

  5. 宝宝今日降临,2825克。经与老婆商量,女儿小名正式命名为跳水。

  6. 看着中国股市,就像个没妈的孩子――只剩爹(跌)了,臣妾吃不下啊!

  7. 据说某券商收市后做了个调研:90后满仓100%,买早餐都没钱了;80后八成仓位,留点银子供楼;70后五成仓位,经历过熊市的人,都知道烂股损一时,蓝筹毁一生;60后最苦逼,眼看着股指不按套路出牌,人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”,从此组合取名“高仓健”,法号“仓井空。

  8. 大姐马上就要生孩子咯,因为不知道生男生女,所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!

  9. 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

  10. 白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!

  11. 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

  12. 不要对我说对不起,因为我们没关系。

  13. 不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝。

  14. 从今天起,女人穿胸罩,穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重,因为犯有窝藏枪支弹药罪!

  15. 打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

  最幽默的qq签名档推荐

  1. 开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。

  2. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。

  3. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。

  4. “我脸油不油?”“反光,看不清楚”

  5. 好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

  6. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族,个加分。”

  7. 也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。

  8. 男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。

  9. 青年问禅师:“股票上涨的时候,怕不能把握;股票下跌的时候,怕失去太多,炒股为什么会受煎熬呢!" 禅师沉默然后说:"你收盘后再来吧。" 收盘后,青年又来拜访禅师,仿佛悟到了什么说:“大师,你是让我懂得没有煎熬就体会不到收获的喜悦是吗?" 禅师:“TMD,开盘时间不要影响我炒股!"

  10. 一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?店员说:“只有这个,中国股市行情”。

  11. 激烈的竞拍场上。刘文文:“2000点!”龚方雄:“3000点!”叶荣添:“4000点!”基金经理:“5000点!”这下散户憋不住了,怒吼:“6000点!”咣!机构落槌:“归你了!”散户觉得被忽悠了,要求重拍,机构同意:“这回散户先拍!”散户:2700点!“咣!”归你了!

  12. 交易大厅遇到一位女士,她说:“中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!”

  13. 昨天遇见一股友,问他:“最近股市暴跌,睡眠质量如何?”他说:“还行,象婴儿般睡眠!”我说:“羡慕了。”他说:“是睡一个小时,醒了,然后哭一个小时,接着,再睡一个小时,起来再哭一个小时。”

  14. 昨天中午,在证券公司门口,一只壁虎看到一只鳄鱼,一把紧紧抱住它的腿,喊:妈妈,妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说:“儿啊,春节后才进股市,你都瘦成这样了……”

  15. 下午开会有人迟到,领导面有愠色:“几点了?”答:“3900点。”领导:“我是问你什么时候!”答:“收盘的时候。”领导急了:“出去!”答:“出不去,全跌停了。”

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