qq微信搞笑版带有个性的签名
有时候在qq或是在微信上就会有人喜欢用一些搞笑带有个性的签名进行表达自己的心情。下面是学习啦小编为大家整理的搞笑版带有个性的签名，欢迎大家参阅。
搞笑版带有个性的签名(摘录)
1. ︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
2. 天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
3. 减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
4. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!
5. 世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
6. 感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
7. 来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?
8. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
9. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
10. 终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
11. 不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
12. 今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
13. 据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
14. 皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，就算是男的我也要跟你在一起。
15. 肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
16. 好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
17. 做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
18. 我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
19. 老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
20. 写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?
21. 诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
22. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
23. 谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
24. 你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
25. 姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。
26. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
27. 人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
28. 作为失败的典型，你实在太成功了。
29. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
30. 我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
31. 元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
32. 强扭的瓜不甜，但是能扭下来我也很开心。
33. 有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
34. 别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。
搞笑版带有个性的签名(推荐)
1. 人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板!
2. 亲爱的!当我骑单车上坡时，最怀念的是你曾经给我的动力，车后座有你，上坡也充满快意，只要你放个屁!
3. 妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦
4. 朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖ji在于激动，性Jiao在于抽动。
5. 懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他!
6. 某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答：裸奔见过。但没见过戴套奔的!
7. 某商店养只鹦鹉，顾客进门 就说欢迎光临。一顾客想我快进看它有何反映。说完就“嗖”的跑进去了。不料鹦鹉骂道 ：你他妈的想吓死我啊?
8. 暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!
9. 那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去!一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺实在咽不下!
10. 你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
11. 你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”
12. 你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛?你就说我打飞机呢!
13. 你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
14. 农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。
15. 女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费!
16. 某男逛妓院，问女价钱，女答：元。男见便宜，干了。女说：请付元，男问其因。女答进出各元。男怒道：你他妈是中国移动啊。还双向收费!
17. 某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗
18. 末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。
19. 弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容，容天下难容之事，咱们何不把肚子搞大?
20. 梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看!
搞笑版带有个性的签名(分享)
1. 老子不打你，你不知道我文武双全。
2. 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
3. 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?
4. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
5. 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
6. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
7. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
8. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
9. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
10. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
11. 每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
12. 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
13. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
14. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
15. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
16. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
17. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
18. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
19. 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
20. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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