幽默的自我介绍句子_搞笑的个人介绍短句(2)
幽默的自我介绍句子篇三
1. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
2. 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3. 实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
4. 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
5. 然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
6. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
7. 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
8. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
9. 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
10. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
11. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在'扫墓’了。
12. 一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美!”
13. 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
14. 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
15. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
16. 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
17. 猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
18. 有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
19. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
20. 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
21. 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
22. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
23. 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是'示范公墓’罢了。
24. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
25. 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
26. 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来!”五个学生站了起来。
27. 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
28. 维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
29. 独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
30. 你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
31. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
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