如何给女朋友写分手信

　　难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看的这么坚不可摧。那么写给女友的分手信该怎么写?下面学习啦小编为大家整理了给女朋友写分手信，欢迎参考。

　　给女朋友写分手信篇一

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　　前几天吵架后，我很痛苦，很想你，很想孩子，常常彻夜难眠，又引发了感冒……

　　这几天我一直在想是不是我们的缘分已经到了尽头?

　　如果不是，那离婚二字为何又屡屡从你口中跑出来，为何我们总在吵架，为何我有一个 很想在一起但总也不能在一起的家; 如果是，那我们又该如何结束这场困境 ，我一直憧憬我们美好的生活，男耕女织般，我负责养家糊口，你负责家里和孩子，无忧

　　无虑过着神仙般的日子，当初你也这样和我说得，记得你甚至问我，万一我们吵架分了怎么办，我说我们永远不会吵架到分手，你还说万一我们吵架时你会装成一个旁观者清的第三者如何如何去劝说。

　　我很高兴选择了你，因为你一切都很明白能看开事理 但现一切都变了，连有不同意见时的基本沟通交流你都会拒绝，一切用责和抱怨来替代 那么这个量变究竟是什么时候开始的呢?

　　你一直是一个单纯可爱的小姑娘，甚至单纯到无法独立思考 你很感性，以至于天真般的去信仰一些人和事， 所以我很害怕有人给你洗脑，你交往的一切人和事，我都很关注， 但我还是防不胜防。

　　从一无所有初识，到义无反顾的初婚， 那时的我们如此疯狂，你不顾你妈妈的反对坚定的守护在我身边， 我也暗自感动，你用一生来赌注，我怎么舍得让你输。我也没有让你失望，不到四年的时间，我们车子、房子、都有了，只是在这个过程中，我忙于工作，疏忽了对你的照顾。

　　所以我很感激你妈妈，她从发现你怀孕第一天开始，就进驻了我们家，开始对你无微不至的照顾，但也就是从那天开始，量变就开始了。 说真的，你妈无论对孩子，还是对你，都没得说，简直是任劳任怨，甚至我半年不回家，我都不会担心你们吃不好饭，这些我打心眼里感激，可正因为这种照顾，也正因为你的极度依赖，让你更加失去了自我独立的能力，也更加让我边缘化，更让你妈妈觉得她主导了一切，以至于我们抱孩子出去玩，都需要看你妈妈的脸色，孩子如果在我怀里哭了尿了摔跤了，更会带来你妈妈、甚至居然是你妹妹鄙夷的目光，或辱骂。

　　而我一切的忍辱吞声只因为迁就你。

　　你对我当初的那种关心和爱慕也逐渐被抱怨替代，你开始抱怨嫁给一无所有的我是多么的亏，抱怨我们婚礼的简陋，抱怨你的钻戒太小，抱怨我的亲人，抱怨我对你照顾不周 …… 你甚至开始像你妈妈辱骂你爸爸无能一样，将我辱骂的一无是处

　　如果我记得没错，以上你所抱怨主题大多都是你妈妈曾经提到过的 ，你妈妈在不自觉中，拌演着弱者的角色，搏得了你们最大的同情和保护 ，她抱怨你爸爸的一切，尽管是你爸爸在东奔西跑支撑着整个家庭经济，才得己让你和你 妹妹长大成人，她的抱怨活生生的把一个忠厚善良正直的父亲抱怨成一个你们眼中的窝囊废，至今仍在为生活颠簸 ，她抱怨你的爷爷从来没抱你一下、不帮你们，于是你的爷爷奶奶成为你最痛恨的人，以至于尽管在同一个村，你们老死不相往来她抱怨我妈妈没能帮你带孩子，在北京只待了三天，不仅没能伺候你月子，而且还睡觉打呼噜，于是我妈妈也成为了你的敌人，以至于每谈起我妈妈，我们就会吵架，哪怕四年来不恳 ，陪我省一次亲，就在上周，还以没法向你妈妈交待为理由拒绝我 ，这一切是多么的似曾相识，一切都在轮回……

　　以前我们至少还可以吵架，哪怕吵得再厉害，甚至扭打起来，我们还可以自行和解 ，但现在我哪里还有和你吵架的资格，只要我稍稍对你有所反击，你妈妈就可能会像凶神恶煞一样出现在我们面前 ，我知道她不是故意这样说，故意这样做，我不清楚你的姥姥、姥爷的家庭，她的这种性格绝对是有成因的 ，她可以骂我祖宗八倍，打我耳光，这些我都可以无视，何况她是你妈妈，所以我也不怪她 但重要的是你，你是在透过你妈妈的眼光来看待这个世界，己经没有了任何独立思考能力，尽管这些你从来都不承认 而我，逐渐在变成你爸爸的样子，忍气吞声，逆来顺受……

　　现在的我极度抑郁、失眠，身体每况愈下，工作心不在焉，现在北京的办公室己空无一人(去年吵架最严重的那次我把他们都解散了，你知道的)，这边的员工又人浮于事 ，除了和你说得项目损失数十万元外，前几天我又恍惚间不小心多给客户汇了一万块钱没有了爱、没有了家，我真的一点点的奋斗动力也没有了，我真的一点点在变成你和你妈妈所诅咒的窝囊废、面瓜，别说每个月给你开销生活费和还房贷，没准我很快就会破产，成为你妈所骂的穷鬼。

　　感恩孝敬和在一起生活，是两码事 可现在的你，认为这是一码事，总是混为一谈 ，我对她说过的最严重的话就是“外人不能参与我们夫妻生活”，便被她视为大逆不道，更被你屡屡提起说我容不下她不尊重她 ，我认为的话虽然直了点，但绝对没错，我们现在的结果就是很好的证明 ，在她的参与下，你己经迷失，无法独立，你说害怕我回家发生矛盾，我其实也害怕我回家引发不愉快，可我真的很想回家，于是我有了一个回不去的家…… 在她的参与下，我们已经没有了未来…… 如果我变成你爸爸的样子事情可能有转机，但我真的不是 ，而且你也不期望我将来一事无成，到老了，还在像你爸爸一样，还在拼命去为生活奔波 吧

　　当然我很不愿意我们以这样的方式结束，毕竟对孩子对你我都放不下，可如果不这样做，未来的结局可能更糟糕

　　长期这样郁郁寡欢的心情下去，我一定会英年早逝，不仅不能做为你经济的靠山，更不能庇护着我们的宝贝长大成人

　　就象一朵没有爱情浇灌的花朵，我在逐渐的凋零 ，分开了我至少还可以调整好心情，重新振作起来，至少孩子还有一个暂时不倒的靠山

　　你也可以按照你妈妈的要求，找一个家境富裕的、愿意和你妈生活在一起的、最好对方还有一个能干的婆婆来帮你打理一切的男人 。

　　前几天我还在想是不是有另一种出路：你可以不用纠结你的那份工作，让你妈妈回家陪你爸，你全职照顾好孩子，带着她陪我在这里我的时间比较自由，只要安排好工作，我们随时可以一起拥抱、做饭、带孩子出去玩等，所谓天伦之乐，难道世界上还有比这更幸福的事吗 你的工资损失我来双倍甚至三倍补贴给你，每年我们安排俩次一周以上的度假，每个月我们自己带孩子去自驾郊游一次 我每个月都会回北京或出差其它地方，我们一家象旅游一样，订好机票一起回去，在保证独立自主的前提下，我们一起去看望你爸妈如果你觉得做饭带孩子枯燥，我们可以再雇一个保姆，你可以出去教练瑜伽、打麻将什么的调节一下，等孩子稍大些时，你如还想工作，那再找一个都可以 。

　　这些经济开销你都不需要操心，因为只要有你的支持，我一定很快会振作起来，给你富足的生活 我不赌、不抽、不喝，我有能力挣到钱，但挣钱除了养家、生活，还能干吗 ?但很显然，以上都是幻想，因为你已经明确告诉了我，你可以没有我，但不能没有你妈，而且你也害怕独立带孩子，也不愿意放弃你所谓的那份在地下室天天让你怄气的工作 。人生是一场旅途，生命就是一个过程，对我而言，如果旅途中没有爱人妻女的陪伴，再好的风景也只是徒劳的忧伤。 我很怀念以前我们在一起的日子，虽有吵闹，但有你的陪伴，生活真的甜蜜无比 ，但这些就让它永远留在记忆中吧。

　　所以，经过这么长时间很冷静的思考，就按你说的我们分开吧 你看一下什么时候方便，我们定好时间去办妥这些手续 。以前我所有的银行卡也在你那里，财产状况你都清楚，除了车子房子没什么值钱的，你要哪些，全都给你，这个月的生活费也已经打给你了，但房贷我没还，以后的生活费和房贷只能靠你自己努力了 ，如果孩子归你，我会负责定期给她的抚养费，当然最好你能把她让给我 ，她都很快两岁了，千万别让她和你一样，30岁还断不了奶，而且思想模式上还走了你妈妈的路 ，所以我恳求你让给我，我会感激你一辈子，也会以理性的爱和教育，呵护她长大成人。

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　　xxx年xx月xx日

　　给女朋友写分手信篇二

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　　当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。

　　放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐;因为爱你，所以不愿看著你强忍内心的挣扎;因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容;因为爱你，所以愿意放了你。

　　当爱已成往事，又何必苦苦追寻?强求得不到幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你去。

　　曾经以为你是风筝，我手中握著那根线，无任你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。

　　“春花秋月何时了，往事知多少?”往事如风，不如就让它随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我爱你的心。

　　不愿意你看见我的眼泪，因为怕你会心软，但你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的人?

　　虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一爱，叫做放弃。

　　放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。因为曾经爱过你。

　　因为爱你，所以希望你快乐。

　　有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。

　　因为你的一切，我都在意。

　　如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。 也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。

　　当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再后悔。

　　因为爱你，就该放了你。

　　因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。

　　我走了，不会再回来!!!爱

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　　xxx年xx月xx日

　　给女朋友写分手信篇三

　　你根本没有必要骗我。何苦呢?你还是太年轻，让人很容易猜透你。今天到现在为止我已经等了你7个小时了，你没信息，没电话，没有QQ回复。我上了你的QQ找你们同学，问你晚上去哪了，他们说你回家了。呵呵，回家了啊!你又一次没有遵守你的诺言。我说过以后不管你去那做什么。让我能找到你。别让我担心!哪怕你去找别人。。你答应了，可你食言了!最近你的状况很反常，所以我已经预料到你可能又要分手，所以那天晚上咱俩打电话，我很淡定，几乎都没和你喊，一直保持心平气和。。。你根本不会隐藏。还不如跟我直接的说。有什么好隐瞒的呢?

　　现在不去说谁为谁付出多少，做过多少，人人心里有杆秤。自己都会衡量、、、只是这次可能要让你妈失望了。。。我达不到她闺女的要求。。。这次我选择放弃。第一个人因为他出现在我之前。我选择的忍。第二个人那是咱俩闹分手我忍可是这第三个人你觉得过分吗?在你和我说结婚的同时你在做什么呢?我知道我条件不好。满足不了你的生活水平。我也知道我没什么本事，不会去创造物质。所以我一直都在低三下四的在你身边。小心翼翼的去呵护。去努力维护。不管谁对与错，认错的永远是我。只要我能满足的尽量去满足你。

　　你说想结婚，其实我比你更想。我多希望你只属于我自己。我想有个家!一个自己的家想了将近十年了。你真的理解过我的心吗?知道我的心有多累吗?我妈因为我得风湿，现在一条腿膝盖已经钙化，不能弯曲。肌肉开始萎缩了。可是她还在坚持每天工作将近10个小时，现在更年期到了，心脏还有点毛病。。你知道我有多担心吗?你知道我多怕失去这个母亲吗?她为谁呢?为了他唯一的儿子。从小和我爸关系就紧张，近2年关系才缓和一点。你知道当我妈告诉我我爸从20米高架桥上连车带人掉下去的时候，我的眼泪当时就出来了吗?48岁的人看着像58的人现在还在一天开12个小时的长途车。回家还要给我妈做饭。。。他为谁呢?为他唯一的儿子。。。他们有房子，为啥还要在外面租一个2间的平房呢?因为他们儿子搞对象了，一起住不方便。他们不想回来吗?他们不想做公公婆婆吗?他们不想儿孙满堂吗?可是他们没办法，只能如此。现在的房子是和大姨买的，我妈已经给我说实话了。20W买的，因为怕你爸你妈来了看见那破房不好看。估计用不上了

　　我一天8个小时时间不长，工作也不轻松。天天的干活拿的钱还没有不干活的人拿的多。我心里真的平衡吗?知道你在家我上班什么感觉吗?我努力地多干活，我知道我没别的本事只能先努力地多干活。能多挣几百块钱。能让你花的宽松一点。知道这些已经把我压的快无法呼吸了吗?而你是我坚持的后盾。我的动力!从来都是你跟我说你爸妈以前怎么难怎么累。。。让我别挑他们。我真的不挑他们。因为父母都没错，我能理解他们。他们能同意咱俩就是对我最大的恩赐。我感谢他们。可我偏偏不能让你的心安稳下来，不能满足你的欲望，你的虚荣心。所以一切都是空话。因为他们是你的父母。永远都会像这你说话。

　　我不知道为什么你能把所有狠心的事情都用在我的身上。我想你真的是想我死心吧、其实上次我真的死心了。。真真切切的死心了。是你跟我说你妈想见我。。我用了很大的决心才决定再相信你一次。因为你说你想安稳了，想跟我过一辈子，当时我的心情你能理解吗?知道什么叫开心吗?知道什么叫做梦都在笑吗?可你用残酷的现实让我又一次看见了我的傻，我的白痴。也许你真的是爱我的，不过你的爱和生活和婚姻是没有任何关系的。我想你更想把我变成你的一个回忆。变成你长大的一个经历。

　　XXX!呵呵，在找你同学的时候无意中发现的一个人，“我想去找你”“你说我们会有结果嘛”“你减到120我带你见我家人"我减到180去见你家人"“我都已经把从北京到你的火车背熟了”。那我是个啥?算个啥?你在说这些的时候有想过我吗?我出现过你的脑子里吗?知道我在干什么吗?知道那会我在家跟个傻逼一样还在为了怎么结婚发愁，怎么明天上班多干点活，拿着一瓶酒自斟自饮，我那不是惬意。是无奈。。。我他妈的想睡觉。我想跟我媳妇说会话。让她知道我爱她，想她。。。可我媳妇在和一个我不认识的男人说他们的未来，既然你都想他半年了，还拉着我去你家干什么。。我在你眼里到底是个什么玩意?你说这些话的时候你把我放在那了?你所做的一切都有一个合理的解释了。。为什么突然要减肥，为什么总是跟我唉声叹气，几天不见就要分手，总拿你的现实和我的无能说事了。现在一切都解释通了。什么就算以后结婚咱俩也过不了，什么就你挣那点钱怎么怎么样，哈哈哈哈，你也真说的出口。

　　我错了，求求你放过我吧。别和我一个快三十岁又无能的老男人玩感情游戏了，真的伤不起。你走，你去闯。去努力。我绝对不会烦你。我已经把我空间的照片都删了，你走以后我会换电话号码，，放心我不会让你找到我的，除非你还来我家门口等我，我估计你不会拉下脸这么做的。又一个小时过去了，眼看就天亮了，你的头像还是黑的。你现在在睡觉吧。。所以我就不给你打电话了，你也不好意思接。。没法子跟我解释。当你看见的时候应该已经到家里吧。。回家就说我有别人了。这样他们还能恨这我点，，你也好解释。就说你那阵子忙作业没联系。我就另结新欢了。说别的他们还得劝你。我再最后一次给你背次黑锅，，以后没事别联系了，不想听见你的声音。。你也让我保留一点点美好的回忆，别都给撕碎了。

　　XX你是我活到现在见过最狠的女人，我服了。。可我不后悔。因为我问心无愧，，我对得起天地对得起你，将近2年的时间我没碰过除你之外任何一个女人，和任何异性都保持距离。没和一个人玩过暧昧，因为我的心都在你身上。如果我再这么坚持下去，我想我就算不上男人了，彻彻底底的放弃，分开。最好能连朋友都别做。因为我怕控制不了自己，还要在你身上付出努力。再给自己已经伤痕累累的心添加新的伤疤。外面的雨下了一晚上了，我不是有意上你QQ，我想找XX或者XX问问你们是不是在一起。我怕你出意外。。所以看见了一些不应该看的东西。不过这也不错，省的你再去找其他借口，本想还让你给我再过一个生日呢，现在看来也不必了，我去找我那帮所谓的兄弟。

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