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发生在云南的笑话段子

书荣分享

  你去过云南吗,云南那边发生的笑话还真不少,下面学习啦小编为大家带来了发生在云南的笑话段子,希望你会喜欢。


  发生在云南的笑话

  关于鱼和鱼竿

  一高僧问一昭通人:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”

  回答:“我要一筐鱼。”

  高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!”

  昭通人淡定且不屑的补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了,可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人,收租金,再约到他们一边钓鱼一边打麻将,麻将可以抽水钱…”

  高僧:“阿弥陀佛……老子不想和你说话了。”

  关于买iPhone6S

  有一个昆明小伙子陪姑娘路过手机店,姑娘看中iPhone6 了,

  小伙问她:喜欢吗?

  她说:喜欢!

  小伙说:喜欢就多看一会吧!

  他俩就从白天一直看到了晚上,

  姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?

  他回:愿意为你花钱的人,不一定是爱你的,而愿意花时间陪你的,才是爱你的人!

  姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你们昆明男人、求钱没得、会哄,会骗,还他妈会做思想工作。

  关于买房子

  曲靖一个煤老板,包了一个小三,拉给小三承诺,要在北京24环以内买套房子相送。

  小三心眼小,不放心,坐飞机到北京查探。

  在北京她打的士,就问:师傅,北京24环在哪哦?

  司机一脚刹车,回过头说“你大爷的,您没病吧?北京的7、8环估计在河北,9、10环估计在包头,您走错了,24环估计在曲靖廖廓山那一坨!”

  关于买裤子

  在青年路看中了一条裤子,标价:101元。

  我跟老板说:一块钱算了嘛?

  老板说:要得嘛。

  于是,我放下一块钱就走了……

  老板死命地追着我,说:嘿,小伙!你会买成呢嘛!

  关于卖保险

  刚才接一电话“喂,你好!”

  我:你好,哪位?

  “我是保险公司的,请问您开车吗?”

  “我不开,司机开。”

  “您去哪?”

  “在呈贡克昆明的路上。”

  “您的车有保险吗?”

  “应该有吧,回头我问问。”

  “您坐的车值多少钱呀?”

  “没问过,估计有几个亿吧。”

  “大哥,您啥车呀?”

  “地铁!”

  ?,电话挂了。脾气还挺大

  关于生孩子

  最近流行这么一段话:如果爱一个男人,就要给他生一个女儿,让他在60岁的时候,还有人搂着他的脖子跟他撒娇,批评他不听话,给他买温暖的鞋子,帮他买酒,点烟。。。

  如果恨一个男人,就给他生个儿子,让儿子在他60岁的时候拍着桌子,摔着杯子,管他要房子,要车子,要钱。。。

  如果恨得太深,那就给他生俩儿子

  关于扶不扶

  出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一个月工资1800,给能扶您起来?

  大爷:小伙,你走吧,我再等一哈,看看给能碰着3000以上呢。

  我:好呢,谢谢大爷!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

  晚上下班后,我发现老大爷还在那,就问他:大爷,你这躺一天还某开张啊?

  大爷说:小伙,你拉大爷起来吧,我不讹你,我准备离开昆明这个破地方,工资太低了!!!

  这些笑话,果断把我笑抽了!

  1、艾玛,妹纸太牛了

  最近和公司的一个妹子杠上了……

  我网名叫皇上,她叫皇太后……

  我改嬴政,她改赵姬!总是大我一辈,

  恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!

  中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

  2、某人去上坟

  某人去上坟,墓地有三人打架。

  110询问:你们三个为什么打架 ?

  甲说:我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

  乙在一边也烧纸:边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它!

  这时丙也在烧纸:也念叨爹呀快收钱啊…… 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧!

  买个飞机,在请个保镖自己溜达去吧!!!

  3、你屎定了

  清明节,同事扫完墓回来……

  感叹:“现在的冥币做得太像了,连金线都有,有点分不出真假了……”,

  正说着,他老婆打电话来了:“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?

  家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

  4、毕业酒会……

  毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。

  有个同学说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,他们面前摆着两杯啤酒。

  众同学都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它!

  只见那男同学憋红了脸,愣是不动……

  特无奈地说:“我…我今天没带安全设施……”

  现场顿时鸦雀无声!!!

  5、这被(辈)子太短了

  半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”……

  老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,好感动呀!!!

  老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!

  6、早恋的哥们

  一哥们早恋被抓了,叫家长。

  他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”

  结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”

  老师说:“你知道还不管啊,怎么做家长的?”

  结果他爸怒了:管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!

  7、太机智了

  昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

  我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说:“别掏了,这人没钱。”

  他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,

  接着他低声问道:“你咋知道?”

  我说:“我能不知道么?他是我老公!”。

  8、娶个媳妇太贵了

  哎,兄弟,我跟你说啊!

  听爸说,爷爷他们那时候结婚啊,

  不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。

  你看,现在隔壁的叔叔结婚,

  又要买房子,又要买车的!

  等咱们结婚了,肯定要半条命了!

  赶快抽完这根烟立马搬砖去,能挣一毛算一毛了!

  幽默笑话段子精选,由不得你不笑

  1

  儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。

  老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光。

  老师:“你的心情我理解,但打是不能解决问题的。”

  老爸:“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

  老师:“作弊跟人缘什么关系?”

  老爸:“人缘好,同学会举报他?”

  2

  一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

  3

  学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!

  不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!

  4

  早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

  5

  有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了

  6

  一天半夜,我被敲门声吵醒,睡在旁边的妹子踢我一脚说:“快去看看是谁!”

  我一脸茫然:“这时候怎么还会有人敲门,是不是坏人?”

  妹子连忙说:“你别吓我啊!我害怕!”

  我看她一眼,差点哭出来:“你别吓我才对吧!老子单身20多年了,你TM从哪冒出来的!”

  7

  妈妈对一位小正太说:“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

  正太:“为什么?”

  妈妈:“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

  正太,“那要怎样才能变暖男啊?”

  妈妈:“来,先把这条秋裤穿上。”

  8

  给最好的闺蜜打电话:“我怀孕了,借我1000块钱应急吧?”

  闺蜜回答:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”

  我挂断电话,回手就给了床边男人一个耳光:“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”


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