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快手那些人的段子搞笑

乐恒分享

  随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《快手那些人的段子搞笑》,欢迎观看!

  快手那些人的段子搞笑(热门篇)

  1.什么是球星效应? 齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来。

  2.今天一闺密对我嚎啕大哭,问其原因,答:连我妈都二婚了,我还剩着呢!

  3.一只非洲未成年狮忧愁郁闷,妈妈见了问:小姨删你微博了?小狮摇头:刚吃了个男的,可能是中国人。母狮急怒,说:吃人不看护照!早跟你说了,他们重金属超标,就我们这身子骨,能跟他们比么?狮爸在一边安慰:别怕,能来非洲打猎的中国人,应该都是有钱人,吃特供的,肯定是绿色食品。

  4.什么叫做带着东北腔的广东话, 把这段放进谷歌翻译点中文朗读: 哦嘿菇狗翻溢,雷啊雷啊,抬举丽抖啦!,哦u汞滴猴嘿搞羞滴许哇,虽瘾哦母还猴歇汞广东娃,蛋嗨哦u汞呗雷听!哦丢雷过漏谋嗨!雷破该,累哼噶残,累哼噶玩允!哈哈哈哈哈…… 广东人都别想活着听完。

  5.晚上熄灯后,在寝室听广播,刚打开收音机就听到主持人美眉的甜美声音:“性是个好东西,很多人都喜欢。”当时一寝室的人立马就兴奋起来了,不料主持人美眉又说:“谈完了杏,我们来说一说桃子……”

  6.买饭。我指着蒸饺。“阿姨,来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷,刷了我一块钱。我想,我们都是有心事的人吧。

  7.把“因为,绳命,是剁么的回晃;绳命,是入刺的井猜。壤窝们,巩痛嘱咐碰优。田下冯广宰饿妹,饿妹冯广宰呲处。壤窝们,嘱咐这缩优类缩优。开心的一小,火大的一小,壤绳命,梗楤容,壤绳命,梗秤巩,壤绳命,梗回晃。”复制到谷歌翻译发音,按中文翻译,听下,效果简直神了。

  8.船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

  9.到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”

  10.上小学的女儿考了我十个问题,全答错了,汗颜啊!其中一个问题是,哪三种动物叠加一起最高?我说:大象、长颈鹿、姚明。女儿说人不算。我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!

  快手那些人的段子搞笑(经典篇)

  1.在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”

  2.二蛋子上歌厅,点名某小姐陪,小姐要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人;次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千;第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”二蛋子说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”

  3.两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露,令两人感叹不已!一人问道:“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说:“不能说从没见过,自从我断奶以来,我还没有见到过。”

  4.老师让用“怀”字组词,越多越好。小明组的词是:怀春、怀孕、怀抱。老师看后说:“可以是可以,就是太快了。”

  5.老公:如果一个人曾经偷了什么东西的话,他一定会因此而悔恨终生。老婆:那你在我们结婚前偷偷吻过我,这又怎么说呢?老公:刚才我说的不够清楚吗?

  6.去年偷偷摸摸借给隔壁老王5万,结果今个他来还了,老婆一个人在家 。下班回来老婆让我老实交代,我意识到什么情况了,舔着脸皮去解释,没说两句她怒了,边让我跪下边喝到: 以后我管咱们家的钱 。你动一次,我打一次。动一次打一次,动次打次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱。

  7.我妈把QQ改了名字换了头像,加我爸聊天,说自己是老公在国外的寂寞少妇,然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面。我妈继续纠缠,说要请我爸喝咖啡。我爸说家里俩闺女,媳妇是大闺女,孩子是小闺女,很幸福。我妈说完便美滋滋让我点评。我说:你个二逼,下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗。

  8.孙悟空被太白金星带到御马监:“弼马温,以后这些马就拜托你了。”“等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊,那不都是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了,神马都是浮云。”

  9.他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗? 他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。…… 结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪。

  10.面试者:面试官我能不能问你一个问题,由答案来决定我的去留,好不好? 面试官:好。 面试者:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来~ 面试官:留下来! 面试者:谢谢!

  快手那些人的段子搞笑(精选篇)

  1.早上醒来一看,九点半了,心里一惊,但是马上平静,因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。我想,肯定是我时间错了。然后我弱弱地问:“几点考试啊?”“九点”“现在几点了?”“九点半”我这下不淡定了:“那怎么都坐着?什么情况啊?!”“我们也才醒,来不及了”我:“……”

  2.结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

  3.快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师...可不可以用打勾的啊,猩猩好难画哦....”

  4.班级组织爬山,结果查天气预报那天雷阵雨,我下铺执意要去。全寝劝她:不要去了,雷阵雨太危险了。万一从山上掉下来怎么办?等天气好了咱们一块去。这货死活不答应,我说:你要去了死在那里怎么办?到时候你是安生了我下铺可睡个死人!这货当时就发飙道:你下铺才睡个死人呢。我顿时无法反驳了

  5.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么?”“2b青年”

  6.都知道母蚊子才叮人,今晚我打算在床头贴些纸条, “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!” “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!” “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”…… 如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。

  7.高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

  8.一日本家庭在中国过年,妻子略懂中文,出门买对联, 认出一个“六”字,想着自己家里刚刚六个人,就买下了, 完了过年时,在一个高兴的家庭里,门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”!

  9.记得初中时候,学校厕所小便池,就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是,过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了。

  10.一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便,正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人目瞪口呆看着我和那一坨屎!无法解释、不能解释..


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