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搞笑却很励志的段子

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  超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑却很励志的段子》,欢迎观看!

  搞笑却很励志的段子(热门篇)

  1.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天,他笑称自己现在“一无所有”,我说,“别着急,我28岁才有了车,34岁才买了房子,36岁才娶了老婆,你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我,红着脸说:“叔,我去年结婚了。”

  2.我女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。

  3.某教授给同学们布置了一篇论文题:《论懒惰》。晚上他批改作业时,打开某个同学的本子,看到第一页是空白的,第二页是空白的,翻到第三页,上面写着:“这就是懒惰!”

  4.长江商学院Logo释义------横竖都小三,还有一对在纠缠!

  5.昨天和女朋友老爸喝酒,我俩都多了,有想割了自己的冲动,具体喝了多少不记得了,只记得满桌子酒瓶子,女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了,我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看,你瞎轮辈份,大嫂都见笑了,尼玛,我准备结婚前再也不去她家了。

  6.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事:1.有人把我签了;2.有人把我娶了。

  7.高二的时候学历史学的必修3,里面有一课讲启蒙运动 ,伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑,这货补充道:“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

  8.Ph.D问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。

  9.初中的时候,历史老师抽了一男同学起来回答问题,该男生不会,后座女生小声告知答案N次,最终被男生听到。老师感叹:“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人,可是,这也忒早点了吧!”全部爆笑,那女同学也羞红了脸,喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

  10.宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶”

  搞笑却很励志的段子(经典篇)

  1.2013年的春晚,刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋,交给旁边的董卿:"董卿小姐,请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU,售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?"董卿故作端详地道:"没有问题,很正常,这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好,接下来是见证奇迹的时刻!"说完,刘谦将鸡蛋放到小米手机上,"麻烦摄影师给个特写,大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气,一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手,示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗?当然没有,注意看!"镜头继续给小米2,只见小米2瞬间通体发红,屏幕正中间燃起一火苗,它自燃了!刘谦右手往桌上一拍,小米2弹了起来,直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎,粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中,刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!

  2.刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说:“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。

  3.有关王石婚变,有一段子:老板跟小三玩腻,小三渐大龄,逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口,有人献计:以提高文化水平为由出资三十万,让小三上EMBA班。班上老板如云,小三迷倒全班。没俩月,小三就不理老板了。案例启示: 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让,而非丢弃和自己消化

  4.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

  5.【一道公务员考试神题】有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天夜晚终于梦想成真被人绑架,天亮后绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说:走……车不要了!!!问:绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?

  6.京城一夜落冰碴,粗硬怎堪名雪花,料是天公考普化,失手打翻氯化钠•••

  7.老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生:“羊身上。”

  8.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子:“有什么新情节?”妻子回答道:“女主角堕了胎,男主角的生意破了产,儿子被控吸毒进了监狱,公公的房子被人放了火,妹妹因为怀孕无法读完小学,哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道,“妈呀,这什么电视剧啊?”“美丽人生。”

  9.【数学家写的情诗】拉格朗日,傅立叶旁,我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤,积分了希望,我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散,收敛难挡,没有你的极限,柯西抓狂,我的心已成自变量,函数因你波起波荡。低阶的有限阶的,一致的不一致的,是我想你的皮亚诺余项。

  10.我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。 一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!” 我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小名。” 沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”

  搞笑却很励志的段子(精选篇)

  1.第一,如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了,那一定是手机被风吹丢了;第二,

  2.2004年的淘宝就像一个恋人,你对她好,她对你好,相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了,成了已婚妇女,非常唆,说你这里不好,那里不好;然后到了2010年,淘宝就是一个出轨的女人了,什么事都不跟你讲,她要干什么就干什么,说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

  3.地理老师问我:"地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

  4.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿,很多人在追。一天,妈妈教育女儿说:“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问:“为什么呀?”妈妈说:“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

  5.放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

  6.上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒.....

  7.发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着....

  8.你走进一间房间,却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生,刚取消了你的动作……

  9.一天在水房洗衣服,进来一个MM,我对她说:“嫁给我。”她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。"

  10.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”


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