有哲理的冷段子
有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《有哲理的冷段子》，欢迎观看!
有哲理的冷段子(热门篇)
1.她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字?」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。。。果然也不是，呵呵 (十三太饱骆梓骞)
2.女朋友终于同意和我上床了，那晚她脱光衣服对我说“你放马过来吧!” 我心想你简直是蛇精病，大半夜我去哪找马
3.小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说： 除了xx，其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理：有舍才有得!大学的时候， 因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
4.双色球开奖结束，小雷盯着手中的彩票，脸色兴奋得发紫：“中了，中了!真的中了!中了好多……”话音没落，他就被正在称体重的女朋友给打晕了。
5.下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。(小野妹子学吐槽)
6.朝鲜流传道德败坏的段子：“一等良心的人95年饿死了，二等良心的人96年饿死了，三等良心的人97年会饿死，那之后，只剩骗子还活着。”
7.一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。(郁语嫣然Miccha)
8.同事跟一男生暧昧好久了，晚上我们一起聊天，同事说那男的想送她部手机。我尖叫完，赶快问那你们俩要不要在一起吖?她就很腼腆很可爱的吞吞吐吐的跟我说：我是这样打算的……如果他到时真送了，我就……我就以身相许……如果他到时没送……我就……我就让他以身相许赔偿我……
9.从前有一对情侣，深深地爱着对方，但是由于父母的反对，始终无法在一块，于是他们在神明面前相约自杀，祈求神明让他们下辈子还是一块，神很感动，实现了他们的愿望——现在他们坐在电脑旁，成了两个五毛。
10.跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。” 男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩!” “。。。。。”
有哲理的冷段子(经典篇)
1.雷锋扶老奶奶过马路，老奶奶感激的说："谢谢你，孩子，你叫什么名字?""我叫雷锋。"老奶奶望着雷锋远去的背影，不由得竖起大拇指："真是好孩子，做好事不留姓名。"
2.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
3."服务员，wifi为什么连不上?" "你再连连看?" "我他妈连不上怎么玩连连看?!"
4.青帮和洪门虽同属黑社会组织，但规矩并不一样，差异性最大的是青帮“许充不许赖”，也就是说你可以不经过开香堂的程序而对外声称自己是清帮人，但处事后你不能说自己不是清帮人。有点“为当年吹过的牛逼奋斗终身”的意思。洪门正相反“许赖不许充”，出事你可以否认身份，但若冒充，干死你(张发财)
5.妹子们必须对宣称自己身高170cm的男生保持警惕，因为只有身高是165cm到169cm之间的男生才会说自己170cm，170的绝对会说自己171!
6.两个食人族同事商量中午要叫个外卖。"今天吃个顺丰吧。"他们说。
7.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
8.记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么?”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”
9.新浪也很顽皮哦，呵呵呵。。。。。。
10.别人的孩子都会买手纸了，你的孩子还在手纸上。神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
有哲理的冷段子(精选篇)
1.如果你的男朋友是理工大学的，那你更应该好好珍惜。因为他在那么多优秀的男生面前，竟然还是喜欢女生。。。
2.取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人?悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0?你告诉为师你怎么算的!悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊!
3.人生失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了，他慢声道：“你懂了么?”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么?”和尚说：“不，是你永远无法改变一个碧池”
4.她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理事务，但他始终只是淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上。说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!
5.千万千万不要找一个笑点低的女朋友。否则你就可能像我现在这样在餐厅中间被对面的人喷了一脸米饭。
6.老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!”
7.去附近的比萨店吃午饭。邻桌坐了一个白人大美男，却领着一个五、六岁的黑发小萝莉，大概是外语家教什么的吧。吃着吃着，他突然拿起小萝莉的果汁，喝了一口说：“这样我们就间接Kiss了~” 萝莉一歪头，表示没懂，他却微笑道：“等你懂了是什么意思，你就已经喜欢上我了。”
8.下班高峰人巨多，今儿下班坐公交车上人贴着人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼，本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的，后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我顿时心情舒畅了。。。
9.“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可!下面开始点名，华山弟子!”“到!”“武当弟子!”“到!”“嵩山派弟子!”“到!”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会!”
10.有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。
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