最新哄人开心的段子_最能哄人开心的笑话段子(2)
最新哄人开心的段子【精简篇】
1. 我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼，好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，尼玛，它把我的汉堡吃完了。
2. 那天，当政治老师讲到“你们不要炫富，不要讲究牌子”的时候，小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对!”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么?你敢说你不是歧视我?”
3. 放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”
4. 天冷了多喝热水，发烧了多喝热水，咳嗽了多喝热水，姨妈来了多喝热水，你不停的给她灌热水，你的女朋友是泡面吗?
5. 有人问：26个英文字母，怎么出了xy这俩败类?谁说只有这俩啊?方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz……
6. 晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了，一进饭店傻了有木有!这尼玛是我初一时候的初恋有木有!四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。他爹倒好：这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀!想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你再勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了吧!
7. 给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀!
8. 有一天你要是结婚了新娘不是我，我一定穿着一身红裙子，然后去参加你的婚礼，坐在下面直勾勾地看着你，司仪问你你愿意吗的时候，我在下面喊，我也愿意!
9. 同事跟我抱怨说：有些人看到苹果出新款了，就叫喊着谁能送她就好了，还非要土豪金的，都什么心态?自己不能买吗?总想着别人送你!不劳而获!没出息!你们有没有点尊严和骨气?!就不能有点节操?!太失望了!我只想说五个字：我不挑颜色!
10. 某女与男朋友分手，闺蜜问其原因，该女答血型不合，闺蜜说什么血型不合，该女回答，我是B型血他也是B型血，我怕生出一2B。
11. 小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的。有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到……其实到后面我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了.....
12. 假期去姨夫店里帮忙，姨夫让我把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了!一起过两半了!还好哥见过大世面，淡定的转身，抽出烟，递给正目瞪口呆眼的姨夫，说：“姨夫，这是好兆头，要开分店的好兆头啊!”尼玛，哥都佩服自己当时哪变出来的三寸金舌……
13. 我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声....之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：大师兄，最近可好?
14. 刚工作时，我师傅教我：泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的……这个，对么?
15. 老婆:晚上是不是想活动活动丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
最新哄人开心的段子【火爆篇】
1、我把你们一个个都当成朋友，可是你们呢?
却只把我当成女神
2、告诉大家一个非常恐怖的事情，我今天也是第一次知道。夏天千万不要贪小便宜买小瓶的可乐，正常的瓶装可乐大概在500—600毫升，那些才300毫升的小瓶可乐或罐装可乐千万不要买来喝。因为你喝了以后会发现……
根本不够喝!!!
3、你我之间本无缘分
全靠我的颜值硬撑!!
4、爸，冰箱鸡腿呢?
你妈炸了
5、我跟你讲，你骂我，肯定是你不够了解我……
因为那些了解我的都想打我
6、这几年看着自己一路走过来不容易，手里从30万变成200万，再从200万变成400多万，到现在的1000多万。。。
手机像素越来越高，照片越来越清晰了!
7、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话
我不认识你
8、希望大家不要做一个抠门的人
因为门会被抠烂的
9、女人天生有四把刀
叨逼叨叨逼叨
10、一个智障来到夜店，服务员问：“你要点什么?”智障微微一笑说
“我要点”
11、你去看窗外看到了什么?
是朕为你打下的江山啊
12、教你如何在股市里炒到一千万
带一个亿进去
13、有人说我丑，我笑了
那是你没有见过我室友
14、如果你愿意一层一层剥开我的心
你会坐牢的我跟你讲一起过笑话www.yiqig.cn
15、七月我一定要廋10斤!!!
特发此朋友圈作证，如果减不掉我就
删了这条朋友圈，八月再发
16、在酒吧喝酒，突然想起来女朋友还在外面淋雨等着我，给了自己一巴掌，妈的!我真不是个东西
喝酒怎么能分心，来来，干了这杯!
17、女神给我发信息“今晚我家没人”于是我去了
敲了一个小时的门，果然没人
18、突然遇到一个让我心跳加速脸红的人
仔细一看，原来是镜子里的美丽的我
19、有人说我长的漂亮，真的很搞笑
我不止长得漂亮而且又温柔又可爱又动人又性感又体贴又细心又聪明又幽默又阳光又活泼又爱笑又优雅又高贵又冷艳又单纯又能玩又小清新微视角又乐观又机智又风趣又迷人又理智又美丽又高挑又有气质又逗趣又善良又进得厨房出得厅堂////
你居然只说我漂亮!
20、这几天我可得老实在屋里待着…
听说现在偷宝宝的太多了，万一把我偷走了，我妈肯定哭死了…
21、暑假要来找我玩的包吃包住，但要提前发个信息啊
我好关机
22、如果你正在刷朋友圈，麻烦停一下看下
没事了，你继续看朋友圈吧
23、今天有人说我胖，我当场就哭了，我很难过
很心疼他，年纪轻轻就瞎了，今天我问了电风扇我胖吗?它摇了一上午头
24、事到如今，我也不得不承认，其实我对我男朋友的描述只需要两个字而已，那就是
在哪?
25、其实每次嘴上给你发完脾气就特别后悔
当时我真应该动手打你
26、今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢?何况还是自己的老婆!当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。
道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，聊着天，喝着茶，吹着牛，有说有笑…多好
27、很多人说玩累了就说找个老实人结婚
我们老实人上辈子造孽了吗?要遭这样的报应!
28、如何做我的炮友?
首先你得有窜天猴摔炮火柴炮鞭炮烟火炮鱼雷炮我们才能一起出去放炮
最新哄人开心的段子【简单篇】
1从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱?老板回答：这要一毛钱。他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他：孩子!只怪老爸当时少了两毛钱!
2两个老女人在等公车，其中一个正在抽烟。这时突然下起雨来，抽烟的女人打开她的皮包，拿出一个保险套将它的前端剪掉后，套在香烟上继续抽着。“嘿，那是个好主意。你套上的那是什么?”另一个老女人问。“是个保险套。”“保险套?你去那里弄来的?”抽烟的老女人告诉她的朋友可以在药房买到保险套。当她们坐车到了市中心，好奇的老女人带着所有的疑问走进一家药房问老板有没有卖保险套。板说有，但有点惊讶这老女人为何对保险套有兴趣，所以故意问她。“要多大的?”老女人想了一下“可以套进一只”骆驼“就可以了。”(注：骆驼“Camel”为一美国知名香烟品牌)
3某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟?”店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀?”
4有一次去屈臣氏买避孕套，结帐的时候，一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急，让我先来，lz当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。遂头也不抬的说了一句:我更急!然后把避孕套往桌上那么一放!妹子看了一眼顿时无语，之后默默地排后面去了。。。丫一定觉得我裤子都脱了，才发现没tt的!
5我在煤矿工作时，井下打巷道要放炮，但岩层里涌水很大，结果炸药一装进去就打湿了，都成了哑炮。为了解决这一难题，只有用一种防水胶套装药后放炮。那种防水胶套外形酷似安全套，只是没能涂润滑油而已。有一次安全员的二奶到煤矿去了，晚上要作爱，据说他就是用这种胶套涂了些大宝SOD蜜解决了。
后来买不到这种胶套了，工期又紧怎么办?决定用安全套代替，可井下一天要用七八十个怎么办?于是我们横扫了全县所有的计生用品店，走到最后一家时，店里老板娘问我们买这么多做什么?我说：“废话，打炮用的!”“你们打炮也太夸张了吧!”“我们是专业的!”
用钱买成本太高，后来我们只有到计生局去领免费的。虽然质量差一点，但并不影响打炮质量。去了计生局他们问：你领这么多干什么?我说：“煤矿男人太多，来自各地，不发些套子怕出问题”，那女干部连忙称：“那是那是那是!十箱够不够?”我说：“那就先领十箱，等他们用完了再来领!”
在装炮药时难免有些套子掉矿渣里去了，从井下运出来后，不知当地一些小学生从哪里知道的，专门在煤矿外面的矿渣里找套子，找到后拿来当气球吹。后来我看影响极坏，立即下达一纸通知：凡是掉套子的，当班罚款10元。
我是保管员，就住在仓库里面，保管煤矿各种物资，当然也包括这些套子。巷道穿过了含水层，井下也不用套子了，刚好还剩下两盒没有用完www.yiqig.cn一起过。有一次我老婆到煤矿去探亲，晚上睡在床上老婆怎么也不愿意和我作爱，后来她终于说话了：“老实说，你在煤矿干了些什么?这些安全套怎么解释?!”天哪，这套子害我一夜没有安神!
6一天，阿芒到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他……阿芒急忙解释道:那是买给女友的生日礼物老板随即好心的问：那要不要包起来?阿芒说：不用了，那就是用来包礼物的。
7在交通安全教育课上，教员："在您们开动之前，必须先戴上安全带。"一女学员醉醺醺的说："安全袋?有啊，每次要他先戴上，用的都是新人类的双保险呢!"
8一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答："那取决于里面装的是什麽。
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2.哄人开心夸人的话
