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逗老人开心段子_适合老人的搞笑段子集锦(2)

惠敏分享

  逗老人开心段子【精简篇】

  1、一个MM在博客上哭诉说:最近才知道,原来老公给闺女取的名字是他初恋的名字。并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好,本以为自己是最幸福的人,现在才知道,原来老公一直没忘记初恋。呜呜呜呜呜。。。一网友回复:其实你老公是想告诉他的初恋:我艹泥马。

  2、这位老板,你这是要闹哪样啊!

  3、7+3在什么情况下等于8? 答:在国庆遇到中秋的情况下!!

  4、看到这个行货羊肉串,才发现我之前吃的都是浮云!!

  5、男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾……

  6、狗日的,快放下那根香肠!

  7、顾客问洗衣店老板:我的衣服什么时候可以洗好? 老板说:3天以后。 顾客问:为什么要这么时间?广告里说,你们24小时就可以洗好啊! 老板笑道:完全正确。但是,我们一天工作8小时啊!...

  8、真是一帮吃货!!

  9、苦者问禅师:禅是什么?禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好菜,低头便吃。许久苦者问:站到何时?禅师反问:感觉如何?苦者咽了咽口水:饿!禅师:这就是馋!懂了吗?来,过来把账结了。...

  11、一日去公园散步,突然见一女的挽着我老公的手如花似蜜,没过多久她就走了… 于是我立马向老公怒道:“刚才那荡妇是谁?” 老公答道:“我舅老婆!” 话音未落,偶彻底怒了:“Cao,你居然离过婚?为什么要骗我?正当我发飚之际……只见那女的又折回来了,我一看十分面熟,原来是舅妈

  12、上大一的时候,班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。她每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。我们莫名其妙,问她原因。她说:“要凑够70个字,不能便宜了移动!

  13、媒体记者在杭州街头采访市民问:“你对目前钓鱼岛局势有什么看法?”市民答:“我可以用杭州话吗?”记者说:“可以。”市民说:“娘卖比个62,八雕大个日本还拐头拐脑的,老子们这个政府太虾的,琴牢日本弄嘛,虚个叫儿啊,弄死他妈个比”!!!

  14、深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”.

  15、央视记者在南昌街头采访市民:“对钓鱼岛有啥看法?”市民用南昌话回答:“挫大接目娘卖憋,卵大个日本还做醒做墨,个切了货政府见西好所,做日本除一顿嘛,佛接托卵啊,无死接娘卖憋个”!记者问:“用普通话解释下?”市民答:“冷静对待双边关系,中日两国一衣带水,友好情谊源远流长……

  逗老人开心段子【火爆篇】

  1.朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

  2.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来 怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?" 对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

  3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?2015笑话精选

  4.逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书 四个大字 --外文书店-__-!

  5.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

  6.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

  7.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿

  8.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈,笑得我喷汤了。

  9.老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!

  10.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"2015笑话段子

  11.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

  12.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

  13.大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

  14.下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!2015笑话精选

  15.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对,性能和功能……"

  16.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"

  17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

  18.高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子, 每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗…

  19.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

  20.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

  逗老人开心段子【简单篇】

  1、老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..

  而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...

  2、中韩两学生辩论。

  中:端午节是属于谁的?

  韩:韩国人!

  中:汉字是谁发明的?

  韩:韩国人!

  中:中医是属于谁的?

  韩:韩国人!

  中:那中国人到底发明过什么?

  韩:韩国人!

  3、有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:“啊 ,总统先生,您经常擦自己的靴子吗?”

  林肯答道:“是呀,你是擦谁的靴子呢?”

  4、嫦娥的玉兔一天跑了出来,一猎手看见猛追了100里后玉兔突然飞上了天,猎手大怒道;Kao,会飞怎么不早点飞,害我追这么久。

  5、有三种男人不能嫁:报社编辑--每天都要稿;送报的--往门口一放就走了;抄水电表的--每个月才来一次。

  6、鱼说:我能喝水,也能戏水;水说:我能养鱼,也能煮鱼。



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