十大恐怖的高智商段子
每日都有搞笑有内涵的恐怖段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的恐怖段子，来缓解气氛。接下来就是学习啦小编为你精心准备的十大恐怖高智商段子，欢迎观看!
十大恐怖高智商段子(热门篇)
1.这个村子一小伙很穷，房子也破，小伙们都很难娶到媳妇。 于是一小伙买了桶红漆，从村头到自己家的墙上，都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。至于聘金的事情也就就不了了之了。
2. 弟弟五岁时问我：“姐姐，什么是死神啊?”我回道：“你还小，不许你乱想。”弟弟十岁时，他变得是越来越奇怪，我经常看见他穿奇奇怪怪的衣服，有点诡异。一次夜晚，我抓住正要偷走的弟弟，问：“去哪里?”弟弟朝我神秘回道：“我去和一个朋友听鬼故事。”我心里一惊，弟弟什么时候变成这样。弟弟十六岁时，我结婚，可结婚当晚，老公不见了。我急死了，当看见老公时，我被一个怪异又熟悉的人绑在老公身旁。“我听你的，我会让你们在一起的。”他说着，我真的和老公粘在一起，永远不分开。
3. 另一男逢赌必赢，他向他讨教。他伸出双手，迷离地看着手腕处才凝结不久的疤痕，说，世界上总有爱人与金钱不能辜负。我便带着她一起，果然呢。爱果然是伟大的。男子回家，手持菜刀将妻子逼入角落。双眼猩红地问，你爱不爱我?
4. 唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
5. 公园里，几个老头在聊天。一个说：哎，真TM倒霉，最近玩牌老是输钱。另一个说：我也是啊，也不知是中什么邪了。还有一个说：我昨晚上一下子输了好几百，其他人也都输了，就老张赢，太怪了!前面说话的几个老头异口同声：是啊是啊，老张最近手气太旺了，我们也都是输给他了。这时，在旁边默不作声的老大娘突然开口说话了：你们说的哪个老张?就东岗街小区那个急性子老头儿呗!你们不是住同一栋楼吗?只见老大娘满脸惧色地说：啊，可是他上个礼拜就已经死了呀!
6. 有个女孩总是梦到一个下巴有颗痣的男人，每次都说：你来找我嘛，终于他们约定某日在某公园见面，时间降至，女孩觉得有点热就去对面买水喝，突然被一辆车撞到，路人准备把女孩抬上肇事车送往医院，却发现那是一辆灵车，上面躺着一个下巴有痣的男人，嘴角上扬。。
7. 这样看上去，女孩只是一个小小的黑影，周边的声音，像浪潮一般。“之前干出那种下做事，现在想一死了之了。”“拍下来，一定要拍到那个瞬间!”“跳啊!”……再抬眼，女孩正急速坠落。
8. 他出身名门，却和老百姓"打"成一片!他热爱艺术，在看守所唱响闪闪红星!他意志顽强，持之以恒坚守!他忍辱负重，轮流与陪酒女发生性关系!他是正义的化身，他是警方的助手，他不顾自己的名誉和安全，带领四名志愿者，一举将色情诈骗团伙送上法庭，他就是最美少年李天一!
9. 女友非常喜欢宠物，经常善心大起捡些流浪猫狗回家养，作为男友的他觉得十分烦恼，因为他的家里也变作寄养场所，终于女友觉得很奇怪：“最近捡来的小东西怎么都长一个样。”他微笑不语。
10. 他家摆大寿酒席。她家也是。因为酒席上太吵，她愤怒的将他一家子全杀了。她家里，清清冷冷的吃着饭菜。这下子，她家有人肉吃了。
十大恐怖高智商段子(经典篇)
1.和舍友约好一起去洗澡，他外卖到了先吃饭，我先去蹲坑，蹲坑回来看他还在吃，我就说了句：我都拉完了，你咋还没吃完。哎，干啥，咋还动手了，说好的一起捡肥皂呢。
2. 坐同事的车!差点撞到小娃儿!同事就骂了一句日你妈!小娃儿的爸爸听见了!就跑起来和我同事吵!还跑去把小娃儿他妈拉出来说：他妈在这里有本事你日撒!同事看了那个女的一眼就开车走了!我还在想他囊个不吵了，他突然嘿嘿一笑说：我真的日过他妈的!那是我前妻!
3. 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我零花钱吧?我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么?儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
4. 一位记者问詹姆斯：“请问詹姆斯先生，你的粉丝和狗谁的智商高”不少人纳闷：怎么提这种问题?大家都关注詹姆斯怎样回答。詹姆斯肯定地说：“狗的智商高”全场哗然，议论纷纷。詹姆斯看出了大家的疑惑，补充说了一句：“因为谁咬狗狗会咬谁，而谁黑我詹姆斯詹密就只会黑科比。”顿时掌声雷动。詹姆斯的机智打动了在场的所有人，掌声经久不息。
5. 这个红色的数码相框，是在刚才的商场抽奖获得的礼品，她兴致勃勃地，装上了大量的照片，逐一欣赏，直到相框发出容量被占满的警告，她才罢手，顺便删掉了一幅朋友的高清写真照。第二天，她得知，那个朋友死去了。她的心不知道为什么跳得很快。回到家，她有意无意地，从相框删除了一个在公司里和她关系紧张的同事的照片。那位同事在上班的路上，遭遇车祸身亡了。她知道自己得到了什么。兴奋，加上恐惧，她忍不住给一位闺蜜打了电话。放下电话，她就后悔了，如果这种事情被宣扬出去，她就毁了。“真是对不起啊!虽然是好朋友，但是这种秘密终归不能分享呢!”?她小声说着，准备删掉闺蜜的照片，??忽然间，她听见“咔嚓”一声，就像那种相框删除照片时的提示音，然后她就死了。同一个城市里，她的闺蜜正在摆弄着另一个红色的相框，喃喃自语：“真是对不起啊!有些东西，真的是好朋友也不可以分享呢!”
6. 我不知道自己身处何处，又在这里待了多久，和我关在一处的是一个少年，我们共享食物、恐惧。屋子被警方包围的一刻，我同时听到黑暗中少年的叹息。“让你逃走的话就不好了……”枪上膛的响声清晰入耳，少年走了过来……
7. 荆轲来刺秦王，秦王说：“来人啊!!! 捕刺客，打刺客，捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客。。。”于是B-BOX是中国秦朝时候发明的
8. 魏延被马岱射中一箭，大败而逃，被前来支援的张飞救下。“请魏将军好好养伤，我去替你报仇!”张飞上马转身要走，就看见魏延指着对面追杀过来的马岱大喊：“就他，马岱!就他，马岱!”张飞略一迟疑，回头说：“何ですか?”
9. 今天挤公交车，人满为患，公交司机一个急刹车!哥没站稳，一个趔趄左手一下子抓到旁边美女咪咪上了!美女非但没生气，还笑着往我身边靠了过来一些。司机师傅，您再刹一遍行不?
10. 老公刚买的牛仔裤让铁丝刮了一大洞把我心疼的，本着不浪费原则我给剪成内裤。这货穿了一次就哭了“没次拉拉链都挤下好几根毛，最可怜的是那些只挤住没掉下来的一走一巨灵，照这样不出几天就秃顶了!”
十大恐怖高智商段子(精选篇)
1.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
2. “你饿了吗?”女人问着哭泣的我，红唇微动的弧度轻柔，眼形细挑美丽。女人有个丈夫，正在边上和我的父母交涉赎金，他不停地踱步，末了把手机甩到地上，女人拧着眉头问：“不答应?怎么可能?”她的丈夫并没有回答，手摸了桌上的刀子朝我走过来，神情疯狂，女人拦在我面前，说：“不至于杀这孩子。”拉扯间，女人的喉咙被割开，男人甩掉尸体，解恨地啐出口水，“我终于摆脱这个臭女人了!”他走过来割断绑住我的绳子，我看着女人的惨状，轻轻舒展麻痹的手脚。男人自嘲地笑了：“你这法子真有用，这女人还真放下戒备了，你不知道，她和我睡觉，枕头下还搁把枪。”
3. 据说东北女人的基因天性就是：砍价、认哥、买貂!拥有一件东北大貂，不仅象征你的殷实和尊严，而且证明你被宠爱!在东北，不管家里有没有钱，多大岁数，什么身材，必须地整一个貂!
4. 相亲时，屌丝问女神：“额，你爱上什么样的的男生呢?”女神腼腆一笑说“只要优秀的都爱!”屌丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适!…………你精力太旺盛了。
5. 她丢了一只猫，急得她到处找。一天晚上，她从睡梦中醒来，看到一个鬼正吸着自己的阴气。鬼说：“你养了我这么久，我也该回报你了。我把你的阴气吸进来，到时拿到冥界评比最阴之气，第一名有奖哦。”不过，由于这个鬼吸的过多，她昏死了过去。
6. 据说当年小偷盛行的时候，我们宿舍楼有一个牛人，自己一个人在床上玩手机玩着玩着没网了，一看，无线没了。探头一看，小偷正在装包。结果就此捕获一只野生的小偷。在下当时佩服得不行。
7. 小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚!”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来!”
8. 等我醒来的时候、我在一个废墟的工地里、我隐约听到了有人在砍什么东西。我小心的把头探出去看了看、吓得我差点叫出来。有一个男人。砍着一个人。还有几个旅行箱。这是分尸吗?我想乘机逃跑。然后去报警、却不料踩到了一条木棒。“哐”一声、那人朝着我这方向看来。我吓得躲在了箱子后面、那人一步一步的走进。我隐约听到拿斧头随着他走动摇晃的声音、我屏住了呼吸。深怕他发现我、可他走到距离我只有二步的时候听下了。又回头走了。继续他的分尸。
9. 有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。 当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。 那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。 等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来…… 大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了! 他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的…… 于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了快十二点时，突然她的男友出现了还浑身是血的，一把抓住她就往外跑! 他女朋友吓得哇哇大叫，极力挣扎!这时她男友告诉她：在攻峰的第一天就发生了山难! 全部的人都死了只有他还活着…… 你相信谁?
10. 医生交代了他在麻醉退去之前千万不能进食。拒绝不了朋友邀约喝酒的诱惑还是去了。在烧烤店内大伙儿喝着酒聊天。只有他一个人不能吃东西未免太太悲惨了吧，吃一块而已应该没有关系吧，他这么想着，于是夹了一块烧肉放进嘴里咀嚼。真是有嚼劲呢!
