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搞笑有趣的经典段子

乐恒分享

  自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册,形成了许多经典的段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的搞笑有趣的段子,欢迎观看!

  搞笑有趣的段子(热门篇)

  1.小明开车去旅行,结果被几个交警截住,交警问道:“例行检查,请你配合,检查下酒驾。”小明点了点头说道:“那好吧。”小明吐了口气,交警看着酒精测试器上的丝毫不动,有些疑惑,因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。交警怀疑的说道:“你真的没喝酒?”小明点了点头道:“我确实没喝酒。”交警点了点头道:“那你的酒味拿哪里来的。”小明叹了口气,拿出了一个瓶子说道:“家庭暴力啊,我老婆给我打的,身上抹的都是碘酒啊。”

  2. 乾隆下江南,乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏?”乌龟道:“我等有王八蛋进贡,欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好,哪日灯头朝下时,就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道:“这帮蠢王八,油灯烛头什么时候可以朝下?”转眼年后,电灯取代了蜡烛,于是君无戏言,这些王八果真全部当了官。

  3. 昨天和小伙伴去跳蹦蹦床,我跳累了就开启了平躺模式,她心血来潮慢慢跳着靠近我..然后抓起我的脚心用指甲一直挠!一边挠一边在我旁边可劲跳,我躺着根本起不来!可脚还在她手里!这一天啊,鬼哭狼嚎,已不知天地为何物。

  4. 一个女孩在海边捡到一个瓶子,打开后飞出来一只精灵,精灵说 我可以实现你一个愿望,

  5. 一个老人临终的时候,把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前,递给大儿子一根筷子说,你把它折断,大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说,现在你把它们折断,二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子,结果小儿子也折断了,老人含恨而终。

  6. 今天在老舅家,很多亲戚都在一个很久没见的姑姑问我有女朋友了吗?果断的回答我喜欢男的。从此看他们还问不问这个问题。我都被我的机智深深的折服了。

  7. 求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!

  8. 老师:同学们谁来说一下世界上最倒霉的是哪种动物?小明:狼。老师:为什么?小明:因为经常有人说狼被围奸。小红:那不是应该很爽吗?老师:滚!两个都滚!

  9. 原来家里同时养过一只猫和狗,花猫比小狗大许多但从来没欺负过它,小狗更把花猫当做自己的同类天天跟在它身后形影不离。直到有一次大花猫抓老鼠,当时它在洞口都蹲了大半天了,小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势,只不过洞口刚有动静大花猫还没动了,小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。然后那一次要不是我拦着,小狗就被大花猫挠死了。。

  10. 婷婷暗恋小军多年,直至大学毕业也没说出口,她不甘心,她听说了他的地址,于是写了封信给肖小军,但是他一直没回。她以为他是换了工作,于是打了电话到他的单位,单位的人说他是因为看信被车撞死了。她很难过,于是准备撞车自杀,走在街上时偶遇了小军,她简直不敢相信他还活着,后来才知道之前那个死者只是小军的同名人,她的内心不免有写内疚,时间久了也就淡忘了,他们结婚了,过得很快乐。多年后,婷婷收到了一封信:“婷婷,你我素不相识,你为何写信给我,你为什么想要夺走我的命,你既然这么喜欢我,那我们做笔友吧……”次日,婷婷便走了

  幽默的段子精选(经典篇)

  1.某中学,一天上午放学,一名男生被歹徒枪杀。事后,歹徒被抓走,歹徒的儿子却莫名奇妙的死在家里。

  2. 别人跟男票都用带叠字的,例如吃饭饭,睡觉觉,男票也让我说,于是我跟他说了一句,别逼逼!

  3. 被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”

  4. 一个青年想向大师学习拳法。“我最擅猴拳,你要学么?”大师问。青年说太土了,有无霸气些的拳法,学费贵些也无妨。大师想了想,缓缓说道:“三倍学费,传你‘真?无双奥义?制霸天下花果灵猿神拳’如何?”青年大喜,果断缴纳学费,很快就学会第一式:秘技? 猿が桃を盗む。

  5. 最痛苦的事情莫过于,别人认为你很有钱,都找你借钱,其实却是个穷屌丝!

  6. 她爱做梦,梦想有天能飞起来。一天,她站在阳台上,张开双手,享受飞的感觉。大约一会,她躺在地上暴睁眼孔看着天上飞翔的自己。

  7. 有一个小女孩,她的亲生母亲早死,她和她的父亲住在伦敦郊外一栋带花园的别墅里。小女孩害怕寂寞,所以在屋里装了镜子,寂寞的时候镜子中的影像也可以陪着自己。每天小女孩都要照镜子,有时候晚上醒来也会照镜子。

  8. 新春的气息在空中四溢,家家都有浓郁的年味儿。寒冷的天气依然不能阻碍人们对新春的赞美。几个小孩子在快乐的玩着爆竹。天渐渐黑了下来,不知谁家里有着春节联欢晚会的声音,又到了放烟花的时候了。几个小孩子嘻嘻哈哈地拿着打火机。点燃了炮引,随着炮引的缩短,火光在空中留下一条焦黑的痕迹。嘭,烟花飞天,流光四溢,好似盛开的花朵。嘭,嘭,嘭,几簇烟火冲向天空,相继绽放。只是最后一个没有完全绽开,冲向了孩子们,散发着烤肉的味道。

  9. 猫儿轻巧地跃过墙头,落在小院中昂起脑袋叫了几声,树下乘凉的男孩听到了,开心地一蹦而起,抱起小东西亲昵地蹭着。 “站好咯!” 男孩顺着猫的皮毛放下它,抬脚对准头部猛踩了下去。

  10. 一老头说:”当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!”少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:mb玩个石头剪子布都说得这般威风。

  幽默经典段子(精选篇)

  1.记着小时候,别人钱掉的,我偷偷的用脚踩在脚下,等人家找不到走的,我再偷偷捡起来。

  2. 一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

  3. “你不准过来!”她认真地说。他点点头不说话。她不放心:“再走远一点!” 他笑说“我闭上眼睛好不好?” “那你转过去闭上眼睛。” 他转过身无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢,看一下你又不会多块肉。” “哼!”她不理他,然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。

  4. 一个男人在百叶窗投进来的第一缕晨曦中醒来。他轻轻地侧过身子,深情地凝视着身旁熟睡的妻子,幸福像水中的涟漪,无止境地在他脸上荡漾开来。他蹑手蹑脚地起床,准备好早餐,再帮儿子换好上学的衣服,又在妻子脸上依依不舍地吻了又吻,才拎上公文包出门上班。路上随手拿起一份报纸,头条很醒目:前夜西山墓园一对母子惨遭盗尸…

  5. 顾客到银行存一百朝币,担心存款安全。银行职员告诉他,银行会保证存款安全。顾客问,万一银行倒闭呢,职员告诉他,中央银行会担保。顾客又问,那中央银行也倒闭了呢?职员回应,朝鲜政府会担保。顾客再问,万一朝鲜没了呢?银行职员暴怒道:要真有朝鲜没了这种大好事,你连一百朝币都会不舍得么?

  6. 小明跟朋友抱怨“有一个猥琐吊在微博上一直在关注他,还不是一般的关注,近半年的时间里一直在发微博谈论他,几乎天天发,很细心,也很琐碎。不止如此, 他还关心他的家人、朋友、爱好、工作、出行、甚至体貌特征,而且还不厌倦,你说这死屌是要闹哪样啊?”“这猥琐吊难道是小三?你男人不会出轨了吧?那屌是 谁?”“那屌姓方。”

  7. 阿莲有一只小巧的收音机。每天夜里宿舍熄灯之后,她都躲在被窝里收听午夜节目。这天,她听完半个钟头的鬼故事,毫无睡意,继续找台。没什么好节目,渐渐拧到最边缘,意外地收到了一个不太清晰的台,伴随着"吱吱啦啦"的声音,她听到一个遥远的女声,不知道是哪里的口音,怪腔怪调地说:"阴贱逛帛癫态谨爷石尔奠啊恋撕悄悄。"接着就是丧气的哀乐。很快,这个台就被"吱吱啦啦"的声音代替了。阿莲忽然理出了这句话的含义:阴间广播电台,今夜十二点,阿莲死翘翘!她惊恐地拿起手机看了看时间,她松了一口气,觉得自己太多疑了,又一次调出了那个频率,再一次听到了那个怪声怪调的女声 :妮的兽极快乐误坟冢。

  8. 最痛苦的事情莫过于,别人认为你很有钱,都找你借钱,其实却是个穷屌丝!

  9. 萌妹纸喝水:咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水:吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!

  10. 年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。


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