2018最新的一些搞笑段子
我们可以通过很多种方法解除压力，比如笑话段子，能让人捧腹大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的最新的搞笑段子，欢迎观看!
最新的搞笑段子(热门篇)
1.我在一网站上花了2000英镑买了一“完美解决秃顶的方法!”妈逼给我邮了一帽子过来……
2.在餐馆点菜，看到倒数第三个，就问厨师，牛房是什么东西啊?厨师听了愣了一下，淡定的指着自己的胸口对我说，牛房就是牛的奶屋。。。牛的奶屋。。。奶屋。。。我勒个去啊。。。
3.正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”。
4.《最炫杜甫风》——你是我身边最美的李白，天子呼唤也不上船来。悠悠的唱着最炫的杜甫风，让诗记录大唐的兴衰。我是你课本最美的男孩，我千变万化就是让你猜，悠悠的唱着最炫的杜甫风，是语文课本最美的姿态。
5.昨晚我看到一名女子在路上单独行走，于是我就把车开到她身边停了下来问：“嘿，我载你一程如何?”“谢谢但是不用了，我还是走路吧。”“啊，是因为我是陌生人吗?”“不，是因为你开的是赛格威。”
6.一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”
7.据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
8.阿联酋求阿联去阿联酋打球阿联求阿联酋不要让他去阿联酋打球阿联酋偏要求阿联去阿联酋打球阿联偏偏不让阿联酋求他去阿联酋打球到底是阿联求阿联酋不要求阿联去阿联酋打球还是阿联酋求阿联去阿联酋打球!让你身边普通话不标准的朋友说下这句话
9.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。(@周俊名)
10.昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢?我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢!然後就打起来了……
最新的搞笑段子(经典篇)
1.一个人逛完街回到家，给女朋友发短信：我在街上转了一下午，看了几千个姑娘，凡是身边跟着男人的没找到几个比你好看的。但是发错给了前女友，前女友回短信说我现在单身晚上一起吃饭吧。
2.问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄? 答：因为丈母娘已经上过一次当了。
3.淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?不知道。我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。。。
4.周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
5.有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查，电脑音箱坏了一边。
6.有次晚自习，老师让同学读课文，从第一座开始一人读一段落，突然，老师指着后面一同学大吼：“你偷偷听歌就算了，还一边唱一边点头摇头打节奏!!”那同学特无辜的站起来说：“不是，老师，我是点头数数还有几个轮到我…”
7.小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
8.谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
9.大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去NBA打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居?大象：谁说你上不了岸呢?鲸鱼：谁说我上得了岸呢?大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……
10.午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事?那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。
最新的搞笑段子(精选篇)
1.晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~!”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~!
2.和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你!然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。 我送的可是真的
3.我爸打电话来问：你还好吧? 我说：好啊怎么了? 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。(@某旅行者的日记)
4.有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡.客服MM问为什么要销掉.屌丝说:“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
5.一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭(男人和女人可能是恋爱关系)，妈妈问儿子：好吃吗? 儿子说：好吃。 这个男人就不停的往小男孩的碗里夹菜，妈妈笑着说：这个叔叔好不好? 儿子说：恩! 这几个叔叔都挺好的。妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：这孩子瞎说什么呢。
6.老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日?做梦!
7.我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
8.“大师，你为什么老说阿弥陀佛?”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
9.狗怎么叫唤?” “汪汪” “小狗怎么叫唤?” “呜呜” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
10.买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：“这是啥玩意?”我：“这玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“这么好?我问几个问题，我有多少根头发?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爷爷去哪了?”我：“能不能再换个问题?”奶奶：“我还能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩艺，啥也查不到啊!”
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