很经典的爆笑雷人段子

　　随着人们对"段子"一词的频繁使用其含义也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的见解。接下来就是学习啦小编为你精心准备的段子，欢迎观看!

　　爆笑雷人段子(热门篇)

　　1.年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面。算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。

　　2.一哥们和他媳妇吵架，他媳妇说不知道上辈子欠你什么了，那哥们说你上辈子欠我的，我上辈子是许仙，那女的说那我上辈子是白素贞?那哥们妥妥的说了句：错，你上辈子是法海。

　　3.突然发现原来《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片的合称是：“富二代”。

　　4.下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：师傅停车!就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了。。。

　　5.今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我…?猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥!。猛男立马让开伸出右手大声说：请!

　　6.坐高铁回北京，前排是一对带小孩的年轻夫妇。车刚一开，男的就拿出十来袋小零食分发给前后左右的乘客，说小孩爱哭，估计路上会打扰您休息，您多担待。

　　7.QQ上老是有人说自己QQ被盗，如果发来要求汇款的信息，不要去汇钱。说得好像如果他不是被盗号，大家就真的会汇钱给他一样。呵呵。(@大角星旅行者)

　　8.今天在公交车上，一个小正太被粑粑抱着正下车，一个劲儿地冲我说，妈妈，请让一下，妈妈，请让一下……正当我各种汗，各种努力回忆我什么时候生了孩子的时候，小正太的粑粑不淡定了，无奈地对小正太说，是麻烦请让一下，不是妈妈请让一下……一下……下……车上人都笑了

　　9.我一朋友和她男朋友分手后QQ签名就改成了【两个月，成功甩掉g】。。。。(@野_菊)

　　10.我一哥们被班主任叫出去，听见班主任问“听说你在拍拖啊”，答“……是的。”，然后班主任说了一句……“我才不相信呢!”(@强互作用力宇宙探测团子)

　　爆笑雷人段子(经典篇)

　　1.男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试?”

　　2.昨日傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，"我艹，怎么到我就没钱了!” 转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。。

　　3.晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”

　　4.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”

　　5.一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这大半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

　　6.一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她：不至于流泪吧!她说：“四年，每天早上，到晚上，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。。。。。就这样，他离职，还不请我们吃饭?”

　　7.一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的

　　8.老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:"小姐，我要瓢."小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道："瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊"

　　9.宿舍一起吃饭，其中有二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理!桌有人饿晕了!”

　　10.小王是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式员工的标准要求自己。”小王高兴地说：“太好了，我就不用天天来上班了!”

　　爆笑雷人段子(精选篇)

　　1.我和朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了。。。。

　　2.以前有个同学，有一次去用别人的电脑，发现琐了密码，试了好几次都不对!于是，他就出大招了，找来了张系统碟，直接给那台电脑重装个系统，然后就可以用了!

　　3.昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动，主持人介绍完之后激情地大叫一声：“Show time!”，周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔，边奔边喊：“收摊!收摊!城 管来了收摊!”

　　4.高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”...神反应....

　　5."服务员,快跟我说你们家洗手间在哪?快!" 服务员一愣 ：“出..出....出门左拐第二个红绿灯右转上公交站下车向前第三个小区入口第门左边。”

　　6.人来到算命摊大骂："你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?"算命先生疑惑："不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?""和一个大胸妹子吃饭。"算命先生一拍大腿："那就对了，你逢胸化吉了。"

　　7.一个刚大学毕业的小伙子，联通的客服跟他打电话介绍业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。他答：被大学女友甩了……客服MM憋不住笑了。。。

　　8.下午和弟弟去公园玩，遇到了一群玩cosplay的人，旁边的大妈很好奇的问我了一句：这是哪个少数民族，咋没见过。

　　9.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了!”我………………

　　10.“今天，我又一次的站在了这里，就是为了向世人证明，我!又一次的超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧我也要称。”