爆笑冷段子最新网络笑话
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爆笑冷段子(热门篇)
1. 正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公：“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。“老公：“我就是那只狗!”
2. 吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老婆：“噎着了，快，帮我，拍，拍。”老婆见状急忙掏出手机，以最快的速度给我拍了一张。
3. 那晚打球，叫舍友帮打饭。打完球回来我问他：“给我打了什么菜?”这货一脸深情地说：“父子情深.”我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜?难道是新菜式!我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋。
4. 甲：“知道最多人过的节日是哪个吗?”乙：“春节?”甲：“不是!”乙：“那你说是什么节日?”甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过!”
5. 男友很爱玩lol，给他打电话，打了一会他说他要打游戏了。我就有点恼火：是媳妇重要还是游戏?这货道：媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
6. 找个八十斤女朋友是骨感，找个斤的女朋友是性感，找个斤的女朋友是肉感，找个斤的女朋友是情感，找个斤的女朋友，你那是幽默感。愿你天天都有快乐感、幸福感!
7. 周末，看邻居拉着又哭又叫的孩子往学校扯，我问：怎么了：邻居生气地说：这小子他不去上学。我说，今天不是周末吗?然后邻居愣了下就拉着孩子回去了。
8. 姐姐家有三岁小正太一枚，我给小家伙洗澡(盆浴)，水有点烫。没想到这小家伙直接往浴盆里撒尿，还认真地说：小姨我加点冷水……
9. 妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人着急。爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了……
10. 朋友的老婆不会做饭。一天朋友吃完饭急着出门没有刷锅，在锅里放了一些水准备晚上刷。没想到老婆回来看到锅里的水。以为老公做了汤。把汤都喝掉了……
11. 舅妈给我介绍了个相亲对象。人不错，也啃吃苦。见了四次面。之后就不联系我了，实在忍不住就打电话问他：我们是不是不适合啊!他说：你咋这么聪明!
12. 每当看见别人开着各种豪车，我总是在想，何时我也能开创一个豪华品牌;每当看见别人搂着漂亮妹妹，我总是在想，谁也能给我生一个美女。生下来就是个的大姑娘，找一个亚洲首富的老公，我们就是亚洲首富的父母，简称“亚妈爹”(雅迈蝶)!
爆笑冷段子(经典篇)
1. 前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的……
2. 那天我拿了个玩具公仔在路边，过来个四五岁的孩纸对我说：“哥哥，能够让我玩一下吗?”我就给他了。熊孩子拿着玩具跑到他妈妈面前说：“妈妈，这是那个哥哥送我的。”他妈妈说：“还不快谢谢哥哥。”真想揍这熊孩纸!
3. 表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不?”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮!像孔雀屁股一样!”
4. 刚出门上班路上，听到三代人：孙子，妈妈，奶奶对话!小男孩和奶奶正在对话，妈妈插了几句。然后小男孩严肃的说：以后小孩和老人说话，大人别插嘴!
5. 假如你病倒了或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要;而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己!
6. "小倩：在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYPLF,我说好难记，老板笑答“来一瓶拉菲，好记。我一边念“来一瓶拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢!”这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机…!"
7. 再甜蜜的情侣，一生总有几十次掐死对方的冲动，再恩爱的夫妻，一辈子总有十几次离婚的想法。再美满的婚姻，争吵、分歧、赌气总是难免的。爱是什么?忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了 爱是什么?懂的多了，吵的就少了，快乐就多了为什么争吵后会忍?不是懒的吵，是因为在乎，不想伤害忍也是一种爱，没有爱，怎么会忍? 请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的TA，多为对方想一想，不要忘记当初爱的誓言。
8. 西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃!”
9. 多年以前，那时在武汉打工，花了血本买了个BP机.年龄大点都知道，回老家到一帮哥们面前准备炫耀一下，大冷天故意把棉衣拉开，那时的BP机都是别在腰间，妈的，难到是没有看见，悄悄又溜到村口小卖铺，给了叫店主把这个号码拨一遍(我离开钟在拨)，又溜回小伙伴当中，双手插腰，滴滴。炫耀成功，想想那时都醉了。
10. 有一次逃课去网吧，没想到时被保安拦住。我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
11. 今天我们这有轻微地震，别的班老师：地震了，出去玩一节课吧，万一一会大震也能活下去。我们班老师：小震不用跑，大震跑不了，来，看下一道题。。。。
12. 今天大姨妈来了第二天了，到商场上厕所没带备用的卫生巾，感觉量也不是特别多，就折了一叠餐厅纸放进去。。。刚才回家上厕所裤子一脱 我的纸呢???!!!
爆笑冷段子(精选篇)
1. 出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的……妈的，大晚上的太尼玛吓人了!!!我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了。
2. “数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上盖好，人就只要一天。人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“只要一分钟，只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要，轮船只要一天就够了。的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
3. 老板你们家无线密码多少?八个零。老板，密码不对。老板：我来试试bageling。这不连上了，真为你智商捉急。拼音都不会。
4. 刚刚和客人XXOO完他便点了根烟，和我聊天。聊的挺好的。他突然问我。你出来干这个你家人知道吗?”我一下暴脾气就来了。“那你出来干我你家人知道吗?”
5. 在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句“马面，怎么只有你一个，牛头呢?”“别提了～牛头被无邪交给国家了!”
6. 烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：一边凉快去。她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴!
7. 我跟男票说“我要过生日了，给我买礼物吧”，男票说“无论我买什么，你不能嫌弃。”，我激动的点点头“不嫌弃，不嫌弃”然后在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→男票你过来，我保证不打死你。
8. 有一个百万富翁被医院确诊为癌症晚期，活不了多久了，于是富翁就找了一个杀手，在自己最快乐的时候死去，第二天，医院给富翁说误诊的消息，富翁很高兴，于是杀手就杀死了富翁。
9. 这个世界不仅不公平，有些女的也平。
10. “我邻居变得有心机了”“说人话”“我邻居改WiFi密码了”。
11. 熄灯后，和寝室几个妹子聊星座，我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座?”然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
12. 和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧!”尼吗，整条街的人都向我们看过来了!
