最新幽默段子爆笑大全
每天都看看新出的段子，整个人都会开心起来。接下来就是学习啦小编为你精心准备的爆笑段子大全，欢迎观看!
最新幽默段子(热门篇)
1. 和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。我问去干嘛?他淡淡的回答：杀人。
2. 一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的问：世界上什么动物舌头最灵活?答案五花八门，结果一平时比较安静的男生默默吐出四个字：日本男人!瞬间秒懂的顶一下喽!
3. 屌丝一枚，大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说，你讨厌……什么情况!
4. 鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻! 求下联!!
5. 赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢?小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人...
6. 公司元宵办了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么?大家不约而同猜是雕牌，谐音屌。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。
7. 刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫 的”!指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
8. 一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!
9. 前几天去表弟家玩，正看电视呢，表弟轻轻的对我说：哥，我很奇怪，你人挺好的怎么就没有男朋友呢?没有男朋友……男朋友……朋友……当时我就虎躯一震，顿感菊紧，表弟这要闹哪样呀?
10. 美术学院正在上人体素描课。一女生画着画着，突然把笔摔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了!”
11. "一对夫妻路过首饰店，妻子说:""我脖子上光光的，什么也没有!""丈夫说:""你难道还想脖子上长毛吗?"""
12. 老王是我在北京见过最帅的出租车司机，讲话也实在，他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘，到了目的地就说反正也没钱，问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗，他说就一次，我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有，主要是那姑娘从北五环坐到木樨园，实在太远了……
最新幽默段子(经典篇)
1. 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少
2. 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
3. 有个人去面试，说三年工作经验。 面试官问他，你才毕业，怎么又工作经验，那一年是哪来的? 答：加班……
4. 本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
5. 中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用，可以吃嘛!
6. 一男一女周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
7. 以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊!
8. 有一个同事特别爱吃槟榔，一日单位门房大爷调侃他别人都是进去大出来小，你是进去小出来大。
9. A：我要和我老婆离婚!B：为啥?A：她外面有人。B：不会吧!可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢?A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
10. 老公问老婆：“老婆!女人有四肢，男人有几肢?”老婆：“男人不是也是四肢吗?”老公：“错!正确答案是男人有五肢。”老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢?”老公：“哈哈!当然是八肢啦!”老婆：“错!正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”
11. 大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO!突然电话响了，是他老爸打过来的!问他在干什么!答曰:在做作业!然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下!其女朋友小叫一声!挂电话时他老爸经典的来了一句!让你的课本小声点!注意安全...
12. 晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑;“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”我...
最新幽默段子(精选篇)
1. 甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都笑了。
2. 到医院检查，在抽血室排队，我前面有一对小夫妻，那女子害怕，头一直埋在老公怀里，老公轻拍她头说：别怕，还没进去，放松点，不疼。女子：恋爱的时候你就这么骗我。结果，周围的所有人脸都憋紫了。
3. "朋友们想想你们以前与上亿运动员赛跑比赛夺得第一的样子!那可是亿万分之一的概率你都中了，生活中的这些挫折又算什么的?记住，坐在电脑面前的你，就是一个奇迹!"
4. 为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙?
5. 一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要千多生活费每天都跟女孩子外面吃饭(明显含炫耀成份)。旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行......
6. "读中学时候的我偶然接触到H片，于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事，直到前几天，听到老爸跟老妈说：女儿都都没谈男朋友可怎么办?妈说：急不得.然后我听到我爸说 ：怎么不急?她就偷看H片.现在都. 都不知道她生活怎么过..."
7. 我小时候做过的最恐怖的事就是偷吃了姐姐房间里的一根黄瓜......
8. 借手机给女朋友，然后她怀孕了
9. 中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系去西方考察访问只带随从，从不警车开道，也不公款吃喝有时甚至要自己找饭吃，从因太清苦常闹辞职他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官一生教书育人，死后没任何家产。
10. 一女生去买手机!卖家都在卖力的讨好她，但是她都没有动心，忽然，角落里一位大姐说：妹子买这款吧!震动大!实用!女生甩甩头发笑了笑说：大姐，包起来吧……
11. “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。
12. 每次看闯关节目的时候，有女生上的时候总是希望能看到点什么。同意的顶个。
