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幽默笑话经典搞笑段子

乐恒分享

  段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义,想要开心点,就多看点段子吧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默笑话搞笑段子,欢迎观看!

  幽默笑话搞笑段子(热门篇)

  1. 北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

  2. 有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了有的人穿着黑丝袜,她还活着……

  3. 在目前这个奶粉的安全环境下,男人选择胸大的女人,是对自已后代负责的表现....

  4. 我姐和姐夫是相亲认识的,姐夫在部队,相亲时跟我姐说:“我人长得丑,也没啥钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧,说“丑没关系,没钱也可以挣,部队里这情况我也理解,就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”

  5. 小酒吧里,一情侣正情话绵绵,这时,侍者端来他们的饮料。 一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上,她尖叫一声,拉扯着裙子跑进洗手间她的男友也慌乱地追了过去。 邻座一位男士也带了女伴,他抬手向侍者说:“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

  6. 某天,我一好姐妹在讲台上,自豪的说:“我是平胸我骄傲,我为国家省布料。”然后,底下悠悠传来一个声音:“这年头,明明是胸越大,穿的越少。”

  7. 有段子曰:小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“以下青少年请在父母陪同下观看”,然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

  8. “经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口,在上面留下伤疤……”“不懂了吧?那是因为每个男人的手,都是他女人的情敌……”

  9. 昨天在街上一买山药的大爷在吆呵,我的山药好的很,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,旁边有人问了要是男人女人都吃了谁受不了,大爷回了一句床受不了。这还不是gc。gc的是又有人说这么好的东西大爷你杂不多种些,大爷弱弱的回了句种多地受不了。

  10. 一天,偶回家。一美女要搭偶的车,偶一紧张就说:“把安全套带上”从此美女就没理过偶。

  11. GG:再给你说一个蚂蚁和大象的笑话:蚂蚁和大象结婚了,后来大象死了,蚂蚁哭着说:亲爱的,你这一死,我下半生都贡献在挖坟事业上了。MM:(无表情)那蚂蚁是公的还是母的?GG:公的吧··MM:大象太可怜了。。。

  12. 话说老姐在某公司上班,和顾客通电话告诉客户公司地址。XX局。不知道。XX大酒店。不知道。总之各种不知道。……最后老姐说,XX市男科医院对面!知道了!

  幽默笑话搞笑段子(经典篇)

  1. 小鬼子敢叫板是不是国足比赛看多了……

  2. 看非诚勿扰,周航,女嘉宾说:男嘉宾,我觉得你裤子太紧了。乐嘉:你从哪个部位看出紧的?女嘉宾僵硬了……

  3. 人们都知道很多人因为汹酒而死亡,却忘记了很多人也因为汹酒而出生……

  4. 我的老婆本领大。本人从来不看她手机,前几天等个快递电话,她洗澡,我接的,次奥,微信,qq一大堆,我好想你,你技术真好,下次什么时候做啊,还是不同的男人,还有帮她记生理期的,次奥,绿巨人续集该我主演了

  5. 这是一个爱情故事: “你爱我吗?” “我爱你。”···啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪 啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪啪··· “你还爱我吗?” “其实我们并不合适。”

  6. 昨天去药店买套套,服务员是一枚美女,我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里,我问她能试一下吗?你猜美女怎么回答:那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……

  7. 俄罗斯方块告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失;植物大战僵尸告诉我们:须常调整状态,方能应付不同挑战;愤怒的小鸟告诉我们:有时沉下身心,是为了飞的更高;跑跑卡丁车告诉我们:永远别觉得时间还多,可以浪费;水果忍者告诉我们:水果与炸弹同在,机遇与挑战并存

  8. 今天教我小姨子练车,我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿,这时候刚好一个转弯,我让打方向,结果他以为我要跟他说什么,头转过来刚好亲到我嘴上,这就是挂档摸腿,转弯亲嘴吗,你们怎么看?

  9. 小时候表哥总喜欢和我一起泡澡,他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我,到时候我就是女侠了,我竟然信了,还傻傻的洗了好几年。

  10. 今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说:“这样的地方东西能吃么?一点都不卫生”各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么?呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给,去前面那个超市买一个。

  幽默笑话搞笑段子(精选篇)

  1. 朋友家孩子满月,我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后,孩子高兴地打电话对我说:“谢谢您的礼物,我非常喜欢。”

  2. 昨天和老婆坐公交回家,人巨多,在往车里面挤的时候,老婆跟在我后面,在我后面的人离两边的扶手都远,我就朝后面说:能拉到扶手不?后面说:够不到!我说:那你拉着我衣服吧!后面说不用了,我用命令的口气对后面说拉着我衣服!后面说真的不用了!我感觉声音不对,后头一看,一个和老婆身高差不多的美女看着我,而一旁的媳妇一脸黑线看着我!人家差点把你当成流氓了!

  3. 分手了,只是不愿在继续当小三,刚开始也不知道他结婚的事情,后来被我发现了,他说,他会离婚,我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受,可是,我走了,他的两个孩子就不会失去爸爸了。

  4. 老公:老婆你真特别!老婆:人家哪里特别了?老公:别人家老婆都说慢点,压到我头发了,你却说,慢点压到我肉了!老婆:“你去死!”

  5. 一奇葩同事,各种想脱单无果。后经人介绍,一个月后果断闪婚,割割割,同事不解便问她老公:为什么愿意娶她,她老公答:为了拯救地球这理由好高大上。

  6. 在淘宝买了一瓶人初油,延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家,第一天晚上,喷了几下,准备和双手大战回合,他么的钟以后弹头毫无知觉,像打了麻药似的,两小时过去了,发射失败,就此作罢。过了两天媳妇回来了,欲火焚身,晚上准备和媳妇大战回合,这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了辣椒油一样,疼的要死,坑爹的店家说好的一夜几次郎呢,以后果断不敢用了!

  7. 昨天去爬山,爬山前老妈不让我去,说这么冷的天谁还出门!我执意要去,她拗不过我,等我到了山前,果然如老妈说得一样,随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人?我为了表示人很多大声说道:“别挤我,嘿!干嘛呢,手往哪摸呢?”不料手机脱手,摔坏了,然后呢? 享年二十一!

  8. 记者:大娘,您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者:啊?大娘您做什么工作的?大娘:内蒙放羊的。记者:那您今年高寿?大娘:

  9. 和老婆结婚了宝宝三岁了,昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了,难到爱情婚姻换来的是背叛,坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛,老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查,这次去了家大医院更有权威的,结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了,可是孩子竟然也不是她的。

  10. 看到科比退役的新闻,突然想到以前的一个男朋友,他的偶像就是科比,最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛,湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮,科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮,湖人输了我们就以打炮泄愤。

  11. 女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”男孩沉默不语,女孩生气的走了。第二天再见到女孩,男孩手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下,准备换上泳衣时,男孩把她上了。

  12. 在微信上和一陌生女孩约炮,刚谈好地点,我妹妹就出门了,当我推开房门时,我妹妹正躺在床上!

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