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幽默的搞笑段子精选

乐恒分享

  段子是用一种隐晦的方式表达,一些幽默的段子在你眼前,你体会到了其中深刻的含义吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默的段子,欢迎观看!

  幽默的搞笑段子(热门篇)

  1. 很多人觉得降低底线可以换回一些,其实不是,底线才能决定你拥有什么。一旦你降低原则性的底线,很快你就会失去一些你视为原则的东西,接着会失去更多。通常降低底线换回的,已经不再是当初你想要的东西了。底线可以浮动,但不要一降再降;原则每个人都不同,但你得有。

  2. 男人的择偶标准进化趋势——男人:只求第一次;男人:不求第一次,只求第一胎;男人:不求第一胎,但求不坐台。

  3. 最受喜欢的书——女秘书;最大的网——互联网;最难吃的一道菜——炒鱿鱼;最年轻的长辈——二奶;最贵的帖子——请帖;最难解开的式子——三点式;最臭的脚——中国男足。

  4. 想想大雄,我们眼前一切困难都算不上什么。虽然现在房价那么高,腐败那么深,收入那么少,但是:据统计,大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍次,被老师骂,被妈妈骂了 次,被狗咬,掉进水沟,可见我们大雄是多么乐观的活着。想想大雄,我们眼前一切困难都算不上什么,勇敢度过吧!

  5. 少年的时候想逃家,青年的时候想成家,成年的时候想离家,老年的时候想回家。

  6. 婚姻不是而是即,两人各削去一半自己的个性和缺点,然后凑合在一起才完整。

  7. 我刚把车子在路边停好,突然车前窜出一个老大妈,以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺,吓得我前列腺差点失控。正不知所措时,路边闪出几个小学生,硬是把老大妈拽了起来,搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾,我瞬间泪崩了。

  8. 中午在办公室午休眯了会,放在桌子边缘的手机,突然闹钟震动掉了下来!还好楼主反应快,两腿一夹,夹住了!旁边的李姐正在打盹被惊醒,看着正在我两腿之间震动的手机,眼神复杂。“妹儿,你是该找个对象了!”

  9. 公司同事闹离婚,原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。联合收割。我问他怎么发现的。他说:通过避孕套。我问:“怎么,避孕套少了?”“没少,走的时候剩,回来的时候还是。”那怎么回事?我不解。“走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了。”

  10. 初中的时候,班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子,来到学校后,肚子翻腾,忍不住放了个屁(没有声),紧接着,他的同桌就在他书桌堂里一顿翻,并问:“你是不带韭菜馅大饼了,真香,快给我来一个!”

  11. 工作上一同事,平时总脖子上挂一个黑色的绳儿,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说:没有还是那根儿就昨天洗了一下~

  12. 捡到了元,然后分了给我最好的死党。死党:“你真是我同甘共苦的好兄弟。”警察来了:“你捡到金钱占为己有,严重影响我市市容,跟我们回去接受调查。”我:“这是我同甘共苦的死党,我分了他。”????

  幽默的搞笑段子(经典篇)

  1. 今天接到一个陌生电话,电话那头一个甜美的声音问:“先生你好!我是中国移动,请问你需要安装宽带吗?”我:“啊!等等,我说妹纸,移动号不是,你怎么用上电信的号呢?”你猜她怎么说的:“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀!”我竟无言以对。

  2. “同学们,太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”??????

  3. 十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!????

  4. 下课了买了一瓶梅子罐头,发现里面的汤是红的,好象血似的。我把梅子吃了,把罐头,汤给男友喝了。我问:“好喝吗?”这二货吧得下嘴说:“好喝,下个月还有吗?”

  5. 我:“如果在路上有你面前,你会怎么样?”室友:“我会捡起来,然后跑回来分元给你。”我:“你真是我的好兄弟!”室友:“如果人家报警找上门来,我先供你出来。”我:“尼玛。”

  6. 蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”

  7. 刚晚上听同事讲的,她老家的房子二楼的阳台没护栏,家里的狗在二楼溜达,看到一只鸟,就嗨皮地跑过去抓,鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗,也飞了,成功的骨折。

  8. 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

  9. 一位很大年纪的农民,笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙拜:各位天神呀,我这多半辈子都在贫穷中度过,就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说:我求求你了,先去买张彩票吧。搞笑段子大全

  10. 今天中午上班的时候,我看见有一个男的和我穿一模一样的衣服,而且就在我旁边走,这时,对面来了一个妹子,居然用异样的眼光看我俩,我旁边那个人还跟没事人似的,过后,我就听见妹子在那笑,我只想说,妹子,你等等,我跟他是真的不认识啊。

  11. 我刚才给我对象打电话,聊着聊着她突然说你感受过被甩的滋味吗,我说木有过,然后她说那你现在可以感受到了,然后就挂电话了,尼玛当时给我都干蒙了。

  12. 昨天下班,在厂里磨蹭了一会,肚痛,上厕所!不隔,刚好在群里语音唱歌,这时,进来一个同事,说我捡到钱了,上个厕所都要唱歌!

  幽默的搞笑段子(精选篇)

  1. 今天单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她:你不要命了,钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了:尼玛有点常识好不好,数据重要你抱主机啊,你TM抱个显示器干啥!

  2. 今天带媳妇去姑姑家,姑姑送了个睡枕说是对睡眠有好处,回来的路上坐公交怕弄脏了,媳妇索性就别在衣服里面了!此时一位小伙子果断让座,媳妇无耻的坐上去了,下车的时候为了让那小伙子心安,媳妇硬是拖着枕头走了多米才拿出来!

  3. 公交车上,一丑女不小心踩了一个割割的脚。割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

  4. 今天中午买饭路上,见一西装男打电话,对电话里各种埋怨训斥,我从他身边经过,只听他对电话里继续吼到:我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己,有看看周围,这是拿我比喻的节奏啊!西装男,你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了!

  5. 人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿,而是你好不容易找到一条合身的,穿着悠然的走在大街上,猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上还有花。搞笑段子大全

  6. 我们公司食堂的饭啊,真不好吃,很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了,出去吃!他们都非常诧异的跟我打招呼:哈!大厨也出来吃啊?

  7. 头顶月光明亮照着他原本坚硬如铁的心里徒剩一片柔情,他想给身边的男人一个吻,一个纯情的吻。于是他站了起来,可是他发现即使他们之间只有短短头的距离他却还是不能,这个事实让他难过了起来。可这个时候对方像感应到了似的低下头温柔如水的说:“小四,别勉强自己,还是用梯子吧。”

  8. 尔康和永琪再一次上战场,当尔康替永琪挨了那么一刀后重伤的躺在永琪怀里。他紧紧的抓住永琪的手,看着永琪的泪眼说“琪我这辈子最大的遗憾就是当初没能一箭射死小燕子”永琪抱紧尔康,无声泪滴。

  9. 一对男女在相亲,女生“那个…其实我,喜欢看男男…”男生立刻兴奋地回应:“我也喜欢!最喜欢那充满汗水的感觉了!”女生突然站了起来,“你既然喜欢男男还出来相亲?”说完转头就走。男生欲哭无泪,打电话给亲友:“大毛啊…不是什么都顺着女的就一定成吗?我只说我也喜欢看男篮啊…”“…”

  10. 他是住在我心里,不肯搬走的一个钉子户。我哄过,劝过,逼过,赶过,他都不理。我问他,你傻心眼儿啊。他回答我说,你那心眼儿才是真的傻;我死都了那么多年了,你几时才肯饶过自己?

  11. “喂,我把你的小鸡内裤搞丢了……”“你要是不会变老,我给你画一些皱纹好了。”“胖子最近又计划去倒斗了。”“对了,你的刀找回来了。”吴邪把黑金古刀轻轻放在那人身边,“睡了那么久,该醒了吧?不然,我都老了……”

  12. “ok,帮你点名~”“毕业了,来!干吧!”“哟,什么时候带嫂子出来见见…我么?没遇到合适的…”“可说好了,你家小子要给我做干儿子!”“不就是离婚么!你还是不是男人?喝死你算了!”“有我这个朋友在,你还有我……”“现在腿脚越来越不利落了,一下雨就疼,不知还能来看你几次”。

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