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幽默搞笑的段子精彩对话

乐恒分享

  段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义,不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默搞笑的段子,欢迎观看!

  幽默搞笑的段子(热门篇)

  1. 领导招聘秘书,考题是:女人上下两口的区别?一号答:一横一竖!二号:有牙无牙!三号:有舌无舌!四号:有毛无毛!五号:有话无话!六号:上面吃喝,下面玩乐!七号:上面谈情说爱,下面传宗接代!八号:上面歌颂N个代表,下面满足各位领导!

  2. 在路上,遇到一对年轻情侣,说是出来玩钱被偷了,好几天没吃饭,让我帮帮忙,然后我看见旁边刚好有超市,就说,你们等下,我去给你们买点吃的,结果,那男的说,不用了,你给我们点钱我们打车去南屏街找我们朋友就可以了,我转身就走了,我了个去,去南屏街走过去顶多半小时,老子都舍不得打车,第一次遇到这么不要脸的人。

  3. 上学那会,几个朋友没事闲聊,都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙,有的说李连杰,有的说甄子丹,吴京,还有说李小龙等等。这时班长发话了:你们说这些都有点远,就我交过手的来说,我觉得我爸最能打,想想都脸疼。哈哈哈哈!

  4. 我快苦恼死了,我女朋友她只会啪啪啪,天天干我,我射了,她把我口硬了,继续干我,反反复复骑我到半夜,最后硬不起来了,还得挨打,现在每每上床之前,都偷偷去厕所撸一管,然后上床,脱裤子“看我今天硬不起来了,我们睡觉吧”。

  5. 夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶,然后大哭不止,咋哄都不好。媳妇生气了,转过身朝着老公啪啪两巴掌:“狗日的玩意,跟你儿子争嘴就争点吧,谁让你特么吃的辣椒啊?”

  6. 朋友做淘宝,经常下下单什么的,上次微信聊天,半天不说话,我想问问他又去下单了,麻蛋搜狗输入法打出来的却是又下蛋了,那货幽幽的来了一句,你见过我下蛋啊?

  7. 曾经听一哥们儿抱怨,跟一女孩儿暧昧很久,就想着吃饭的时候,把妹子喝多,然后办了她,不曾想内蒙妹子太能喝,多次都不了了之了,楼主给他一建议,你不能把她喝醉,你特么还不能把自己喝醉?哥们儿一听茅塞顿开,过了很久,哥们儿给我打电话,兄弟,我们要订婚了,我特么真是天才。

  8. 今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么?”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦,要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中,听我老师华丽丽地说了句,那把窗户打开吧。全班顿时都在说,不困了,不困了。

  9. 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

  10. 刚一妹子打电话给我,我说有事?她说没有,就是想我了,然后就说要去睡觉了,我就纳闷问了句,你是想我了还是想去睡觉了,妹子说,我想和你睡觉了,然后就挂了,此时我还是理解不透,我该怎么办呢?

  幽默搞笑的段子(经典篇)

  1. 美国、香港和大陆的特种部队在一起训练,为了比出谁是最优秀的,他们举办了一个比赛,把一只兔子放进森林里,三个部队谁在一天之内找到它就是最强的。只见美国特种兵立刻开会制定方案,迅速展开了地毯式搜索,结果一无所获;香港特种兵在森林外面一字排开,拿着个喇叭对里面喊:里面的兔子听好了,你已经被我们包围了,快点自己投降吧!结果当然什么都没出现;而大陆的特种兵似乎特别有把握,一整天在那里聊天赌博,一直到黄昏的时候,士兵们才拿起家伙懒洋洋地走进了森林,在一阵动物的惨叫声后,他们牵着一头鼻青脸肿的熊走了出来,只见那只熊不停地说:“别打了,我是兔子。”

  2. 现在的碰瓷技术真是让人防不胜防,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!”

  3. 记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务,一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子,特厚实,大家都知道被子太厚都叠不规范,楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠,结果就抱了一下,放手了,说了句倍儿纯正的天津话:介似亲妈做的!

  4. 刚刚就刚刚,一边跟家人说话一边喝酸奶,再吸一口就完了,拿起桌上昨晚喝完没来得及扔的空盒,准备一起扔掉,就在这一秒,一边说话一边吸,吸进以后感觉不太对,拿出来一看,吸的是空盒,这也没什么,关键是吸管有缺口,立马意识到了什么,就想问问大家会得鼠疫吗?

  5. 最近一运动一热就浑身发痒,可把我吓坏了,赶紧来到医院,做了各方面检查,当我拿到检查结果,差点哭出声来,上面写到:“毛孔堵塞,无法正常散热,解决方法:勤洗澡!”

  6. 小时候,我们几个小伙伴一起玩过家家,我做皇帝,可以娶四个老婆,其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我,我就指挥那三个小伙伴去恐吓他,可是他一点都不害怕,很张扬的喊着不玩了,要回家,最后还是我亲自出马,他才屈服的。我答应娶他后到他家睡觉,他这才答应做我的第四个老婆。

  7. 今天一哥们心情不好找我喝酒,“你不知道啊,媳妇和老娘又吵起来了,我这实在没办法。”“那你不在家好好劝劝,还跑出来跟我在这喝?”哥们点了一只烟,深吸了一口,“诸神之战,岂是我们这些凡人能够插手的。”

  8. 刚刚跟我姐追逐打闹,声嘶力竭的边跑边吼,把路边晒太阳的小狗吓的乱窜,这时我妈对着我俩喊,把人家狗的魂吓跑了,你负责找人给人家喊回来。

  9. 上次和女同学出去上网,我在玩英雄联盟,她在看电视,我打的时候拿了个五杀,于是就问:“你看我屌不,你看我屌不?”她看了我一眼,默默的低下头说:“不看!”

  10. 昨天去相亲了,女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭,我吃着吃着噎到了,女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着,突然听到旁边桌的大妈说:“孩子,喝慢点,别搞得像冲厕所一样。”

  幽默搞笑的段子(精选篇)

  1. 邻居孩子都在玩一些假钱,上面印的是 中国儿童银行的那些,我就向他们要了几张的,到学校的时候跟我同学玩,把假钱折好放在教室门口,看谁中招,上课的时候班主来巡班,然后看到了,就若无其事的一边走一边踢,踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里,顿时我跟我同学都差点笑岔气了。想知道班主看到的时候是什么表情。

  2. 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

  3. 昨天一个二货同事洗完澡,我俩一起等车,这二货来一句洗完澡不抗冻了呢,难道是因为把灰搓掉了,不保暖了?不保暖了,你是怎么想的,你个山炮!

  4. 刚才练车,上车前,教练说车身一正方向立刻回过来,速度要快,过了会轮到一个女孩练车了,教练说:安全带系上,你玩的开心就好!

  5. 老师:知道为什么车和人都要靠右行么?小谢:因为菩萨保佑!老师:你出去!

  6. 楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师,年纪大,资历老,官称董太师。昨天,副校长忙三火四的来找他,进门就喊:“董师太,在不在?”只听角落一个声音淡定的回答:“住持,贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。

  7. 姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我,“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

  8. 我期待着中国移动的老总尽快步中国电信老总的后尘,移动真他妈的黑,打个人工服务要三次才能打通,流量,话费都是最贵的,坑了人民这么多年,啥时候才会遭报应呀!还是祈祷一下吧,一道神符送九天,太上老君是真仙。欺行霸市难好死,砖家官员都是猪!急急如律令,勑勑勑。我就不信只有我一个人有这想法。

  9. 和一屌丝女学妹聊天,住的是单位的集体宿舍,她说她有次出差回来,洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了,后又去洗脸,发现洗面奶也没了,气急败坏的她就去厨房溜达,发现自己洗屁股的盆,居然躺在厨房的桌子上,里面还有剩下的菜叶子,顿时,她所有的郁闷都释怀了。

  10. 朋友的逗比闺蜜准备生小孩儿,进去后跟医生第一句话就是,不管发生什么,不管我家里人说什么,保我。

  11. 上课的时候正津津有味的玩手机,突然坐在窗子边的同学喊:“注意,校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子:“同学们,今天我们讲第三章。”

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