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微博幽默冷笑话段子大全

芬琪分享

  微博段子是在微博上广为流传且影响度高的一种现代幽默方式。下面是学习啦小编为大家整理幽默冷笑话段子,供大家参考!

  微博幽默冷笑话

  情人

  老婆要回老家一个月,她刚走我就迫不及待的让情人来家里住,这一个月在厨房、阳台、洗手间到处留下了我们爱的印记。

  这天我出去买菜,老婆突然回来了,情人睡眼朦胧的去开门,打开门老婆一看说:“哥,你啥时候来的?”

  尺寸

  女同事平胸,男同事嘲笑他说:“你看你那胸还没我的大。”

  女同事冷冷的说:“我胸小可以隆,你短了可就没法接了!”

  我在一旁笑而不语,心想:“谁说短了不可以接?”

  作弊

  从前的作弊码:↑↑↓↓←→←→BABA。

  现在的作弊码:¥¥¥¥¥¥¥¥。

  奖励

  五岁侄子幼儿园大班,家里的小红花贴满了一面墙。

  我夸他了不起,他撇撇嘴说:“老师不发小红花,我自己去文具店买的。”

  成功

  问:怎么努力工作,才算是成功了呢?

  答:直到你的银行存款看起来像电话号码。

  信息

  我嘴馋了,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:“闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来!”

  谁能想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。

  监控

  电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!?”

  保安弱弱的说:“让...让你看电动车最后一眼?”

  恶心

  “你在游泳的时候小便过吗?”

  “偶尔有过。”

  “呃,你真恶心!”

  “没办法,纯属意外,控制不了啊。”

  “这怎么还能意外?”

  “大便的时候,或多或少都会带出点尿啊。”

  损失

  坐公交车,上来一女的,使劲往里挤,结果她穿的蕾丝连衣裙和我背包刮在一起。

  她吵着说让我陪她衣服,说580块新买的。

  我二话没说拿出600块告诉她不用找了,钱给你,来,现在就把裙子脱了给我!

  微博冷笑话段子

  聊天

  理发的时候,发型师实在是太多废话了,所以当他再次尝试发起话题,说:“你头发挺黑。”

  我面无表情地说:“晒的。”然后世界就安静了。

  真相

  康师傅和统一,自从独到的创造出牛肉方便面以来,至少杀害了两头甚至以上的牛。

  傻叉

  你妈打个LOL也能遇见秀恩爱的,那娘们闪现撞墙了,男的赶紧说:“宝宝,撞疼了吗,我帮你打它!”然后就把大招扔墙上了!

  我擦!你TM活在梦里吗?

  礼物

  我给女友买的生日礼物是一台冰箱,作为生日礼物,它可能不太合适。

  但是当她打开礼物时,整个表情都亮了起来。

  小妹

  下火车后刚走过出站口,迎面就走来一大妈,小声对我说:“帅哥,休息不?有小妹!”

  我问:“有学生妹吗?”

  大妈:“暂时没有,这个时间,学生都在上课。”

  大妈真是诚信经营啊。

  恋爱

  表妹高中努力学习,考上重点大学。

  我说:“你高中光顾着学习了,也没谈一场刻骨铭心的恋爱,到大学一定要谈一个,不然大学不完整。”

  她说:“谈了我就不完整了。”

  工具

  某女待产,跟老公说要买个吸奶器。

  老公:“那个没用的。”

  某女:“可是生完宝宝医生会要用的,怎么办?”

  老公:“医生问你带吸奶器了么?你说带了,然后你跟医生说,帮我把外面那个男的叫进来。”

  麻烦

  女人真是麻烦!

  我刚爬上床的时候:“别动手动脚的,赶紧睡觉!”

  等我转过身睡着了:“死鬼,怎么说睡就睡着了!”

  幽默冷笑话段子

  感觉

  我这个人,十分在乎女生们的感觉。

  越紧越好。

  遗憾

  昨天下载了个H片,名字叫浴室偷窥。

  我万分激动打开欣赏,TM万万没想到居然是男浴室!

  害怕

  记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起,感觉好害怕。

  现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了!

  喜悦

  她表达喜悦的方式有点奇怪,拿起手机翻到一个号码,犹豫许久又把手机放了下来。

  季节

  临近初冬,急剧下降的气温并不能让还没有性伴侣的年轻雌性人类换上厚毛,为了保证对异性的足够吸引,她们仍然裸露着身体行走在雄性中间,期待着有人能把她们带走。(请用赵忠祥声线朗读)

  玩水

  长假在家,吃完饭,坐在沙发上,跟我爸研究去哪里玩。

  我妈过来说:“你喜欢玩水吗?”

  我以为她想建议去海边旅游,不知道是天津?青岛?三亚?忙回答:“喜欢喜欢!”

  我妈说:“去把碗洗了去。”

  假货

  去新开的超市购物后,发现有假货,就去找老板理论。

  老板大言不惭地说:“生活中,不就尔虞我诈充满陷阱么?我这里真货也不少,你为何不擦亮双眼呢?”

  我猛然抓起桌上的苍蝇拍重重地拍了他的头一下并说:“你为什么不躲开呢?”

  原因

  如果在路上看到一个人拿着手机莫名其妙的转圈,那他十有八九是刚刚打开了手机地图的步行导航。

  帮助

  动车上,一个美女哭得梨花带雨,列车长心生怜悯,上前问道:“你好,我是列车长,请问有什么需要帮助的吗?”

  美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”

  “好的,来,请补下车票。”

  开车

  晚上出去开出租赚外快,副驾驶座上的妹子突然掀起短裙对我说:“大哥,你专心开车,我里面穿了安全裤,什么也看不到的!”

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