每日最新幽默段子_每日一句爆笑段子大全(6)
简短超幽默的段子(精选篇)
1.中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京? 当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈： “西经不是被唐僧取走了吗?” 两人顿悟啊。。。
2.一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我，十五年后我多少岁?于是我马上说：。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗?
3.【全球首例机器人自杀事件】一个奥地利家庭购买了小机器人帮忙清理早餐渣滓，一天在完成工作后，这个机器人竟然自己启动了!它爬到炉子边，推开上面的锅，结束了自己年轻的生命....据推测，这个机器人因为实在受够了无聊的家务琐事，才毅然选择自焚....机器人也是有尊严的!
4.小龙女和他哪里不像?
5.“呐，做人呢，最重要的是开心。肚子饿不饿，给你煮碗面吃。” “一份榨菜肉丝面谢谢!” “九块，自己找位置坐”(@银教授)
6.室友找我借钱，我说我打你支付宝上吧?他说好，我点开转账输入室友说：“卧槽!一百是不是少了点?!”我仔细一看还真是，于是在面加了个小数点。
7.七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好?她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅!都说了要烤翅!于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。
8.雪藏在衣柜里的保暖内衣啊~~现已冷空气之名解!除!你!封!印!!!
9.这两年一直去那家理发店，以前每次去老板都笑着说：哥们，过来啦?先洗头吧。现在熟了，昨天去剪头发一进门他看着我说:麻痹，每次给你设计个好发型，等你回来就长成这B样了?滚去洗头!凶什么凶嘛-_-||又不是不给你钱。。。
10.单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问：怎么了?小姑娘抬起头望着他哽咽地说：资料也碎了…经理一愣，随即接着唱到：安…安静的睡了?在我心里面，宁静的夏天?
11.朋友: “你女朋友的缺点多不多?” 我: “像星星一样多。” 朋友: “那优点呢?” 我: “像太阳一样少。” 朋友: “那为什么会选她呢?” 我: “因为太阳一出来，星星就消失了啊。”
12.公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸~~老爸~~我们去哪里呀~~~而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀!然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……
13.在繁华的巴黎街上，站着一个双目失明的老人，旁边立着一块木牌“我什么也看不见”，人来人往，却没有人施舍一点。这天中午，一名法国诗人经过，看到此情此景，非常悲伤，于是悄悄拿起笔添加了“春天到了”几个字后从老人碗里拿走了属于他的稿费。
14.台风来了，上了飞机，坐了三个小时没飞，又给撵下来了。最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜，等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说：我到了，我到了，请放心!
15.女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
简短超幽默的段子(经典篇)
1.正在走路，前面一对情侣在聊天。女：我走不懂了诶你背我吧。男的立刻就在姑娘面前蹲下来，姑娘说：你能不能有点自尊啊?让你背你就背? 男的说：我在你面前就是没自尊啊，自尊这东西是体现在男人与男人之间的。那些对媳妇颐气指使的男人指不定在外头被排挤的多惨。 不禁感慨，啧啧，别人家的男人。
2.他跟朋友抱怨：“你知道我妈有多烦吗?整天絮叨，这不能多吃，那有营养，穿多穿少，工作累不累，有没有喜欢的女孩。天啊，简直要疯!”好友听完，转身从抽屉里拿出一支录音笔。他疑惑：“干嘛?用这个把我妈收了?”好友摇头，微笑着把录音笔递给他：“帮我录下来吧，我已经三年没听到这样的唠叨了。”
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4.我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：“抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。”“哦，”我就转身边走边说，“那你们暖气自己修呗。”
5.早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。 快到中午，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。 见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
6.现在的女子汉太他娘的可怕了……
7.伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样?」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美」。
8.刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。
9.朋友，又看见你在减肥了，你怎么总在减肥呀，你的零食吃完了吗，你男朋友不心疼你吗，你应该为你父母想一想，父母把你养这么胖不容易，你不吃饱就减肥，不努力探索美食，以后你在社会上要怎么立足啊。你切记一定不要沉迷减肥，赶快从以瘦为美的世界中走出来，面向大码服装，拥抱美食啊
10.给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服!
11.媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问"吗?"，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出然后把钱包递给了媳妇，进自己兜里。。。
12.一路过天安门，大喊："唐国强现在这么红的，海报都挂这儿了?"
13.每次看到语文老师解析文章和点明中心思想的时候，我只想默默的说一句，人家作者当时写文章没TM想那么多，你这瞎掰那么多不是没事找事么
14.我认真的强调一次，虽然东北人一直给外地人留下了爽朗豪迈放荡不羁的概念，可不代表我们的妹子撒娇时是「哎我去大哥你咋这烦人呢，妹儿就稀罕你这酱婶儿的」，调情时更不会说「诶大哥你瞅今儿这大月亮圆不楞登跟烧饼似的，咱俩趁着这会儿到一望无际的苞米地里干点啥你说多带劲哈?」
15.媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问"吗?"，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出然后把钱包递给了媳妇，进自己兜里。。。。
简短超幽默的段子(热门篇)
1.路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧?”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到!
2.一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿。” 男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了。”
3.二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。 老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀，急忙打开一看 “豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。 现在吃的我都撑了。
4.还有一种女性，独立，清简。周末起早，将棉被晾在窗外，阳光的气味弥漫开来，嘴角微微上翘。梳洗，把头发吹到七分干，化好淡妆后，照了照全身镜，摆几个撩人的pose，给自己一个自信的微笑。收音机，老唱片，度过一个惬意的昼。傍晚出街，插兜，碎步，从远处狂欢的人群众寻得一真命老头，舞于广场之上。
5.在演唱会上身穿官方T恤、脸上画着红心、包包扎满徽章、左手荧光板、右手大海报、男神一出场就泪如雨下大声呐喊的，还只是追星族中的菜鸟。到了我这个层次，只会化一个雅致的淡妆，着一袭素净的长裙，墨镜遮面，左手无名指戴一只意味深长的戒指，从二楼微笑着轻轻挥手，谁看都以为是明星女友来暗访了。
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7.以前高中老师叫赵俊昌每次连笔签名后都感觉像赵傻冒
8.一男暗恋女友年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上……”
9.记得高二那年的上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?!!!“
10.空间有好友改状态：我感觉这辈子我娶不到媳妇了。。。老妈节哀。。。 然后看到有人回复：真的动手术了吗?
11.“你这个人做事，三下五除二的。” “是在夸我效率高吗?” “不，是有一点二。”
12.朋友送的名牌衣服，总觉得哪里怪怪的。
13.今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。
14.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室， 给每人发一张，要求大家记住自己的牌， 从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!! 还时不时丢出两张牌淡淡道“方块花j上来做题。。。。”
15.今年最新款睡衣，这是要冬眠的节奏嚒?
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