微信朋友圈最热门的搞笑段子

　　微信朋友圈是段子的集中地，微信朋友圈都有哪些搞笑的段子让你印象深刻？以下便是学习啦小编为大家整理的最热门的搞笑段子，希望大家能够喜欢。

　　微信朋友圈搞笑段子摘抄

　　1、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

　　2、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

　　3、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

　　4、在微信上，1.主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

　　2.主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

　　3.主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

　　4.主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

　　5、什么是死党?就是明知道4.1是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。

　　等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我都点好菜了。

　　够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了。。。

　　6、试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。

　　我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。

　　他说你懂个屁，然后出门了。

　　微信朋友圈热门搞笑段子

　　1、每次从出租车上下来，我都要看看有没有什么东西拉在座位上，多亏了这个好习惯，我今天才捡到一部手机。

　　2、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人，前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”，后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

　　3、喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。

　　4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

　　5、有人问我在小鲜肉宁泽涛和国民老公王思聪面前，将如何选择?

　　这个问题多简单，宁泽涛长的帅，身材又好，游泳又那么厉害，所以我选择王思聪!

　　6、天气这么热，时间这么晚，我还在关心俄罗斯和乌克兰会不会打起来?朝鲜核试验还会不会发生?美国哪里有没有发生枪击事件?霍顿那煞笔是不是这届就能参加残奥会?

　　唉，作为一个联合国成员国国家的一员，每天太累了!

　　不说了，要好好考虑下安倍晋三的葬礼我穿红衣服去合适吗?!

　　微信朋友圈搞笑段子精选

　　1. 要省钱，必须得学会杀价!比如买一个标价1000元的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买，这时老板会肯定会说：滚!你赶紧滚，钱就这样省下来了!!

　　2. 男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我?”男友笑：“没事，我刚看完电影回来。”

　　3. 女友：“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”男友：“有多贵。”女友：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

　　4. 下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡!!!”

　　5. 萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛?猴子：你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!

　　6. 趁同学洗澡去，把他手机里女友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

　　7. 邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸告诉她：快去认错吧。她就对妈妈说：你是不是范冰冰?妈妈莫名其妙：啥?女孩道：对不起，我认错了。

　　8. 面试时考官问我：“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能举个例子吗?”“当然可以!我什么时候开始上班?”

　　9. 小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”

　　10. 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。 市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”小孩：“没有，我妈妈都没有生。”市调员：“......”。