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幽默段子大全_有趣的搞笑段子(2)

淑航分享

  搞笑幽默段子

  1) 我女儿三岁多因病没去幼儿园多日,提出明天一定要去幼儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我自己的孩子呀。

  2) 某天弟弟问我小姨:“妈妈,我是怎么来的?”小姨随口说:“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说:“唉,这么好的孩子也舍得丢掉啊?”

  3) 一天上课,老师问小明一个问题:“小明,你说加等于多少?”小明:“……”老师听小明不语,大怒:“你怎么不说话!好歹也吱一声啊!”小明听到马上发出一声:“吱!

  4) 前两天无聊,我试着给发信息:“我想你了。”没想到真的给回信息了:“那就来找我嘛,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

  5) 男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说:“冒得问题,等我安上我的翅膀先!”

  6) 男友不懂象棋,在室外高达度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……

  7) 朋友看到有公司招模特,发照片过去。对方的王导回话:衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去,“地址要吗,淘宝爆款!”

  8) 有个很有钱的富豪,一天回家,进屋的时候发现他的爱犬被人杀了,他痛苦流涕,大声哭喊。这时,一个蒙面男子说话了:有人花大价钱让我取你狗命!

  9) 男友木工一名,一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时,把嘴里的烟拿出来,就一锤子钉下去……然后,就没有然后了……

  10) 小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”

  11) 刚才给我妈挂电话,电话通了后,我说:“喂,妈……”我妈:“又没钱了?”我:“恩!”我妈:“不好意思你打错了!”然后就挂了!

  12) 看奥运新闻,男友老妈十分痛心的对他说:“你看看人家后和后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震,怒吼:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

  13) “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿,说:“九块砖。”

  14) 儿子问爸爸:“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”爸爸想了半天,不知道怎么回答。过了会儿,儿子又问:“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道:“泡面那么好吃,谁还上班呀。”

  15) 少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”金小姐不明白:“我又不是大力士。”少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

  16) 女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……”

  17) 同事喜得贵子,儿子刚开始学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之,儿子样成了习惯,一见着他便说:“叫爸爸”,他没办法,现在开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。

  18) “老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了....”

  19) 一日和女友玩角色扮演。我:“姑姑,我在你心中是什么?”女友:“过儿,你是我心里的一手哥。”

  20) 生活真象这杯浓酒,不经三番五次的提炼呵,就不会这样一来可口。

  21) 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

  22) 一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

  23) 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

  24) 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

  25) 女友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”

  26) 一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”

  27) 小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”

  28) 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。

  搞笑有趣的段子

  1) 讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

  2) 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方,他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然,心想:“我以为只是轻微小病,难道这麽严重,医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道:“没什么,打点滴!”

  3) 医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”

  4) 一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了棒球狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”

  5) 一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症……”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

  6) 一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。

  7) 听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!

  8) 公司招聘,最终挑出位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

  9) 太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点度,炼不掉!懂点科学多重要!

  10) 商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

  11) 诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

  12) 公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!

  13) “我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”

  14) 天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上整整公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

  15) 某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学善思是多么重要!

  16) 明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。

  17) 老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。

  18) 夫妻吵架,小狗帮老婆咬老公的腿。事后,老婆觉得错了,写了个纸条:我错了。然后让狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,摸着狗狗的头:还是你理解我啊!

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