让人秒懂的笑段子
现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力，比如笑话，能让人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《让人秒懂的笑段子》，欢迎观看!
让人秒懂的笑段子(热门篇)
1.【论屌丝的最高境界】三八节女同事都放假了，我去客串前台，打开前台的电脑，用远程桌面登录我的电脑，给前台的QQ发了一条：【忙吗?】，然后退回前台电脑的桌面，用前台的QQ给我回了一条【呵呵】。
2.屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。
3.那些年错过的大雨。。。这些天全都还给你。。。好想告诉你，告诉你明天还下雨。。。
4.三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
5.早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!
6.老师问：回答问题我们点名好不好。“不好”。老师问女生：提问男生好不好。“好”。又问男生：提问女生好不好。“好”“这不都同意提问吗?”老师真卑鄙…
7.热血苹果粉：新ipad叫什么? 松鼠冷静男：the new ipad。 苹果粉：是的，是说昨晚发布的那个新ipad。不要跟我拽英文，到底是叫什么? 冷静男：好吧，新ipad! 苹果粉：我日，我问你叫什么! 冷静男：我不告诉你了嘛，你还骂人?于是， 两人开始真人快打。
8.儿子二年级，考试时老师让填成语，( )找( )吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，填写为(我)找(饭)吃。
9.大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...
10.大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.
让人秒懂的笑段子(经典篇)
1.3月8日，是世界第七届肾脏日，本届肾脏日的口号是“捐献肾脏，延续生命”。 苹果于3月8日凌晨发布了新一代iPad，它就叫“全新iPad”(The new iPad)。肾脏又一次与苹果奇妙地联系到一起。
2.几个室友一起出去玩，正在说话的时候，听到一清脆的响声，其中一人撞电线杆上了，就在我们都笑得不行的时候，他弱弱地来了句，以为撞到人了，还准备伸手扶他一把。
3.某次同学聚会，玩真心话大冒险，一汉子不幸被选中，他选的大冒险，就让他出门对第十个看到的女人说"我怀了你的孩子"结果。。。看到第十个女人我们笑了。。。竟然是我们的语文老师(二十多岁的)!!!那家伙死不要脸的说了。。。我们师夫(老师的男朋友)也笑了个半死 就剩那俩人红着脸面对面。。。
4.初中时班里有一个男同学，嘴边长了一个很大的痦子，一日，他上美术课跟旁边同学聊的甚欢，老师实在忍受不了，说：那个吃豆包没把嘴擦干净的同学，请你不要说话了!
5.单位开大会，我切西瓜眼看要破记录了，结果划到雷，右手不自觉往桌上猛一拍，旁边杯子都跳起来了。顿时全场安静。我菊花一紧，拍手吼到：说的太好了!!局长眼神迷离的看着我。后来才知道刚他在说我们单位女厕所脏乱差...
6.今天是媳妇生日,想给她一个惊喜.知道这小女人喜欢一戒指很久了,所以买回来趁她不备偷偷藏在她包包里..当她发现这枚戒指时候兴奋的像个孩子,抱着我说"老公!爱死你了!"这样到了晚上...就在刚才媳妇把玩着手里的戒指斜眼瞄我:"老公?你说上个月工资都交给我了是吗?"我:"呃..."
7.女娲，你妈喊你回家补天!它漏水了!
8.普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 二逼英语老师：听写本拿出来…
9.大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。 演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊。
10.明朝奸臣顾秉谦比魏忠贤大十八岁，翰林出身，学识过人，无耻也过人。当时他的职务是礼部尚书，七十一岁，他为了升官，不顾高龄，带着儿子登门拜访魏忠贤，说：“我希望认您做父亲，但又怕您觉得我年纪大，不愿意，索性让我的儿子给您做孙子吧!”
让人秒懂的笑段子(精选篇)
1.老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧，所长在楼下喊：兄弟们!带上吃饭的家伙跟我走! 于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。 所长：你抬饭盒干嘛? 小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗???? 所长：。。。。。
2.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉!懂点科学多么重要啊!!!
3.你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么?”他说：“睡了，什么事?”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来，果断挂掉!
4.化工大学果然威武：三八妇女节前，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部IPhone4S......
5.问南方晴为何物，再下雨就木有内裤!问南方晴为何物，空调底下吹内裤!没干的内裤连起来可绕地球三圈!内裤不是你想干，想干就能干!车到山前必有路，有雨必有湿内裤!那些年，我们一起没晾干的内裤!冷空气南下潮湿天，求裤裤快干!
6.俄罗斯大选是有规律可循的：列宁没头发，斯大林有头发，赫鲁晓夫没头发，勃列日涅夫有头发，戈尔巴乔夫没头发，叶利钦有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发……
7.突然想装逼却发现旁边没有人怎么办，这个时候你只需要把你要装逼的内容暂时存储起来，等到有人的时候拿出来再装，这就是“云装逼”的概念
8.隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到!!”。老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。”
9.朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。
10.我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴……
