微信生活哲理经典笑段子
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《微信生活哲理经典笑段子》,欢迎观看!
微信生活哲理经典笑段子(热门篇)
1.男人和女人第一次相亲,男人见场面冷清,找点话题问女人:我妈妈是硕士,爸爸是博士。女人:有什么了不起!男人:你爸妈是什么士?女人:我爸爸是男士,我妈妈是女士。男人:……
2.我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户对就我同事说,“xxx,你就是中国的火车。”同事:“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”
3.据说,每个善良的妹子都是这样的:我饿了,陪我去吃东西吧;我心情不好,陪我去吃东西发泄下吧;今天太开心了,陪我去吃东西庆祝下吧;好无聊哦,去吃东西打发下时间吧;网游什么的没有东西吃怎么熬啊;最高境界是:我吃撑了,我们去找些有助消化的东西吃吃吧
4.郑渊洁做客英国驻华使馆的段子:大使向郑渊洁介绍大使官邸的花园。大使先告知花园的蚊子厉害。郑:我最怕蚊子。果然一只蚊子袭击了郑。大使:你不会起诉我吧?郑:我很难证明这只蚊子的国籍。大使:国籍不重要,使馆是英国领土。郑(惊讶):在这打手机是国际漫游?
5.跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时,我抱怨评委眼光差,朋友说,这是选小姐,又不是选美女、选小姐不光看长相,还得看能力。。。顿时茅塞顿开。
6.回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!我每天都换水!”
7.花了一整夜,泷泽美眉的作品终于下载好了,可是没想到一个多小时的视频里,自拍、聊天、叠毛巾、吃饭就占了一个小时,目睹了整个剧情的刘先生称:“我活了42年,他们两个是我见过最无聊的人。”
8.传说中四种女生找不到对象,一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格像男生的,四是师范院校的。
9.实习医生:牛教授,有个病人喝了剧毒农药,什么疗法见效快? 牛教授:日人民报+坏球屎报+新闻联播录像 实习医生:2分钟不到,患者就吐了~ 牛教授:为了巩固疗效,让他把浏览器主页设成人民网
10.有座庙很灵验,很多人前去求签。 这天,一位局长来到庙里,求得一签:上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。 他心中甚喜,龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之意。 不料数月之后,他被双规了。。。
微信生活哲理经典笑段子(经典篇)
1.二十五年前,在深圳的某教室内,老师怒斥学生:“抄抄抄,你就知道抄袭作业,将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后,在企鹅新品发布会上,某老总讲出了这个故事。
2.奥运会就是,一群最需要运动的人,看着一群最需要休息的人,在那里运动。
3.公司两同事一男一女,经常合买彩票。有次中奖了,两万多。女的问怎么分,男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客,现在小孩二岁了。
4.路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……
5.话说,昨晚肚中饥饿,就想泡包面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。
6.唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
7.【让丫不入党,让丫没觉悟,整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时,把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了
8.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”
9.初中课间,我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上,当时我就嘴贱,问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了,一转身语文老师在背后。这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕,就说:"我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时,他又开口了:"老子想cao她很久了。"
10.问:“姑娘,您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答:“但愿人长久。”“可姑娘,此事古难全啊。”
微信生活哲理经典笑段子(精选篇)
1.今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子,烟不要抽了。”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”工作人员说:“这里是登记室,不许抽烟!”
2.这个时候高富帅白富美都在旅游,只有屌丝在默默的实习。
3.女生失眠有三种可能:1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
4.我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?” 她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。” 我心里一沉,不高兴了。 女儿继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”
5.有次,我问我朋友是哪里人,她说:“你猜嘛~”,我说得给点提示,她说:“我的省份是以h开头的。”我说:“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑,“告诉你吧,是————胡建!”
6.一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说:“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子,上面写着:“师姐,其实我也喜欢你很久了。”署名:“你的师弟。”
7.同济六男学生赤裸同处一室,被警方扫黄!同济大学土木工程学院临安测量实习,六男生同住宾馆一两人包标间,被勿认作聚众淫乱,遭警察扫黄
8.“问:哈尔滨2400万大奖得主再中500万仅隔2个月说明什么?”“答:明白人多了,骗子不好招了”(@pufei)
9.刚从建外soho地库出来,发现忘带钱包,交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费,还把找回来的32块钱也塞给我,说:一会儿万一您再进个地库,可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!~~这还不是高潮,后来我管姑娘说要个电话方便还钱,姑娘说:钱都给了,就别惦记人了。(@张岩)
10.儿子3岁上幼儿园第一天,班上有位老师姓毕,儿子说:毕老师,你是麻了个臭B的毕吗?毕老师:...
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