经典爆笑对话段子长的

　　我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《经典爆笑对话段子长的》，欢迎观看!

　　经典爆笑对话段子长的(热门篇)

　　1. 我是一大学男生，一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话，在电话中，我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，想自杀。以下是一部分实况录音： 我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。 电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧(我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚)。 我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了;好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们的系主任;好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找到的时候已经剩壳了…… 然后那个女生就一个劲的劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事，呵呵，逗死我了! 第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我的同学和她说话： 我同学：喂，我是某某区公安分局的，昨天晚上以后你们谁接的电话? 电话那边：就是我，怎么了?(还真巧，可能电话就在她旁边吧!) 我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，我们从他手机上查到，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系? 电话那边：不认识啊? 我同学：不认识?不认识就打了半个多小时? 电话那边：真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢(听话音，都快急哭了)! 我同学：哦，那好吧，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里?下午过来一趟吧!我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了…… 下午大约右，我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看长什么样)，就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问：请问刑侦科刘队长在哪? 晚上半，我们又拨通了那个电话。 我同学：喂，我找×××。 正好是那个女生：是我啊，这么晚了什么事情啊? 我同学：我是公安局的昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说。 那个女生：什么事情啊?我下午去了公安局，但没找到刘队长啊! 我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到医院的电话，医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只见在墙上发现用血写下你的电话号码。 女的一声尖叫：碍… 我同学：不要惊慌，你们注意关好门窗，我们马上就来保护你……

　　2. "价格不会太高，档次不会太低。 既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃! 味道全球统一，不会吃不惯。 卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。 人比较多，遇到遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人! ” 绝对不会有人酗酒闹事,最多就是小朋友捣乱,易于保护美眉,特别对瘦弱的GG来说,是一个不错的选择。 属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。 受《第一次亲密接触》毒害太深! 不用花很多时间去研究该吃什么才好。 遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……)"

　　3. “谁喜欢音乐，向前走三步! ”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

　　4. 老婆破天荒地第一次支持我买车 赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……

　　5. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后，都有一个女人;每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。工作好有意思，尤其是看着别人工作。

　　经典爆笑对话段子长的(经典篇)

　　1. "X年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说：""孩子……等……印花税……下调了，一定……要写……在纸上……烧给我，我要在下面投资。"" 孩子说：""放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。""听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。 X年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：""孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到印花税下调，我愧对列祖列宗呀!""说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀!! 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：""能把日本岛沉了吗?"" 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：""那我要印花税下调。 上帝擦了擦头上的汗说：""你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看?"""

　　2. 有一单位，朋友聚在一起喝酒。主副陪劝酒，有个女同志就是不让倒酒。劝急了，女同志说：“我酒上不行，我色上行(茶水)，就不要给我倒酒了。”朋友们一听哈哈大笑，从此××女同志“我色上行”就被传为佳话了。

　　3. 七夕单身男人出租 (限女性年龄 统一价格如下: 陪逛街:小时 时起/小时 (鞋底要报销) 陪吃饭:/小时 时起/小时 (雇主请客制) 陪看电影:/小时 以上优惠 (禁止看鬼片) 陪去聚会:/小时 时起/小时 (危险地方不去) 拉手:/次 /包天 拥抱:/次 /包天 接吻:/次 /包天 陪过夜:我倒贴 限量

　　4. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

　　5. 张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问!张小姐：“真是不好意思，我请假的这天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了! ”同事甲：“其实也还好啦!王先生泡茶!方先生看报!林小姐负责跟李经理打情骂俏。”

　　6. 我是农民，您别跟我一般见识!穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了……能原谅我吗?请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的!不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看吧。吓着你了吗?只是一个小玩笑，别介意哦!亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵!都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪!

　　7. 有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。有一个面包饿了，然后把自己吃了。一个人叫另外一个人(玩QQ呢)哥们我的头像牛B不?另一个回答：像!

　　8. 列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

　　9. 飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道! ”领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩! ”

　　10. 某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的?”职员：“这还用问吗?”乘客：“那火车为什么总是误点?”职员：“您是干什么的，打哪儿来呀?。乘客：“我是种地的，从乡下来。”职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的?”

　　经典爆笑对话段子长的(精选篇)

　　1. p·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 “豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑?”皮哈不解为什么要做墓碑。 “哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

　　2. 有一天，上帝对天使说：“天使啊，我们天堂的人太多了，你要控制点啊! ”天使答应了。 没有多久一个人飞了上来，天使说：“你是怎么死的?”那人说：“天使啊，你别提了。我怀疑我老婆有外遇，我今天就提前回家了，我一下就发现了一双男人的鞋，我就找啊，突然!我看到一个男人爬在我家的窗台上，我二话没说，一飞脚就把他从十三楼踹下去了，他竟然没死，我就把我家的冰柜扔下去了，一下就砸死了。情敌打死我高兴啊!一不小心我的心脏病番了，所以我死了。”“哦!那你很不幸，愿主同情你，你进去吧! ” 没一会又有一个人上来了。天使说：“你是怎么死的?”那人说：“天使啊!你别提了，我天天锻炼，我就在我家的窗台炼，可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下，我家住十四楼，我就差一点儿就上去了，突然!一个男的飞过来就给我一顿飞踹，我掉下去了。还好我没死，可是，这家伙不放过我，他把冰柜扔了下来把我砸死了! ”“哦!那你挺倒霉啊，进去吧! ” 就在这时又上来一个人，天使说：“你又是怎么死的?”“天使啊!我倒霉透了，我今去找一个女的，突然!她老公回来了，我没有地方躲，只好藏在冰柜里，没想到被他发现了，他把我从十三楼扔了下来，我就死了! ”“哦!那我去和上帝说，让你们全下地狱! ”

　　3. 一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑，很奇怪。只见他一只手握的很紧，于是她就搬他的手，见他手中纂一药片，上写“避孕药”，这时那小孩也说了一句“妈的，想害死老子，没门! ”

　　4. 在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子!他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑! 到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊! ” 四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令!我先走!把杯子给我! ”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。 这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急! 其他叁位将领也急忙脱下内衣裤，跳下了河! 就听“哎呦....”几声过后，师长的屁股很疼，但是也顾不了许多，拼命向前走。 到了对岸，师长一回头，发现另外叁个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么?老农骗我们么?鱼没咬你们么?你们叁个怎么过来的?” “哦，是这样，我们一个插一个过来的! ”其中一个人说。 师长：“你们......”

　　5. 某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。

　　6. "由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:(一) 体貌特征:唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.(二) 性格特征:唐僧:性格温和,通情达理.八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.(三) 工作态度:唐僧:负责翻译工作,一路对徒弟尽心教导.八戒:负责喂马,从没让白龙马饿着.沙僧:负责行李,能做到行李不离肩,未曾遗失任何重要物品及文件.悟空:没有固定工作,经常擅离职守,一路惹事生非,扰乱不少神仙菩萨的正常工作.(四) 学历:唐僧:海狼英语学院毕业,成绩优异被皇帝亲派美国.八戒:天庭军事学院毕业,工作数年后曾任天蓬元帅.沙僧;天庭军事学院毕业,工作数年后曾任卷帘大将.悟空:跟一民间艺人学艺,没有统一承认的学历证书.(五) 社会关系:唐僧:乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨,并被其推荐出国深造.八戒:任元帅时曾结下不少权贵,并同玉帝红人嫦娥有关系.沙僧:曾任卷帘大将,为玉帝服务深得赏识.悟空:殴打过阎王,欺负过龙王,得罪过玉帝,同混混牛魔王结拜,与黑社会关系微妙.以上取经团各成员情况一目了然,评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则,西天取经委员会经过慎重研究,现在正式决定:取消孙悟空西天取经资格,即日起下岗."