2017有没有好的段子

　　随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017有没有好的段子》，欢迎观看!

　　2017有没有好的段子(热门篇)

　　1. 至长反短，至短反长。--吕氏春秋

　　2. 衣莫若新，人莫若故。(晏子春秋)

　　3. 绳锯木断，水滴石穿。(宋·罗大京)

　　4. 经常遇到这样的事。在路上边走边玩手机。然后余光看到迎面有一个人走过来。快碰到一起的时候。我往左。他就往右。我往右。他又往左。就是过不去。我就一直想这个问题。为什么俩个陌生人这个时候默契就这么好?

　　5. 晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。老婆拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我草，满脸不知道是汗水还是泪水…

　　6. 有人问：大学的时候，女孩可以在的出租房把自己给了男朋友，现在要一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手…你配吗?神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。

　　7. 有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么?我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了小时，换了衣服，摆了多个姿势，用了多种表情，删了多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句?

　　8. 散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

　　9. 一天，甲乙两人不期而遇。甲:哇，老兄，好久不见乙:太意外啦，现在混得咋样甲:唉，将就了，月薪五万多点，公司还给配了套房子，自己攒钱买了辆车乙:我的老兄，这还将就，你做啥的?甲:做梦的

　　10. 甲：“给你出个对联。”乙：“说来听。”甲：“贾宝与林黛遇，薛宝拆。”正当大家对此对为之惊叹时，乙却对出了下联。乙：“陈冠吸张柏汁，谢廷疯。”众人膜拜中。

　　11. 女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过xing生活吗?妈妈抢答：没有，孩子还小。但女孩弱弱的说：有。妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗?医生：没有，随便问问……

　　12. 生活里，有很多转瞬即逝，像在机场的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

　　13. 以前一幢楼里是做装修，广告设计，物流公司，现在清一色全是放贷公司和P公司，忽悠着老头老太买，送油送米。这些投机客在这种经济体下都出来了，未来骗的只会更厉害。最后一帮人在楼下拉还我血汗钱的横幅。感觉整个社会越来越浮躁，都想着一夜暴富，却又不想脚踏实地。

　　2017有没有好的段子(经典篇)

　　1. 以前，移动营业厅是用来交话费，办业务的。现在，移动营业厅是用来取手机卡，买手机的。

　　2. 记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去”我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家我妈跟我说，你爸做好吃的了 怕凉 让你快回来

　　3. 我有次去买羊肉串伸出手指对老板说“来羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出手指说“”……

　　4. 今天在医院化验科门口，看到一老大爷很是伤心，于是我本着雷锋精神上前询问怎么回事，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在来医院的公交车上被偷了。

　　5. 我表弟谈了个女朋友非常漂亮，她家人不同意两人交往，他女朋友做了好多工作才使得家人勉强同意让表弟去她家一趟。表弟战战兢兢地来到女朋友家里，为了和她家人套近乎，表弟对她爸说：叔叔，你女儿长得真漂亮!她爸微笑着说：小伙子，那你呢?表弟谦虚地说：我长得一点也不帅!她爸却厉声喝道：知道配不上俺家闺女吗?表弟浑身哆嗦着点了点头。她爸大吼一声：那还不滚!表弟吓得转身就跑，任凭他女朋友在后面追。

　　6. 一朋友一刚拿到驾照就买了辆车，车开的不是多熟练。 今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车子终于启动上路了。 一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候， 这货说：哥，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门。 MD，这哪是搭顺风车，整个是在训练特种兵!

　　7. 我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡。。。

　　8. 洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨!谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”

　　9. 男同事问我：你为什么喜欢紧的?我很惊讶：难道你喜欢松的?旁边妹子神回复：他当然喜欢松的，因为太紧了，盛不下。

　　10. 小时候，秋天收完稻谷后大家都会把家禽放到田里。那时候老鹰也多。有一个大婶去把鸡赶回鸡笼里去。有一只呆萌的老鹰不知道怎么回事，为了抓鸡也跟着飞进鸡笼。大婶一看不得了。进了鸡笼的鸡也想抓。于是抓住老鹰尾巴用力一甩。嘴里还嘟囔一句。想吃我家的母鸡没门。回到家里跟她老公一说。他老公很怀疑有没有娶错老婆。此事之后。我们村的呆萌神话一直没人敢超越。一直领跑至今。

　　2017有没有好的段子(精选篇)

　　1. "我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说. ""周……"" ""……"""

　　2. 我有次去买羊肉串伸出手指对老板说“来羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出手指说“”……

　　3. "某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:""""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""""全店沉默后爆笑到桌子下面……丢人……"

　　4. 昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢?我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢!然後就打起来了……。

　　5. 女人记住了：选男人没别的，就是选疼你的!不管他再有钱，再有才华，再帅，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝顺，再大爱助人，要是不疼你，一点屁用都没!

　　6. 嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置?太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。

　　7. 路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊!”

　　8. 昨天我骑个自行车正常行驶中，对向来了辆电三轮，忽然冲出来一条狗，那三轮车主，惊慌的怕碰着那狗，直接向我的自行车冲来，我的天呢，我还没狗值钱吗?

　　9. 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首，他有模有样的背道：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。

　　10. "年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交, 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗?” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了。”全车爆笑!"