最新写给闺蜜的经典段子_说闺蜜友谊的段子(2)
最新写给闺蜜的经典段子【精简篇】
1 。昨天和闺蜜去洗浴，在更衣室，闺蜜突然指着我的内裤说：呀，你两口子还穿情侣装……，话一说完，都呆在那了!......
2。 孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了!......
3。闺蜜陪我去医院妇检，阳性。准备把这好消息告诉老公，却忘带手机，借闺蜜手机给老公发了条短信：我有了!发送完后突然发现忘写名字，赶紧准备重发，这时回复短信到了：啊，真的，亲爱的，你在哪，我这就过来!
4。 和闺蜜上街，玩 得很高兴，估计不能回家吃晚饭，就给老公打电话准备对他说不回去吃饭了。可手机没电了，借闺蜜手机拨，输完号码拨通后，屏幕上赫然跳出两个字：老公。
5。某领导正在嫖娼恰遇老婆来电查岗问 : 干嘛呢 ? 他如实回答 : 正嫖娼呢 ; 老婆笑着说 : 狗日的又喝多了 !
6。一女穿超短裙坐地铁 , 左腿根纹了的个克林顿 , 右腿根纹了个小布什 , 对面男子猛盯 , 女怒 : 看啥 ? 男答 : 我就想看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登!
7。某男被马蜂蜇伤老二 , 肿的像酒瓶一样粗大 , 送到医院治疗时 , 老婆看到伤处 , 找到医生焦急而又兴奋的说 : 求求您 , 光止痛 , 不消肿行吗 ?
8。一外国女子在中国南方遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：算啦，东西太小，伤害不大
9。领导带着二儿子到机关。散会后找不着他儿子，问女科长：看到我的老二了吗?女科长脸一红。
10。世博雕塑展开幕前，员工不慎将大卫雕像小JJ摔掉，馆长急令女秘书用胶水粘上。展出时引起哄动，馆长质问：怎粘成朝上?女秘书委屈：我见的男人不都这样嘛 。
最新写给闺蜜的经典段子【火爆篇】
1. 成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情
2. 心情不好时，要经常问自己，你有什么而不是没有什么。
3. 推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天
4. 身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。
5. 你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。
6. 我有一个闺蜜，推心置腹，无话不说。偶尔也心存芥蒂，
7. 虽不是一开始就这么好，但在共同经历过的日子里彼此坚定的心
8. 我不贪心。只有一个小小的愿望：生命中永远有你，我的闺蜜
9. 一直都有一个愿望，和闺蜜们同租一间屋子，白天各上各的班，简单下班一起去嗨!
10. 闺蜜就是，当她睡不着的时候，你也甭想睡。唯美的句子
11. 这辈子，最让我觉得幸福的，就是看着自己的闺蜜，一个个的幸福。
12. 闺蜜就是只要我一个眼神就能了解我的全部。
13. 闺蜜就是你越是迁就她，她就越是得寸进尺，但是你们的关系依旧那么好
14. “我累了”“你来吧，包吃包住”-----这就是闺蜜。她的家里也有你的一份生活用品
15. 谢谢你在我无助时开导我，哭泣时给我安慰。
16. 而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。这份自在，连恋人都无法给予
17. 有没有那么一瞬间，你想过要和你的闺蜜同一天出嫁。
18. 闺蜜就是当你想哭诉的时候，她会把肩膀借给你靠，当你靠完的时候，她会让你帮她洗干净眼泪沾湿的衣服
19. 好朋友就像是星星你不一定总是能见到他们但你知道他们会一直在那里
20. 闺蜜就是当你被别人欺负的时候，愿意不顾一切为你挺身而出的人
21. 闺蜜你记住：他若折断你的翅膀，我必亲手毁了他的天堂，有我在没人敢伤害你
22. 其实有两个闺蜜就够了，一个肯借你钱。
23. 当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了……
24. 我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她
25. 只要你需要我，我永远在你能看到的地方。
26. 告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
27. 只要有闺蜜在一起那才叫嗨到爆棚!我要我们的友谊长存，直到地老天荒。
最新写给闺蜜的经典段子【简单篇】
NO.1和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。
NO.2坐火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里竟然有指甲!”我默默地收起指甲刀。
NO.3记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：“快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。”
NO.4街上看见一辆车缓缓的向我使来，车上居然还没司机，我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。突然车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗!”
NO.5老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样?”，这个还有救吗?
NO.6老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”
NO.7刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了!”办公室一下子就安静了。
NO.8今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了，我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”
NO.9一天一个妹纸找算命先生去算命，算命先生说：“美女，你要算什么?”妹纸说：“我想算姻缘。”算命先生说：“哦，那就先推生辰八字吧!”妹纸一听，害羞的低下头，腿默默的伸成了八字。算命先生：“……!”
NO.10今天惹女神生气了，晚上去她住的地方求她原谅我，她关门不见我，不肯原谅我……第二天早上，她开门见到我还在门外，非常感动，说：“我原谅你了，你怎么这么傻，在门外待了一晚上?”我：“哪里傻了，这里居然有无线，三格耶!”
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