每日朋友圈逗比经典段子_微信朋友圈雷人逗比段子集锦(2)
每日朋友圈逗比经典段子【热门篇】
1. 我妈放学来接我，把书包扔到后座之后准备坐到前面，我刚把后门关上我妈就把车开走了……后来我自己走回去的!我妈到最后才发现孩子丢了～差点报警!
2. 我想，最好的感情是两个人都用力的活，一起体验人生种种趣味，也能包容与鼓励对方，当对方为你打开新的世界，你就没有因为喜欢一个人而拒绝整个世界。
3. 辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
4. 虽然你的年纪不适合过六一，但是你的智商可以啊。虽然你的长相过不了六一，但是你的胸可以啊。
5. 年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。
6. 有一对姐弟瞒着妇女出去游玩，他们一路坎坷。姐姐问弟弟：“你怕不怕?”弟弟摇摇头。经过一片小河流的时候，弟弟突然说：“姐，我想回家拿一样东西。”于是，他们翻山越岭的又回到了家。弟弟摇着头叹了口气：“怎么会不在呢。”姐姐正想问弟弟，忽然看见弟弟肩膀上有一个手掌血印。
7. 其实有时候并不是在刻意寻找什么，在某个不经意的瞬间经过某个熟悉的路口，目光中还是会寻找那个熟悉的身影的出现!
8. 刚刚给爷爷打电话，爷爷说，家里的鸡昨晚被人偷了。我就问还有哪家被偷了。爷爷告诉我，后面的二爷爷家，旁边的大婶家，还有好多家都被偷了。一听我就好奇了，就问不是每家都养了狗么，怎么都没叫?爷爷很无奈的跟我说了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也无话可说了。
9. 你有没有见过一个人，穿蓝色兜帽衫，他很特别，如果你见过他一定会记得，我正在找他，我要带他回家。”吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影，那个人松开攥紧的拳头，两根颀长的手指就这么暴露在空气中。
10. 同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没!老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。
11. 如果再想起，我该以何种表情来回忆;如果没有如果，不是归人，只是匆匆过客杏花烟雨江南，小巷青石油纸伞，又是一年雾雨蒙蒙，简单的白衣黑裤却是那时我眼里最美的风景，然而我忘了，一加一等于二我喜欢你却并不等于你喜欢我，情不知所起一往而深，最后我才明白，你当初赠与我的温柔，仅是与生俱来的善意，那么傻还是当真有那样一个你，给了旁人不曾给的暖意，有那样一个人你，给了旁人不曾给的陪伴，有那样一个你，给了旁人不曾在意的心疼，有那样一个你，温柔了那段相识的回忆再回首你眉眼如初带笑意，我却明了，达达的马蹄仅是美丽的错误，不是归人，只是匆匆过客
12. 房间里背古文，麻麻走进来：“宝贝儿，背什么呢?”我说：“古文。”老妈果断给我一巴掌：“小兔崽子长能耐了，叫谁滚呢!”
13. 一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有!
14. 你所选择的一切也是你要承担的一切，无论生活给你的是希望还是绝望，都要坚定的走下去。
15. 中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。服务员迎上来说：“您好!一共105元。”我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。尼玛，这会不喝会死啊!
16. 一群年轻人创办杂志时，他们的笔名总排在一起，别人笑话他们“这两个名字对仗工整如组团去杀怪的夫妻。”他一笑，继续去和他争世界观的确立。多年后他们闹翻，只剩了那两个名字依然缠绕在一起，仿佛原本就是一体。但也只是名字罢了，可惜了，那么配的两个名字，终成陌路。
17. 昨天向女神表白：“美女做我女朋友吧!”美女感动的泪流满面的说：“我真的木嫌你丑，可是我怕以后孩子不能接受你!还是算了吧。”
18. 一天，老师问一二货同学：如果诗人李白活到现在，会有什么贡献?二货说：老湿，说危害行不行?老师：危害???你说我听听...二货：我们背诵古诗的量会增加，尼玛啊!!!全班惊呆...
19. 楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮，当时楼主以为这妹子是看上我了，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗?”完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风。”
20. 我对你说：“我想你了”你说：我知道我对你说：“我爱你”你说：我知道不，你不知道不知道我的一切只是一个执念罢了相隔一个春天的距离最终在甜言蜜语里沉默，在浓情蜜意里麻木。———这个世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我为你付出了一切，而你却只把我的牺牲，当作是一场玩笑。
公司一女汉子，把她的QQ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。
每日朋友圈逗比经典段子【简单篇】
1. 去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
2. 他说他结婚了，说是因为家里人的催促;她说她要结婚了，因为说他有房有车;她说她要结婚了，说年纪大了;他说他结婚了，因为父母之命;他说他结婚了，因为等不起了。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。愿看到这条微博的你，在最适合的年龄穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。
3. 陆家多了陆小妹后，陆希睿作为妹控哥哥，他的周记本由原来的《踢球》、《XX游记》全部变成了《帮妹妹换尿布》、《泡奶》等等。有一天陆六给儿子检查作业时，接到了希睿班主任的电话：“希望你不要给你儿子布置太多的劳务，他应该以学习为主。” 陆六：“老师，请听我解释…”
4. 每次和我姨去吃饭，她喜欢吃那个小鸡炖蘑菇，可是点的时候总说：“来个小菇炖蘑鸡。”然后服务员微笑回答：“不好意思靓女，本店只有只有小鸡炖蘑菇。”
5. 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
6. 小学时，偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了，班主任怕我考不好拉班级平均分，于是死活不让我请假。没办法，偶只好带病坚持上课，班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番～可是乖乖，腮腺炎是烈性传染病啊，从我带病上课的第二天起，班上不断有人被表扬～半个月后。。。。。。
7. 上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。护士说：干嘛?GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬间石化……
8. 周末，他和她在奶茶店喝奶茶。 他说：丫头，你知道今天是什么日子吗? 她翻翻手机日历：五月二十号，没人生日啊? “你再想一下!” “好吧.....噢，今天扣月租!” 他鼓起腮帮子，瞪大眼睛看着她“你把数字读一遍” 她脱口而出：520啊 他突的眉开眼笑：乖，我也爱你
9. 最近迷上了宫廷剧。今天晚饭后没事，便学电视里的情节在沙发上正襟危坐，之后便喊了一声：“皇上驾到!”之后赶忙问老婆像不像?老婆斜了我一眼，说了一句：“叫的像。”……
10. 男：你怎么去教室都不打伞呢?看，衣服都湿了诶……女：没什么的呀，就下面有点湿了
11. 怕黑就开灯，想念就联系。今天再大的事，到了明天就是小事;今年再大的事，到了明年就是故事。我们最多也就是个有故事的人，所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。自己尽力了就好，人生没有如果，只有后果和结果。
12. 10分钟前，有个快递小哥要破产了，骑着三轮看一超级美女，撞了一辆X6，由于他的事故，导致我在看美女的同时电驴子撞上了他的三轮，看在美女的份上，我决定不要他赔了，自己去修车。
13. 在丈母娘家，肚子痛上厕所，上完发现没有纸了，又不好意思让女友送，就把纸筒撕开擦了屁股，纸筒没用完，留了一点在哪里，从那以后，厕所一般都是两卷纸，丈母娘是不是发现了什么，要是问起我改怎么解释。
14. 我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：是一本好书，对吗?
15. 最近看了下新闻，觉得咱们周围，痴心的汉子(痴汉)，真的不少。
16. 一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，并说他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来!都给我换了!
17. 老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”我知道他心里是有我的。。。
每日朋友圈逗比经典段子【精简篇】
1. 今天去做实验，屋里比较乱，跟哥们儿们聊天说起了光棍节，一女生过来说：我也要过我也要过。一哥们儿来了句：你有棍儿吗??整个现场不淡定了昂。。。
2. 不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。
3. 今天上街，刚好学生上学路过学校，过来俩个女生，问我是哪一个班级的，我就想，她们肯定是想让我星期五放学别走，准备揍我的，我就跑了，唉!好想要个女朋友。
4. 跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛?我妈说，嗯，没用过，拿点!放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎!我以为被我制止了!后来才知道，我妈又去了一次，拿了2盒，而且吹起来给我邻居小朋友玩了!
5. 初次相亲，我很腼腆，她很害羞。傻坐了一会，大概就先说了这几句话。是我主动：“你爸爸好吗?”“嗯，好”“你妈妈好吗?”“也好”“你弟弟呢?”“很好”…………冷场好久…………女孩忽然开口了：“我还有爷爷奶奶!”
6. 一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
7. 记得有次放假，搭了别人的车子回去。 回到家和老妈说今天坐了免费的车。 老妈听完深深地看了我一眼：“女儿，别仗着自己长的丑，就这么任性。”
8. 大学狗一枚，昨天体能测试，天气干燥，嘴唇特别干燥，趁着休息时间，拿出唇膏来擦一下，正好体育老师路过，他来了句：“马上要测试了，别化妆了”!我涂个唇膏招谁惹谁了。
9. 被爱的人激怒是可悲又可笑的，不论你如何生气怨恨，这一切都将化为最严重的内伤，一点一滴地消化吸收，然后将你的五脏六腑击得粉碎。
10. 我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。
11. 一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子!
12. 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗?姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信!姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
13. 500块99支玫瑰向女神表白被一口回决，一气之下去做个大保健安慰一下自己，一进门!尼玛!真后悔，原来500块可以上你三次(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
14. 她懒洋洋摇着秋千，任回忆逆流而来。小时候因为太过内向，总被姐姐们欺负，有次冬日里，姐姐趁着没人，将她推入荷塘，是他不顾湖水刺骨，将她救起，她看他浑身湿透瑟瑟发抖红着眼问何必救她，他说『凑巧路过，顺手而已』后来家宴上有人下毒，被发现后栽赃给她，她百口莫辩心灰意冷时，是他找来证据还她清白，她再问原因，他答『凑巧听到此事，怎能你看你蒙冤』有风掠过，刚觉得有些凉意，一件披风已轻轻覆在肩上，她回头看着来人莞尔，『你怎么来了』『凑巧看你在这吹风，给你披件披风』他说着向她伸出手『外面凉，去屋里坐着吧』她握着他的手往回走，路上，他幽幽开口『你父亲说起你该出阁了，我府上缺位女主子，你…愿意来么?』她看他难得露出扭捏的姿态，噗嗤一声笑了，『凑巧，我愿意』
15. 皇帝让我给他做件新衣，我百思之后无解，便把他光溜溜的叫到镜子前【陛下，您看我做的这件衣服怎么样?】【有…有衣服吗?我怎么看不见?】【陛下，这件衣服只有具备慧眼的人才能看见啊】【是嘛?爱卿果然别具风格】我正得意时就听他道【那爱卿晚上就穿着它来朕的寝宫侍寝吧】
16. 小邪生日…快乐!”黑小花看着坐在门口闷闷不乐的张小邪，担心的问道，“怎么了?今天是你生日啊!”“就是因为是我生日…今天早上，吴邪麻麻送了我礼物之后，我去问起灵粑粑要礼物…”“然后呢?”“起灵粑粑把吴邪麻麻拉进房间了…说要送个弟弟给我…”
17. 就算我们没能走到最后，我也不会心存遗憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀乐，既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留，那就祝今后的我们，披着各自的骄傲，互不打扰。
18. 前几天一朋友大摆宴席，杀鸡杀鸭的，邀请亲朋好友前去。大家以为有什么大喜事，所以都前去祝贺，吃到一半，这货站起来讲话，说道：今天办这个酒席最主要是为了庆祝他QQ升级了。。。
19. 有一次，我老公跟我说，他再抽烟就罚他沙发睡一星期，那天当晚我就看到了，沙发一星期，又看见了，沙发一星期，沙发一星期，后来想了想，我老公这他妈不是在戒烟，是他妈在戒我啊。
20. 前女友打电话来:“说话方便吗?”我看了一眼旁边的现女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了!”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的!”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈!”
21. 我外甥今年四岁，小正太一枚，有一回我问他，七加七等于多少啊，他摇头说不知道，然后我问，那七毛加七毛呢，他很大声的说，一块四…… 有钱途的小伙子啊!
22. 一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。
23. 分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。”现任男友：“我花5万块钱给根治了!”
24. 某老大一想到仇家寻仇就惶恐不安，于是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。 有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了…… 一上来，杀手就把开车的手砍了，然后对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了!”
25. 有人说：泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。我说：我更愿意做一个像石灰一样的人，别人越泼冷水，我的人生越沸腾!
26. 太敏感的人总是因为别人随便的一句话就胡思乱想，不是因为心机重，而是太善良。
27. 看骑牛赛感觉他们都弱爆了，想起小时候有次在农村，几个小伙伴把一头牛牵到和牛差不多高的台阶跟前，喊着谁敢骑。我那时候还没上小学，大概五岁左右，不知怎么就勇敢的骑上去了。然后牛就疯了，开始又蹦又跳，我虽然也害怕，可竟然能能维持平衡没摔下来。不知道过了多久，牛累了靠在墙边喘气，我才从牛背上跳下来跑开。现在也奇怪当时是这么做到的。
28. 高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味!
29. “吃薄荷糖么，给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果，冰凉的薄荷气味自此蔓延，心底多了一个记号。“吃薄荷糖么，给你”她默默记着，等到一百，就表明心意。九十九颗薄荷糖，少年转学，杳无音信。很久以后，她到新的公司报到，见隔壁同事，“吃薄荷糖么，给你”终于，第一百颗。
30. 显然，如果人总是无所事事，连痴迷一件事都懒的话，这可能真是要放弃治疗了，因为，你这是天生的。
31. "昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:""我们在睡觉,你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!"
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