贴吧经典段子精选
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贴吧经典段子精选1：
1、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗馄饨，吃半天了也没见我的那碗馄饨上来，我就跟服务员说：我的那碗馄饨什么时候上。同事说：我没给你点。
2、过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。我说：都这么大个人啦，还要压岁钱?她说：你压我了没?压啦。她又说：你睡我了没?睡啦。那就给我压睡钱吧。
3、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样?”“还好。”“哦，那我就放心了。”初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢?”“嗯，那我就开心了。”
4、朋友娶了初中老师的女儿。婚礼上司仪问：“新郎想对新娘的父母说点什么?”“林老师，今天我终于报仇了!”
5、前两天和朋友出去踏青，走着走着他突然停了问我：“闻到菊花香没?”我疑惑的说：“现在的季节，没有菊花啊!”没想到这货说：“没事，我放了个屁而已。”你过来，我保证不打死你!
6、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个?”病人说：“那就坏消息吧!”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息!”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
7、只见老头拿出一枚铜钱，放在油口，又舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。少年看到这里，刚要说话， 老头紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。” 少年却火冒三丈：“手熟你麻痹啊!你们加油站还有没有动作快点的人啦?!
8、爸爸说：“你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿!”可把我吓坏了，整夜辗转反侧，第二天极不情愿地把女友约了出来，一起去买了条狗狗。
9、从前有只麋鹿，它在森林里不小心走丢了，打电话给好朋友长颈鹿说:”喂，我迷路了。“长颈鹿听见了回答说:我长颈鹿了
10、今天上午，公司开会讨论是否提拔我做部门经理。老板说：“同意小王做部门经理的请举手。” 所有参加会议的人都果断地举起了手。我欣慰地点了点头，放下了手里的枪。
贴吧经典段子精选2：
1、杨过:姑姑，这些年你去哪儿了?我好想你。 小龙女:我一直在寒冰床上疗伤。杨过:这位仁兄是?小龙女:噢，他叫韩冰。
2、上学上体育课，老师喊集合，个个慢的要死。 老师:你们这帮学生吃屎都抢不过狗。从角落里传出一个声音:就你能。小明，卒，享年15岁
3、唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，轻浮道："娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴?"唐僧怒不可遏，低声喝道："猴头，看你活腻了呀!"悟空愣住，半晌后对老板娘说道："听见没?俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》"
4、小时候老师问同学们长大了以后的梦想是什么，同学们说，我的梦想是当一名科学家，有人说是医生，有人说是哲学家，有的说的是什么什么家的什么什么滴。 最后老师问我以后长大了的梦想是什么，我说以后要当一名搬砖，结果现在为止只有我一个人的梦想成真了，我骄傲。
5、班上有个女生，总是隔三差五向我借东西，明眼人都看的出来是她故意的。在今天她又向我借作业纸时，我鼓起勇气：“其实，你的意思我明白…”她脸红了“啊，你…你都知道了啊”“你他妈不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，别再烦我了!”
6、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”。
7、我在国外办银行卡，当时留了验证问题的答案，我来自哪，第一次出国去哪，最爱吃的是啥。昨天我卡丢了，客服要验证我的身份，前两个问题答案我脱口而出，最后一个我说不出口。“你最爱吃的东西是什么?”客服反复逼问，最后我不得不说出答案：“屎…”我永远忘不了她们听到答案时惊讶的表情!
8、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
9、记得上大学时，我住在4楼。 楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌 当时就气势汹汹的想上去找他算账。 刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。 顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了…… 再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……
10、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么?”
贴吧经典段子精选3：
1、女人:亲爱的，你前天晚上去哪儿了? 男人：前天晚上啊，跟几个兄弟在一起做了个实验。 女人：什么实验啊? 男人：说了你也不懂。 女人：你说一说嘛～ 男人：就是我们在抽样调查概论统计，通过144个个体，抽出14个个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。 女人：说人话! 男人：打麻将去了…
2、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。 老婆听到老公这句话，感动的流下泪水。 老公接着说：我都他妈都盖不到脚!!
3、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?” 两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊!”
4、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说『你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。』我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答『有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。』
5、公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿，让跟前的人很是气忿，小伙子没让，大妈就说 年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢 小伙子直接来句 既然这样，那这么大年纪你咋不去死呢!!
6、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过”摔什么东西。我妈豪不示弱，我的东西我爱怎么样就怎么样，突然我爸给我一巴掌说道：我儿子，我随便打怎么样!我妈把我拉过去一边说，儿子也是我的，说完又给我一巴掌!
7、一哥们相亲，女方问：“你有车吗?” 哥们：“宝马X6!” 女方：“有房吗?” 哥们：“高档小区三层复式!” 女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧!” 哥们：“你怎么不问问我能不能看上你啊!” 女方：“……”
8、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....
9、一只乌鸦在飞行的途中碰到回家的鸽子。鸽子问：你要飞到哪?乌鸦说：其实我不想走，但大家都嫌我的叫声不好，所以我想离开。鸽子告诉乌鸦：别白费力气了!如果你不改变声音，飞到哪都不会受欢迎的。 悟到..如果你希望一切，都能变得更加美好，就从改变自己开始。
10、刚在飞机上关机了，问旁边老奶奶几点了，问了三遍她才说“我不能告诉你”。我问为什么啊!老奶奶说告诉你了，你就要谢谢我;你谢谢我，我就得和你唠嗑;唠熟了，你肯定要帮我拿行李;你帮我拿行李，我就要请你去我家吃饭;万一我孙女看到你爱上你，而你特么连手表都买不起...所以不能告诉你几点了...
贴吧经典段子精选4：
1、甲：“你喝酒吗?” 乙：“不喝!” 甲：“那你怎么看待喝酒的人?” 乙：“喝白酒的，生意多!” 甲：“红酒呢?” 乙：“情人多!” 甲：“啤酒呢?” 乙：“朋友多!” 甲：“三种都喝的呢?” 乙：“被老婆骂的多!” 乙：“。。。。。。
2、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。我看完发现我好像不是女人!赶紧..掏....出身份证一看，性别：女～心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了，一样没占。。
3、老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说：“第八个就叫夏周一吧。”
4、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!!
5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的;“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。
6、其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本，它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!
7、我算是发现了，人一自卑就倒霉。年轻人千万不要看不起自己，必须要浪，大浪淘沙，自信飘洒，畅通无阻，迎风飞舞，洗头捏脚做按.摩，杀人放火性生活!浑身充满了迷之自信!!
8、总觉得老公不太正常，好像有事瞒着我，因为啪啪啪的次数越来越少，我感觉不太对劲。 于是我偷偷跟踪他，今天在夜店看到他跟一个五十左右的富婆上了车，心里酸酸的。 回到家后，我就跟他闹，他委屈的说：“你以为我想吗?什么样的客户我都接，我都豁出去了，不就是为了这个家为了你嘛。” 眼泪顿时模糊了双眼：我错怪他了，同样是男人，为什么我就不能像他那样……
9、小明小时候有个梦想:二十五岁之前要挣500万。现在经过小明不懈的努力和奋斗，小明终于实现一半了:小明二十五岁了!
10老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了……
贴吧经典段子精选5：
1、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!
2、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养个吧。。。”
3、一天老师教育同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么?小明：停机了。。。机了。。。了。
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”“把你炸成这样啦?”大家问。“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”
5、你对一个人最高级别的信任是什么?“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”
6、怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?
7、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
9、记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。
10、上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。
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