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经典搞笑段子大全_最新幽默爆笑段子集锦

惠敏分享

  经典的东西很难被超远,就算其它段子层出不穷,但经典的永远无法被人遗忘。下面是学习啦小编为大家整理的关于经典搞笑段子大全,希望大家能够喜欢。

  经典搞笑段子【经典篇】

  1.人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

  2.本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

  3.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

  4.得知你过得不好我也就安心了。

  5.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

  6.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

  7.我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

  8.我为你大爷感到悲哀。

  9.“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

  10.让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

  11.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?

  12.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已,其实并不是故意就想说它,譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉,逢时不祥!”,要是让俺说那就是“妈了个B,逢时不祥!”,表达的意思都是一样一样一样的。

  13.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

  14.别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

  15.我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

  17.牛逼总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。

  18.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

  19.好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子。

  20.打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

  21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

  22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。

  23.世界上有10种人,懂二进制和不懂的。

  24.不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

  25.你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?

  26.有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?

  27.说吧,你是想死呢还是不想活了?

  28.您是不是za种操的,只有za种和您本人清楚。

  29.一失足成千古风流人物。

  30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的,旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说,你是护垫。

  31.你何止是见钱眼开啊,你见钱**儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

  32.学什么英语啊学英语,你看看九大哪个是英语专业毕业的,学英语没前途的。

  33,那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

  34,曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

  35,良家妇女也是妇女。

  36,要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

  37,我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。

  38,小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?”小李说:“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗,孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

  39,听君一席话,自挂东南枝。

  40,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

  经典搞笑段子【精选篇】

  1,什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

  2,忙得我都不知道要干什么了。

  3,鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

  4,这种烈女型女流氓,真是世所罕见。

  5,我不是个仇政府主义者,但很多下作的行为让我很看不起。

  6,我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

  7,就算是人工智能,也不敌~天~然~。

  8,提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友,总说“我晕”、“我倒”,后来就得了脑缺血。专家建议,相比之下,还是改为传统说法“我cao”更为安全,但专家同时也说:仍不宜过于频繁。

  9,路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。

  10,当今中国已是一个自由程度很高的国家,对于大多数普通公民来说,其实只有两件事是不允许的——就是这也不许,那也不许。

  经典搞笑段子【精简篇】

  1、 央视记者在疾行的列车上采访:这位乘客,您买到火车票了吗?乘客甲:买到了!旁边这位呢?乘客乙:买到了。记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

  2、 跟两个姐妹去逛街。其中一人内急,到处找公共厕所没有找到,只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了,就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住,怕有人来。

  解决完了,她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是,我们三人刚刚走出来,报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……

  3、 我和一哥们出去吃早饭。

  那哥们正在吃东西,一条狗跑到他面前摇尾巴。

  哥们望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,就给你吃!”

  4、 老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻:“可能是手动吧,前面有个方向盘。”

  5、 两个商人心血来潮到非洲旅行,并且准备猎狮。

  他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印,一个商人对朋友说:你朝前走,去探明狮子的去向,我往后走,去察看狮子是从哪里来的。

  6、 甲今天在超市上遇见了乙,乙就跟甲说:昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

  甲问:怎么说?

  他们昨天晚上既然打了通宵麻将,到头来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。

  甲就问:你怎么知道?

  乙说:我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……

  记者:小泉首相你好,感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访,下面我们开始,好吗?您别紧张,我们先回答几个轻松的话题。

  小泉:不,噢,好,好,好!

  记者:听说日本大学生卖淫,确有此事?

  小泉:不,日本大学生不卖淫,但日本妓女都有大学文化水平。

  记者:据说日本和强盗,土匪有种密不可分的某种默契,是否说明日本国内盛产这些恶人?

  小泉:不,我们日本不抢,不杀,不掠,不盗,但强盗,土匪都有日本国籍。

  记者:请你略谈一下日本人和猪,狗之间的逻辑关系。

  小泉:不,猪,狗和我们没有血缘之亲,但我们很欣赏猪,狗的行为艺术,因此我们只是效仿他们,可以说我们没有猪的形象,但很有猪的气质。

  ......

  7、 从前,有个土财主,常教他的宝贝孩子学吸烟。

  朋友们告诫财主说:仁兄啊,常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟,烟可是毒品啊!

  土财主哈哈大笑道:亏你们识文断字,你们忘了常说的,不能断了后代香烟吗!

  8、 早上来福收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”

  来福纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”

  答:“你姐姐!”

  9、 “爸,你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞,水直往舱里淌吗?”“别急,我们只要在船尾凿个洞儿,水不就流走了吗?”

  10、 有个哥们很喜欢放屁,经常在一群朋友在一起玩的时候,感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆,放了后用手捏住,然后再拿出来给别人闻,久而久之就养成习惯。

  一天这哥们拉肚子,还是习惯性把手伸进裤裆,然后用力一阵,扑……当他把手拿出来时,手上都是稀屎……

  11、 六神无主的意思是:这花露水是谁的……

  12、 一日,我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人,家里各种反对,最终分手了……于是我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行! ”……

  13、 六一,幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动,哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈,期期艾艾的给他妈说:妈妈,可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙,侄子接着说:爸爸那么胖,我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。

  14、 昨晚打电话给老爸老妈,说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目,结果今早女友突然要出差跑省外去了,不得已,一个人提包回家。

  路上遇到表妹,所以和她一起回我家吃饭。刚进门,老爷子一个杯子飞过来,大喊:你这畜生!

  15、 楼主:我在殡仪馆里背尸体,收入挺高的!

  回复一:大哥,你单位还要人吗?

  回复二:他们单位一天24小时都要人,你想去??

  16、 那天往我闺蜜家打电话,那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫:好久没见人家想死你了!

  结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公! 脸红!我这个不好意思。

  紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复, 结果又是男中音:哈哈!是xx吧,她没带手机出去的! 汗囧……

  17、 小小非常吝啬,一次,他发现家里有老鼠,便去邻居家借捕鼠夹。

  捕鼠夹借回来后,小小权衡了半天,实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上,于是他拿来一张画满食物的广告宣传单,放在夹子上。

  第二天,满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看,哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

  18、 有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?

  哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。

  律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?

  没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。

  那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

  哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。

  律师恍然大悟。

  19、 汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。

  啊,我亲爱的朋友,您出事了?

  还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?

  因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;如果年纪大了,那就不必结婚了!

  20、 李先生家有三个丫头,分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家,三个丫 头就先后拥上来,把他缠得没办法。最后,他总是讨好地说:乖,乖,不要吵。老大最乖,老二也乖,只是老三一点儿也不乖。

  李太太听了颇不服气:这话怎么说?都是一样嘛!

  李先生笑着说:你何必认真呢?反正老三听不懂嘛。

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