幽默段子笑话爆笑男女大全
冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像幽默段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默段子笑话爆笑男女，欢迎观看!
爆笑男女幽默段子(热门篇)
1. 前女友结婚，非要本人参加。给个面子吧，哥去了，快结束的时候，那男的知道我的角色了，一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗?”“外面那辆QQ是我的”“没房就一破车，当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰，成，淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一下当时新郎的表情~
2. 开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔!么么哒!瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福。半小时后，车木有油了...
3. 今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗?哥们：会啊!女方：什么级别了?哥们：钻石了，难道你也玩?女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊!
4. Lz宾馆前台妹子，和前男友分手是我提出的，刚才他带了个妹子来开房，故意气我是嘛，我可是混组织的啊，甩出一盒神油说：免费，请你的，你用得上!
5. 晚上多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”
6. 今天女神发来短信：她们说你很猛，我不信，想试试，来吗?我回：你来吧，在团二、频。过了好久，她回：不好意思，是我想多了，再见。：等等，我还有话要说...
7. 醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥?女人骂道：寝室都走错了!还说没喝醉!醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门!
8. 今有两个女生在我们店里吵架，也不知道因为啥，看似来的时候还有说有笑!A女：以后不做朋友了。B女：不做就不做，伸出中指做鄙视状!A大喊：“干嘛?拿你男朋友吓唬我?”B尴尬的没说话，气哄哄的走了。 我真想说：你们友情尽了…
爆笑男女幽默段子(经典篇)
1. 王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了?怎么练起瑜伽来了?曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性!王尼玛：练那玩意干嘛?曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了!王尼玛：...
2. 前几晚去朋友那喝酒，多的时候他拿着手机大叫了一声，把我们人都吓呆了…原来是中奖了，接着就出去推油，一人一个房间，给我推油的是个清纯，看起来很正点，当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…
3. 记得高中时，老师常说：你们现在高中很紧，等上了大学就松了。现在想想这句话，真的是太有道理了。
4. “老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事!”
5. 男：老婆，今天单位体检，说我得了糖尿病。女：怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!
6. 今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么?他偷笑说：萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇!
7. 男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么?男：我不记得了。女：你真坏。
8. 一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗?男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧!进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。
爆笑男女幽默段子(精选篇)
1. 高中喜欢的一位女神，特清纯那种，也很朴素，感觉什么都不懂，暗恋她好些年，但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红，更别谈亲嘴什么的，简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了，突然想起一首歌“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会，果不其然她看到我了，向我走来，穿的很时尚，漂亮，我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候，她在我耳边轻轻的说“好久不见，老同学，知道你喜欢我很久了，裤子湿了好多夜晚的吧，为了我，看你是老同学给你打，这是我电话，再见”我站着久久不能自拔，心里在怒骂“打到底是多少，我手上就钱出来买炒饭”
2. 和闺蜜聊天。我：我老公太厉害了，三十分钟不带停的，每次都把我折磨得死去活来，他还干劲十足!闺蜜：不可能!上次我三分钟就把他搞定了!哇，亲爱的，你太厉害了!哎!好像哪里不对?我想想!
3. 跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”
4. 我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。
5. 老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥?”老公：“润滑油!”
6. 新婚之夜小明问他老婆：感觉怎么样。他老婆说：你就像一把锋利的刀。小明得意的说：我很厉害是吧!他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。
7. 悟空问悟静：八戒，你因何事给贬投胎做猪?八戒：师兄，都怪我那天喝多了，玉帝让我去完成日常任务，我竟会错意了。
8. 本人男，大二。跟GF交往一年了，经常听室友说他GF帮他口，如何舒服。LZ于是暗示她帮我口，未果。遂想了个法子——安眠药，那感觉...感觉三个月不做都值得，特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的GF不磨牙!到我了，缝完针再跟大伙继续说...
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