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每日微信情侣幽默段子

惠敏分享

  段子一度成为饭局上必备的佐餐,如今通信的发展,段子也开始流行。以下便是学习啦小编为大家整理的每日微信幽默段子,希望大家能够喜欢。

  微信情侣幽默段子

  1. 一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

  2. 某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”

  3. 一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

  4. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,

  5. 这人质问道:“谁住在二楼?”老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了。

  6. 一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”

  7. 小明七岁时就会用竹筒来"打手枪"。有一天他老爸发现他有这坏习惯,就决定要好好地教训他。於是,一天,小明不在家时,他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内。今日,小明又拿那竹筒来"打手枪"。当他把他那玩意儿放进去之后,他感到疼痛。於是,他就抽出他"小弟弟"。结果发现一只大蜈蚣在筒里,此时他吓呆了。从此他不再手淫了,时间一过就是十几年。由於小明的老爸急着抱孙子,就帮他物色老婆。当小明结婚后的第二年,也没生半个。他老爸又开始烦了,他老爸心想:"我儿子七岁就会手淫,一定知道该如何做呀。难道是我媳妇有问题?"老爸对媳妇道:日出东方一点红,朝朝洗脸见芙蓉,迟迟未见结生果,枉费我儿下尽工。媳妇愁眉苦脸地道:田是好水田,旱了好几年,季季不下种,那有好时年?此时老爸很生气,马上跑去要骂他儿子,且想问他为何没跟他老婆做爱做的事。儿子回答:还记幼时入竹筒,忽见洞里有蜈蚣,如今洞边丛草生,必有蟒蛇在其中。

  8. 母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”

  9. 一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

  10. 一艘船失事后,一名女乘客和十名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。评:到底发生了什么?

  11. 汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,哈哈。。

  12. 某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说:“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故……”

  13. 老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”

  14. 有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。皇上道:"好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?"太监跪倒在地答道:回皇上的话,奴才在床下过了五更天。"你都听到了什么? "一更天,您和娘娘在赏画。" 此话怎讲?" 听您和娘娘?来让我看看双峰秀乳。

  15. 二更天呢? "二更天,您好像掉地下了。" "此话怎讲。" "听娘娘说:你快上来呀!"叁更天呢? 你们好像在吃螃蟹。此话怎讲?听您在说:把腿掰开!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人来了。此话怎讲? 奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此话怎讲?奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!

  16. 一个大姑娘的腋下住着一个虱子,阴部住着一个跳蚤,它们以肚脐为界多年相处的很好,突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说:“虱子老弟不好了。”虱子说:“跳蚤大哥你怎么了,这么早就匆忙过来,怎么不好了?”跳蚤说:“别提了,昨天晚上一个老鼠背个包袱,钻洞里出来,钻进去出来了,害的我一夜没有睡觉!”

  17. 儿子问爸爸:为什麽做爱时会很舒服?爸爸说:就像你挖鼻孔一样,当然舒服啊!儿子又问:那为什麽男性做得那麽辛苦呢?爸爸说:因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻孔不是手指啊他又问:那为什麽女性被强暴时很难过呢?爸爸说:如果有一天你走在路上,有人过来挖你的鼻孔,你会舒服吗?他再问:那为什麽月经来时,就不会做爱?爸爸说:如果你流鼻血了,你还会挖鼻孔吗?最後问:那为什麽男性不喜欢戴避孕套呢?爸爸说:你会戴手套挖鼻孔吗?

  18. 一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来妇人:啊!?为什麽?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉,对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他小姨!

  19. 省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口,没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!”女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪,脸红了,忙说:“我剪,我剪!”

  20. 我:你笑的这么甜不会是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子:我没有男朋友啊。(思索状)然后笑着捶了我一下……

  每日微信情侣段子

  1. 有一天,一个男生到一性病诊所,于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看,结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎么都卷在一起呢!?”于是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明好喽!”结果在一年之后,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像挤干衣服一样用挤的……”

  2. 男同事讲:一次下乡给农村妇女科普避孕,避孕药要房前一粒,房后一粒才有效。一妇女避孕失败跑来找他们说无效,惊,问是否按要求服用。答:我屋前放了一粒,屋后放了一粒…

  3. 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

  4. 有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,女人被其中一男子强 J了。因为太黑,女人分辨不出强 J她的男人。一周后,女人到警察局指证了那个男人。警察:“你怎么知道是他呐?”女人:“我看见他一周后去了性门诊。”

  5. “老公……”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。

  6. 一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了,“我就是孙子好不好。。。

  7. 一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池,看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,mm兴奋得大呼:“哇,好多的龟头!”偶当场笑昏过去……

  8. 学校开运动会,mm坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!”众倒……

  9. 读本科的时候,上机实习课之前,负责管理机房的mm问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间),结果我们正上机的时候,她站在机房门口,对我那老师大叫:“老师,你那东西真不好用!”

  10. 一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说:“你的包皮好软阿!”正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说:“让我翻开看看。”!

  11. 总经理正洗澡,女秘书因有重要的文件,急闯浴室。老总匆忙手捂私处,女秘说:我帮你捂着,你批阅文件吧!不一会儿,女秘惊呼:经理,你快点批,我快捂不住了!

  12. 农村开扫盲大会,老师说:"一天就是一日,一日就是一天" 一青年站起:"老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!"

  13. 一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”女子痛苦的答道说:“苦啊!这就是我必需非常小心的原因……”

  14. 老妈跟我说“儿啊,你老大不小了,是时候和你媳妇生个孩子了,这样人生才能美满的”我不耐烦的推托道:“太忙了啊,真的没时间啊。”“连一分钟都没有吗?”角落里的亲爹默默的说了一句。

  15. 一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻。

  16. 修女晚上搭乘神父的车回家。途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第条说的是什么吗?!”神父听后,脸红的把手拿开了。回到家,神父急忙打开圣经一百二十九条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!

  17. 辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩,晚上住在山上的宾馆,因为男生是单数,所以我要求一个人房间,住山上的宾馆的确很爽,阳台外面就是大自然,美中不足的是,这里没有家禽服务,可是房间的床头柜有三盒TT,实在是闲的慌,半夜坐阳台吹TT玩,吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员,辅导员退房后,大家正要走,大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“某某房消费TT两盒。”我当时就炸了,怎么宾馆的TT还要收费?全班人用很恶搞的眼神看着我,当时囧的我想死的心都有了,辅导员倒是很平静,主动付了钱,出门口,辅导员悄悄的问我,哪找的,这荒山野岭,两盒啊,厉害。我真是一肚子委屈。回去的车上,收到了班上女生的短信“你一晚上真两盒?”

  18. 某大学中文系正在上说文解字,今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题:为什么男"上面"是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头,继续问道:那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:男人下面没力还叫男人吗?

  19. 海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的!

  20. 男人都有六副模样:平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样:男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样,千万别笑,你也一样!

  微信情侣段子精选

  1. 初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语,谜面是“新婚之夜——打一历史名人”,答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出,于是该bt狂笑,得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打,一直追着该bt问:“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”

  2. 今天,领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?”见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……”请大家记住,处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!

  3. 为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三:一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……

  4. 和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡,美女同事发微信说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?

  5. 同学聚会喝到很晚去酒店,结果我们开完房后就剩一间房了,我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以,但是不要对我有什么企图埃男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点~

  6. 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。

  7. 女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

  8. 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。我:“我想买苹果。”她:“好啊,买甜的。”我:“甜的?不是吃的,是用的。”她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”

  9. 记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊!”

  10. 悟空去问观音姐姐:观音姐姐,是玉帝大,还是如来大……观音怒道:泼猴,你都知道了什么!

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