让人开心一天的搞笑段子

　　1、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗?。。。。

　　2、前一阵和一位女友一起看奥运开幕式，每出来一个国家我就问她是哪个大洲的，她头摇得跟拨浪鼓似的。。。

　　今天她从包里掏出了四支口红，问我都是什么色号?

　　唉，现在女孩怎么都这么记仇!

　　3、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。

　　我:妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。

　　4、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美;

　　要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。

　　最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。

　　5、每次和女友约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。

　　今天女友生气的问他:"怎么都不来看我?"

　　他鼓起勇气说出实话:"我，我，我看不起你。"

　　6、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

　　营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔!因为这事，我差点跟她干起来!

　　还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。

　　这个故事告诉我们:女人没有点手段，男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉!!!

　　7、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说:"你是新手吧?"

　　我:"大爷你怎么知道?"

　　"我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。"

　　8、我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬，吃饱了不行吗?非得前后左右转圈咬?你妈没教你吃菜只夹一个地方吗?没教养

　　9、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男:美女，我有房有车，每个月工资过万。。。

　　女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。

　　沉默了许久，

　　男:不好意思，刚才我说的有一半是假话。

　　女:我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万?肯定是假话!

　　男:不，你错了，我说的这些都是真的!

　　女:那你哪一半是假话?

　　男:我喊你是美女，那是假话!

　　10、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”

　　11、要去外地，火车是早晨的。 媳妇：你要买那么早的票吗?我：en 媳妇：那天不亮你就要出发了，还没有公交呢。我：反正离火车站近，走路去。 媳妇：那你早饭怎么办?我：我带俩鸡蛋，路上摊个煎饼。(我们这边煎饼可以自己带鸡蛋) 媳妇：你还是打车去吧，天黑不安全。我：我又没带钱，怕啥，如果有人抢劫就给她。 媳妇：可是你还拿着鸡蛋呢。我：……

　　12、小明问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的?”妈妈:“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。哎，你怎么想起问这个?”小明:“因为爸爸对我说，千万不要去学习游泳。”