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qq空间文艺搞笑段子

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  段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《qq空间文艺搞笑段子》,欢迎观看!

  qq空间文艺搞笑段子(热门篇)

  1.【高考作文题串联】为《坚守梦想》,我《拒绝平庸》,《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》,我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中,《拥抱》《诚信》,翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》,我终于《回到原点》,要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家,你们来了》

  2.【菊花好痒】“秋天无论在哪,我们都能见到盛开的菊花,它有较强的生命力,它不需要人们的精心护理……”请以“菊花好养”为话题,写一篇文章,不少于800字…… 湖北高考作文题好给力!

  3.宁夏满分作文,字数更为珍稀,只有八个字:每晚七点打开电视。宁夏今年高考作文题是材料题“谈中国之崛起”。传新科满分作文出炉,亦只有十一个字:见《求是》、《人民日报》、《环球时报》。

  4.今年江苏省的作文题是《拒绝平庸》……最短的作文只有一句话:老师,我拒绝写这个题目。老师沉吟片刻,痛苦地打了满分。(@徐卓阳)

  5.许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海,你这秃驴,把我娘子镇在这雷峰塔之下,让我们夫妻分离,是何道理?!”法海还未说话,白娘子在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套别墅,难道要我指望你那个小诊所吗?”

  6.今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃~呃~呃~”旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤…… (@犹精大卫)

  7.男友上下打量了女友一番后,说道:“我发现你最近又……” 话音未落,女友打断了他的话,喊道:“不许说 ‘胖’ 或 ‘肥’!” 男友点了点头,说:“肿了!”

  8.今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说:3门课加起来还没老子的血压高

  9.明天有木有同学到高考考点门口装木有带准考证的高考生 然后说"艹 不考了"

  10.端午节,送一首明人冯梦龙在<挂枝儿>中收录的销魂「粽子诗」给大家:"五月端午是我生辰到,身穿着一领绿罗袄,小脚裹得尖尖翘,解开香罗带,剥得赤条条,插上一根梢儿也,把奴浑身上下来咬"(@牛吃草)

  qq空间文艺搞笑段子(经典篇)

  1.某老师传授励志大法,说以后看书的时候都随身带个小镜子,看不下去书的时候就拿镜子照照自己,心里默念:都长成这B样了,还不好好看书...

  2.毕业的前一天,他看着同桌的她戴着耳机写着卷子,很想对她表白却不好意思开口,终于,他试探着叫了她的名字,她一点反应也没有,依然写着卷子,于是他很小声的把想对她说的话全部说出;打铃下课了,他离开了座位,同桌的她松开暂停键泪流满面。

  3.知道为神马高考要定在6月7号、8号吗?答案:“录取吧”

  4.医生对病人说:“你病得很重啊。得了你这种病的人,活下来的可能性是十分之一。不过你很幸运,找我做你的大夫。我最近刚治疗过九个你这样的病人,他们都死了。”

  5.一罪犯越狱,被抓了回来。 警察:说!你为什么要逃跑? 罪犯:这里的伙食太差了。 警察:那你是用什么把围墙上的铁条弄断的? 罪犯:中午的馒头。

  6.遇到一美女网友说自己瓜子脸,特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!”

  7.话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

  8.某日,走在校园里,听到一对情侣吵架。女:你骗我! 男:我木有骗你! 女:你就是在骗我,你根本就不是真心想跟我在一起 。男,你听我说… 女:别以为我不知道,你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据! 试验数据…头一次听说这么彪悍的理由…莘莘学子,让我情何以堪。。。

  9.她就是一个传奇:李娜实在太厉害了,90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行,还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时,不甘寂寞的她又通过不懈努力,终于在今年两次打进网球大满贯的决赛,娜姐V5!(@老刀99)

  10.李娜冠军,打一歇后语。----法网难逃!(@马一柏)

  qq空间文艺搞笑段子(精选篇)

  1.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘~~ (@把我笑翻了)

  2.妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看!” 儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指!” 儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎?妈妈,我的鼻屎呢?”

  3.小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲:不是傲,只是慢,它们能活一万年”

  4.老公看到老婆手机上收到一条短信:“002291 000524 002467 002582”。老公炒股,一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了一下股票名称,恍然大悟:“星期六,东方宾馆,二六三,好想你。。。”(@故事有毒)

  5.将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗,担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,然后放心地出门了。但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭地一边追来一边喊着:“将军~,将军~,你把钥匙给错了!”

  6.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的:史珍香。

  7.问:什么地方的用户最喜欢关机? 答:宁波 问:为什么?答:“对不起,您拨的用户已关机”

  8.4级考试,我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

  9.同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!

  10.车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想,回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”


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