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乐恒分享

生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑段子全文》,欢迎观看!

搞笑段子全文(热门篇)

1.中国的常春藤八校:山东蓝翔技校、新东方烹饪学校、北大青鸟、北方汽修学校、成都金鹰职业学校、西山文武学校、珠海中特文武学校、新华电脑专修学院。

2.臣本屌丝,躬耕于南阳。——诸葛亮《前出师表》

3.话说诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?”孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装逼你知道吗?”

4.毕业吃散伙饭时,同学甲喝了几杯酒后,走到自己暗恋了4年的女生面前,对她说:“让我给你看看手相吧。”女生:“你会看手相啊,看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说:“虽然看手相这事不靠谱,但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么,他说:“你,五行缺我!”

5.韩寒:您能给我签个名吗?马英九:你带笔了吗?韩寒:带了。方舟子(猛地跳出来):哈哈哈哈!!韩寒你终于承认代笔了。

6.领导严厉的批评我:你和傻瓜就差一步的距离!我赶紧向前一步迈到领导面前,说:领导您说的太对了!

7.⒈大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。⒉都说姐漂亮,其实都是妆出来的。⒊哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。⒋小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。5.唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。6.笑只是个表情,与快乐无关。

8.闺女,香蕉用英语怎么说呀? “banana!” “橘子呢?” “orange!” “苹果呢?” “iphone!” “那大苹果呢?” “ipad!”(@iPhone频道)

9.亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?” 我说是。他又问:“第几年了?”我说第六年了。他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊?”

10.甄嬛:今日醒来全身酸痛,感觉很乏,想来怕是前几日玩得太尽兴所致;私心想着若是连着这三日继续歇息,闻花之芬芳,沐阳光之温存,定可心情大佳,势必对工作必是极好的。华妃:贱人就是矫情,不想上班就直说,本宫最见不得你这幅狐媚样!!!

搞笑段子全文(经典篇)

1.总经理:“你听着,有人试图收购我们的公司,我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。只要达到目的就行了!”第二天,该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。总经理非常满意,问公关主任:“你是怎么做到的?”“我放了一个假消息。”“什么假消息?”“我说你快要辞职了。”

2.一次数学课,我没认真听讲。老师快过来了,我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们:“哥们,哪一页?” 那哥们相当淡定的告诉我:“你没有拒绝我~” 我又一次小声的问:“擦!哪一页?!”然后~他告诉我:“我伤害了你~~”。我勒个去!当我是在和他对歌吗?!

3.暴雪娱乐是女生的公敌吧…小学时的男朋友被星际争霸和CS抢走了,初中的男朋友被War3和暗黑2抢走了,高中的男朋友被魔兽世界和DotA抢走了,女生们天真的以为到大学就熬出头了,没想到暴雪这小三使出必杀技,本月将放出暗黑破坏神三,如果大家不调整好心态,五月绝对是血雨腥风的分手季。

4.工程材料学课上,我们的女老师说:所有材料在拉长的同时必然会变细,不可能有东西变长又变粗。 这时一女生忍不住笑了,接着男生们笑了,女生们也笑了,我自己不知为什么也跟着傻笑。 后来,老师自己也笑了。

5.好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死~

6.刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。知道此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。

7.前天下班回家,媳妇很兴奋的对我说,教会闺女(1岁半,咿呀学语中)2件事,让我去捏捏闺女的脸。 我兴致满满的照做了,结果被闺女赏了一巴掌,然后冲着我:“滚!”

8.我外婆是个很可爱的老太太,有一次她对我说:我最担心你爸妈吵架,你在家多管着点他们,他们吵架我也跟着倒霉。我就问:为什么呀?外婆说:他们吵起来哪还顾得上什么话能说什么话不能说啊,一生气这种话就出来了,那还不是我跟你奶奶倒霉!

9.从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。

10.狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心,狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!”猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”

搞笑段子全文(精选篇)

1.我一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”然后他一下线系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!

2.下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!”交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了!”

3.地铁上,对面坐了个混血美女,似曾相识的感觉,大眼,美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了,时不时的偷看几眼,最后终于忍不住了,“小姐,我们是不是在那里见过”。结果那美女火了,跳起来大叫道:NND,我不是小泽玛利亚

4.昨天朋友出差,他女朋友突然生病,陪她去医院检查,尼玛怀孕两个月了,朋友跟她认识才一个月。。。正在考虑要不要跟朋友说,今早她打电话来,如果你告诉他,我就说孩子是你的。。。

5.和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”

6.儿子向我提了一个他觉得应该很简单的问题,结果我硬是答不上来。接着悲剧了,他看着我,叹了一口气说:"这么多年来,我一直以为你虽然看上去大大咧咧,其实是大智若愚、深不可测、包容一切的人,原来是我想多了。唉,后悔这些年我顾虑太多了......"

7.有个女人老公是律师,专打离婚官司。她说:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。” 她老公:“拆一对成全两对,积德行善。”

8.昨天出去玩给雨淋了,今天一早去医院打点滴正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻,我们来干嘛?” 麻麻:“打针啊~ ”正太:“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?针不疼吗?”…………五分钟后正太开始咆哮:“这是针打我~这是针打我…”

9.我师父,以前在乡下相亲结婚。洞房才见第一面。 第二天他遇到他姐,他姐自行车后座上带了个人,他和他姐打了个招呼就走了。 后来都回家后他问他姐,刚才路上看到你载的是谁啊? 他姐姐一脸惊恐地回答:“我载的……是你老婆啊!!!”

10.妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?”丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”

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