幽默段子100字左右
从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默段子100字左右》，欢迎观看!
幽默段子100字左右(热门篇)
1.紫原和赤司正在家聊天，聊着聊着就回忆起了童年。紫原说：“我六岁时在幼儿园曾和一个小男生玩过家家的游戏。”赤司问：“你当时是不是给了那个男孩三颗糖?”紫原大惊：“你怎么知道的?”赤司大怒：“有两颗糖里面包的是石头!!”
2.一个人吃肯德基，边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。。。
3.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身;一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。
4.报名参加12月22日四六级的是 什么心态?不知道12月21日就是世界末日 ?有那钱给自己买点零食多好……
5.女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....
6.我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我!” 瞬间整个icu安静了……
7.今天918，晚上回家看柯南，一集死一日本人，真开心!
8.真心觉得艺人演的影视剧多了或者合作次数多了就会很有趣~「帅锅，这部戏里我们又见面啦~」「上次演你男盆友，这次演你哥肿么样?」「看XX演这个角色很不错啊我也想演一次~」之类的……随便举几个例子哈哈哈哈哈哈哈哈~(@慢绣雷墩)
9.有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住!!我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀!!尼玛...以后再也不找他帮忙了!
10.今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元;营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊!营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元!!!!营业员：早说嘛!给您钱!大爷：我存4000元!营业员：.......
幽默段子100字左右(经典篇)
1.女儿：菜还没放盐吧，放多少?妈妈：一勺半。女儿：呀!妈，盐撒手上了。妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
2.记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗?”大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：“当然不怕。”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子?”记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些跌打损伤药。”顿时现场掌声雷动。。。
3.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
4.夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗?”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌!这不算严重违章。”“我哪能不慌?那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦!”
5.我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。
6.丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!
7.齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办?” 菲戈：“交给老婆?” 齐达内：“不，是存到银行。” 菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。”
8.女朋友问： “我问你，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊?”男朋友说：“理发师。”
9.侄子总怕剪头发 今天一个老太太替他剪 于是哭得唏哩哗啦 老太太来了句 去看看刚才那个小孩煮熟了没 于是 侄子乖乖的被剪了头发
10.晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
幽默段子100字左右(精选篇)
1.日本竟然敢在军训的时候挑事……学弟学妹们，检验你们军训成果的时候到了!
2.阿里在华尔街日报上吹牛：用阿里云挑战谷歌。结果悲剧了，谷歌施压宏基摒弃阿里云，阿里云称遭迫害。用人家的代码不承认，还跑到谷歌家门口吹牛，活该!你以为自己是日本，谷歌是咱们呀。 (@许传朝)
3.今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
4.问：7+3在什么情况下等于8? 答：在国庆遇到中秋的情况下!!!
5.2007 年， iPhone 一代发布时号称可以领先业界五年，而且做到了。现在iphone 5发布了，苹果还敢说这话吗?还有，发布前唯一没泄漏的就是港行涨了500块钱。(@张头发)
6.更轻、更薄。。。宽度不变。。。更长呵护。。。买一护舒宝得了。。。
7.早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对我说：“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动。我接过箱子说道：“谢谢大家。”
8.地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……
9.一个老师在改作文，发现学生的错别字很有水准：“我家门前有一坨屎，我发现后大吃了一斤。我叫爸爸出来，他大吃了一斤。妈妈出来，也大吃了一斤。哥哥出来，大吃了一斤。姐姐出来，也大吃了一斤。”老师评语：“这坨屎的分量真重，有五斤!”
10.我们有个大学生心理的课。让同学们写出自己在大学四年，想做些什么事情，如何做，期待的结果。某BH的哥们写道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;结果：追上。
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