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一句话的幽默段子大全

乐恒分享

  幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《一句话幽默段子》,欢迎观看!

  一句话幽默段子(热门篇)

  1.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭,理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

  2.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置,到四惠又上来一个老人,于是起身让座,结果旁边的一妹子一屁股坐了,怒:这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身,对着她默默的放了一个闷屁

  3.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间:1998年3月28日。中国广电总局成立时间:1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头,现在要删”这件事儿了,这真不是广电总局的错……

  4.有个醋意很大的女人,每天都要对老公进行搜身,只要找到一根其他女人的头发,便会大哭大闹。有次她搜了半天,却一无所获,于是哭闹得更凶了,她指着丈夫大骂:好啊,没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)

  5.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

  6.在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷,奶奶,妈妈,姥姥……可到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最喜欢的是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉,只有爸爸最好……”我心花怒放,可等我翻至下页时,却见第一行行首写着两个字----欺负。

  7.爸爸问儿子:“你最爱爸还是妈?”儿子答都爱。爸不甘心,问“如果我去美国,妈去巴黎,你去哪?”“巴黎。“为什么?”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问:“那我去巴黎,妈去美国呢?”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然,爸失落地说:“为啥总跟妈走?”儿子一脸坦然:“巴黎刚才去了”!

  8.我爸曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把我爸给说蒙了,我爸发火后就说:"你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我爸的火还大,他说:"怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪我聊会儿天,怎么了"?

  9.在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出一条最佳答案:给老公用。

  10.记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢?!。。。”

  一句话幽默段子(经典篇)

  1.“妈妈,从今以后我要自己做作业再也不抄别人的了!”“噢,宝贝,你终于懂事了,妈妈为你感到骄傲!”“谁让他们把字写得那么潦草让我看抄不了的!”

  2.一同学在参观雨花台纪念馆时看到一女兵雕像,然后就用手猥琐猥琐猥琐地抓了一把雕像的胸!!然后,雕像动了。。。

  3.看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。“老公,我是你的森么?”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对O(∩_∩)O”“不是啊……”“那是森么……O_o”“是前平后板啊……”

  4.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒”。

  5.妈妈看见爸爸翻箱倒柜找东西,就问小真:“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。” 妈妈不解,小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”

  6.某男交了一个女友特别的爱钱,可以说是爱钱胜过爱他,所以在某一天某男终于受不了爆发了,对女友怒吼道:你这个贪财女浑身铜臭味,和你爸一样,认钱不认人,我真是受够了。某女听后顿时怒发冲冠,抬腿、叉腰、一气呵成,指着男友骂道:TMD,我告诉你,你可以侮辱我爸,但不可以侮辱我...

  7.《泰坦尼克号》3D裸戏被删了,这个社会是怎么了?!我等了15年不是为了看什么立体冰山的!《泰坦尼克号》杰克为露丝画裸体写生的一幕,在15年前上映的时候一刀未剪。而3D版《泰》日前在各城市做了试映场,有观众发现,露点镜头消失不见了。

  8.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说 :“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

  9.本人大龄,未婚,女。那天,弟突然对我说:“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说:“别人只要赡养父母,我还得多养个姐姐!”

  10.山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:**!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?

  一句话幽默段子(精选篇)

  1.一个哥们有点二,大学毕业当了警察,前段时间抓了一个传销的头子,老警察都不想审,因为证据确凿,就让这哥们去了,结果审到大半夜,他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道,这货居然被传销头子说服了...

  2.一哥们还没女朋友,我们问他要什么条件的,哥们说:“这女孩得属猪。”我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。”

  3.一次到饭店吃饭,一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤,正要喝,我女朋友说了句:“对,王八就该喝汤”,众人喷饭……不一会,甲鱼吃完了,没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋,都不太好意思吃,就对服务员说:“服务员,把这分一下”。谁曾想他说了一句:“这让我怎么分呀,你们6个人,5个王八蛋.......”众人晕。

  4.和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一张信用卡:“我来刷卡!”老婆撇了眼周围几位姑娘,回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

  5.问:如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答:在这个时候,什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了!应该说:“你掐老公鸡鸡,让老公陪你疼。”

  6.当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。

  7.一天妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学问、有钱,而且是非常温和的人。”丈夫吃惊地说,“这么说,你结过一次婚?怎么没听你说过。”

  8.据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执着,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变态。

  9.100年前,一个白富美和她的高帅富共同乘船去美国,途中遇到了一个屌丝,被她成功诱惑了。后来,船撞到冰山,屌丝为了白富美挂了,高帅富成功逃生。——《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死。

  10.一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹,救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道:如果是用我们Nokia,子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复:如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去,还可以自动扫射,智能识别匪徒!期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐


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