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幽默搞笑段子微博

乐恒分享

  生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻幽默搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默搞笑段子微博》,欢迎观看!

  幽默搞笑段子微博(热门篇)

  1.今天吃完饭,胃疼。同学叫我一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学说:“是吗?我早就觉得你恶心了。”

  2.A女:“男友向我求婚了。”B女:“你答应他了?”A女:“是的,他告诉我,他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”B女:“那太棒了!”A女:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”

  3.【孙杨被困镇江】孙杨发帖称自己在高铁上,因受到台风“海葵”的影响,被困镇江已3个小时;网友神回复:你再等等,等水够深了你就能游回去了....

  4.有一种精神叫萧敬腾:哥们上次在帝都开演唱会,当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票,台风又来了。

  5.崔永元:“汤唯你好像有点紧张,是因为记者老问刁难你的问题吗?放心,我不会,我是中央电视台的。”汤唯不知如何回应,只露出顽皮的笑容。小崔接着坏笑,“我问一个简单的问题吧。你看《新闻联播》吗?”汤唯说:“从小就看.”崔永元抛出冷笑话:“你都长大了,它还没有变.”此话令全场爆笑.

  6.小明去参加爷爷的寿宴, 到了吃寿包的时候, 小明问:“ 我们为什么要吃这种像屁股的寿包? ” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包, 看着里面的豆沙, 说:“ 爷爷, 快看! 里面还有大便! ”众人昏的昏,吐的吐……

  7.晚上,一家人看奥运,两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公,好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀,真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎~~

  8.一日五六个朋友去饭店下馆子,由于朋友刚结婚,向服务员询问: “你好,有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “先生你好。。。我们这里什么JB都没有。

  9.和朋友去吃饭,女同事点杯木瓜牛奶,服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼,服务员也看了她平坦的胸部一眼,冷冷地说:不是我喝光的。。。。

  10.展昭某日终于忍不住辞职了,白玉堂不解地问道:大好前途怎么就放弃了呢。一听此言,展昭气就不打一处来,拍桌怒道:在包拯手下工作,“幕后黑手”、“人生污点”、“黑吃黑”这些词都是敏感词,还TM怎么干刑侦工作啊!

  幽默搞笑段子微博(经典篇)

  1.公交打算让座,被一2B抢去。我:请起来,这是我的座。他:厕所你用过一次就是你的了?我:虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一下!

  2.我一直在纳闷,老师为什么要请家长到学校?一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

  3.为什么近年来中国游泳水平突飞猛进?因为,这年头游泳是在中国唯一能做到全民参与的体育活动。。。

  4.外面吃饭,碰见旁边桌一哥们跟同桌姑娘表白:“xx我喜欢你,做我女朋友吧”姑娘愣了愣说:“你是好人,但我们不是很适合”那哥们:“好人不适合,那我做坏人吧”姑娘不信,笑着说:“你做不了坏人的”哥们决然:“这坏人我做定了”说完抱着MM就是吻下去,一个深吻后姑娘就这样被收啦!

  5.今天在温泉更衣室,一小萝莉指着我问妈妈:妈妈,为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说,等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?

  6.伦敦奥运出了不少乌龙事件,如按某些人逻辑:朝鲜队配韩国旗是歧视朝鲜、匈牙利国歌走调是打击匈牙利、立陶宛国歌失声是讨厌立陶宛、日本队开幕式被引出体育场是鄙视日本、美国国旗飘落是攻击美国、日本体操申诉成功是为伤害本国民众…原来英国人开奥运的目的,就是为了得罪全世界人民。

  7.“朴泰桓了,第4,落后孙杨19.59秒......”最佳回复:这功夫,刘翔跑完110米栏,还可以接受一下央视采访了。

  8.在银行排队取钱来着,银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:“妹子,借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说:“爸,取款就取款,别让别人误会了……”

  9.孩子对山谷喊了声"喂",四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶:你是谁?山谷:你是谁?孩子:告诉我!山谷:告诉我!孩子生气了:我恨你!山谷:我恨你!孩子:ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦诶!阿四弟,阿四刀,阿四带个弟个刀,阿四弟,阿四弟个刀。山谷:…尼玛逼!

  10.结婚纪念日。老公很没情调地问老婆:“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆。过了几个小时, 老公提着一个电热暖水袋回来了……

  幽默搞笑段子微博(精选篇)

  1.在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了, 吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话什么!打吧! 台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。

  2.我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

  3.刚才不小心看到了某条“不转死全家”的状态…犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……还是挺方便的……

  4.家里电话响了,老太太接的,对方说:您有一张人民法院的传票……老太太说:到哪的船票啊,没听我孩子说过要坐船啊。

  5.郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖:“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲:“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过:“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声,面有得色,其余三人回头一看,原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。

  6.我消极对待暑假作业!能不能取消做作业的资格?

  7.假如某届奥运会篮球小组赛最后一场,中国队需要净胜美国队6分以上才能确保晋级,比赛只剩两秒,中国队控球,只领先两分,眼看晋级无望,主教练告诉球员用最后两秒投自己筐中一球,打平进加时赛,而且男篮最后净胜美国8分!问题来了,为什么中国男篮最后还是没能晋级?

  8.伦敦。你又失算了吧。一堆指奥运赚一笔商家猛然发现。奥运来了。生意怎么还变差了!昨天公布的数字说明了一切。 这届奥运只带来了10万外国游客。而即便没有奥运的正常往年。这个时候的游客。通常也有30万。之前发布了太多交通拥挤警示,结果别人干脆不来了!伦敦本地人又也走了。于是,商家生意砸了吧

  9.突然听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残了。

  10.朋友讲他们租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。


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