精品的冷笑话段子
人生需要幽默，这些冷笑话的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《精品冷笑话段子》，欢迎观看!
精品冷笑话段子(热门篇)
1.问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?答：因为中国人面对困难都善于推和挡。问：为什么中国在田径项目上较弱?答：因为强手都没参赛，你看官员们带着很多钱都可以跑得很快、跳得很高。问：为什么中国跳水队一直都很出色。答：因为他们都是股民。问：中国老百姓最擅长的体育项目是什么?答：潜水。(@日天铁巨人)
2.突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等......不是都要绝迹了吗?
3.【北京最被期待的一场雨】报告首长：CCTV的转播车到了，火警车也来了，排水车也到位了，沙袋也准备好了领导们也都到了，摄像机也架好了，方便面也给领导泡上了，领导们裤子也都脱了正准备趟水抢险那，怎么TM还不下雨啊!
4.一般女士卫生用品在宣传上都有意无意透漏出一种娇滴滴的小女生情怀，但应该也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传向硬朗方面靠拢的卫生用品吗?比如"用了安倍佳，艹死大姨妈" "铁人待机王，怒睡10小时无侧漏" "力挽狂澜刘老汉，能帮刘翔赢跨栏"之类的...
5.我很好奇，香港警察一个督察的工资能有多少，为什么他能每天早上请整组人早餐，下午请整组人high tea，晚上请整组人吃火锅。。。多年来看TVB的困惑啊!!!
6.一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”“我睡过头儿了。”女职员回答。
7.昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”后被得意地丢过来一句“那是!我要生在日本!现在绝对也在你硬盘里!”。
8.【屌丝的逆袭计划】去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个富二代→结婚→豪宅豪车→离婚→去泰国→变性→去韩国→整容→回国→参加《非诚勿扰》→拿下一个美女→从此王子和公主快乐地生活!
9.一男一女相亲吃饭。女：李先生，你有什么爱好嘛?男：我信佛。女：不好意思啊，佛先生。
10.客服：你好，很高兴为您服务! 客户：你好，请问是顺丰镖局吗? 客服：。。。不好意思，是顺丰速运! 客户：这里有趟镖，派人来接一下! 客服：.......!!!
精品冷笑话段子(经典篇)
1.脑筋急转弯：宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么?答案：因为他比较喜欢开封菜。
2.俄罗斯一巴掌中国原地转了仨圈。缓过神来后，下意识地理了理衣衫，说到：中俄渔船事件属于上合组织内部事务，反对第三方国家无端干涉。(@Jian Alan Huang)
3.问：明星中，谁最有狭义心肠。 答：陈奕迅。因为，路见不平EASON吼啊!
4.今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥?” 我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。” 老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
5.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”
6.A：肯德基门口打车很困难。B：为什么?A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…
7.电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了;一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。 在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照
8.记者和妓女都是靠嫌取稿(搞)费为生的，不同的是：记者专捅别人的漏子，妓女专让别人捅漏。
9.本人妹纸一枚，做服务行业，嗝…今天一位客人发火，各种脏话，各种骂。最后大声来句你马上给我个交代，我不会告诉你我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他，明显看他石化……
10.两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻!”
精品冷笑话段子(精选篇)
1.听到一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了!”男：“瘦不了你就胖着!”
2.昨晚加班回家的路上,看见一小朋友蹲在路边,好像是在哭泣.我走过去问:"小盆友,肿么辣,是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼,并没有说话.我接着说:"不要怕,叔叔是好人,来,站起来,叔叔送你回家找麻麻!"小盆友依然蹲着不说话,我有点急了,就上去拉他起来,这时小盆友开口说话了:叔~叔~,我~~在~~拉~~屎~~
3.我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹”!
4.问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
5.我上次在宜家用29.9買了一個水杯，磨砂的感覺很棒，不過有點太大了，而且沒有手環可以提著。每次吃飯之前捧著喝一杯水都好飽了，真的太大了。今天收到了宜家的宣傳單，發現它降價降到了19.9，而且，它是個花瓶...
6.飞机出了故障，只有一个降落伞。狮子：谁跟我抢我跟谁急。鸡：我好歹也会飞点。蘑菇：人家本来也是伞嘛。蛤蜊：还好下面有水。牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
7.早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句，买房子啊?人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。
8.听说，男屌丝常用名字：军 强 磊 洋 勇 杰 军 涛 超 刚 华 翔 飞 鹏 毅 俊 栋 凯 文 豪 志 ;女屌丝常用名字： 丽 秀 芳 娜 婷 晓 月 欣 静 敏 琪 雅 艳 娟 红 姗 霞 桂 阳 宁 雯。
9.一个女人走进一家整容医院：“我要D cup。”医生：“一个5000。”女人：“我两个都做。”医生：“7500。”女人：“不是1万吗?”医生：“亲，第二杯半价。”
10.某男和女友吵架，正巧有个送外卖的帅小哥来敲门,某男扑过去在小哥脸上啃了一口,对着女友示威:“你以为就你会劈腿,老子还有男朋友呢!”女友气得夺门而出。小哥面无表情的捧着某男的脸在他唇上轻吻一下正经的说:“这个扯平了。面条十八块五。”
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