段子手冷笑话范文
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻冷笑话段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《段子手冷笑话》，欢迎观看!
段子手冷笑话(热门篇)
1.财主听说村妇勤俭持家，便迎娶了一位。没想她不仅举止粗鄙、面容丑陋，而且好吃懒做、往娘家拿东西。不久，她兄弟连同幼时的无赖相好都阔了，财主家却快被掏空了。财主要休了她，她哭闹后骗财主说自己有一妹妹美若天仙。财主心动了，答应择日迎娶。迎娶那天，财主一掀盖头大失所望：骗子，不还是你吗!(@日天铜巨人)
2.前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。 这时一个乞 丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。 他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。 然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些。
3.在宴会上，作为主宾的演讲者正要讲话的时候，坐在桌子另一头的妻子递给他一张纸条，上面写着 Kiss。坐在主宾旁的客人说：你的妻子在你演讲前给你送来一个吻，他一定很爱你。演讲者回答：你不了解我的妻子，那几个字母表示：简单点，蠢货(Keep it short,stupid)
4.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士： 1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是!”
5.美国人说;“我上午投票下午就知道谁是总统”。越南人说：“不用投票我五年前就知道谁是下届主席”。朝鲜人笑了：“我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了”。日本人悲摧：“坑爹!我经常投票，还不知道谁是现任首相”。俄罗斯人笑了：“我们总统当累了当，当累了当总统”。
6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了。” 结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”
7.新闻标题：《奥巴马创先争优，连任美国总统为献礼》(@马伯庸)
8.奥巴马连任的消息传来后，联合国秘书长潘基文打去电话，对奥巴马说道：“Congratulations，Oba……”奥巴马没等说完，马上抢答道：“Oba Gangnam Style!”
9.罗姆尼太天真了!09年的时候《2012》就告诉我们，美国总统是个黑人!《2012 3D》11月20日上映，真的有必要再去电影院复习逃生手册了!
10.“我的脑子里装的都是你……”“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”“我不允许你这样说自己……”
段子手冷笑话(经典篇)
1.“医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生,我们都是男的……”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼……那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的。”(@此人名曰狗血)
2.只要gmail没反应，就立即打开新华网，查看新闻，网速马上恢复，约5分钟。(@黑麦_ )
3.闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……
4.孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊!”孙权听后安心的点了点头。。。
5.中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”
6.每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的
7.孙刘联姻，刘备与尚香大婚。宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁?”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊!”孙权听后安心的点了点头。
8.昨天和瑞士同事聊天，谈到酒驾问题。他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克，后来调整到0.5毫克。但是根据统计，发现提高标准后事故发生率提高了，这个结果让人困惑。于是深入调查，得到结论：“标准提高了，男人不能开车了，于是老婆开车的比率提高了，导致事故率也随之增高了。” (@majunpu)
9.狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行!行!好!” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
10.去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了
段子手冷笑话(精选篇)
1.火锅餐桌上，妹妹指着一坨白花花黏糊糊的物体问：“这啥?”我回答：“鱼滑。”她沉默了一下，问：“写活着的那个?”(PS：余华写了部小说《活着》)
2.便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。我感觉拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……
3.据说，原本已经入读长江商学院的企业家纷纷主动要求留级，因为希望和范冰冰在下一学年同班。(@WSJVEST)
4.斯巴达开完之后，屌丝们再也不能逆习了。。。(@叫兽易小星)
5.中国有一名群众，他叫“纷纷”。(@新周刊)
6.【国际雨神】继萧敬腾在北京看海，上海吹台风，宁波手机不通，在纽约经历飓风回来以后，2012萧敬腾世界巡回演唱会天津站原定于11月3日在天津市体育中心举行，现因故延期，因为天津现在的雨。。。实在。。。太大了。。。
7.一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。(@胖子显君)
8.石景山没有山，团结湖没有湖，慈云寺没有寺，王府井没有井，四块玉没有玉，五棵松没有松，苹果园没有苹果，麦子店没有麦子，芍药居没有芍药，公主坟没有公主……当我走在这里的每一条街道，我的心似乎从来都不能平静……你是一个骗子，北京，北京……(@假装在纽约)
9.就这帮没文化屌丝逆袭的土财主，个个一心向“上流”看齐，从争先恐后学网球高尔夫开始，到前赴后继品红酒登珠峰，或者和名校打个擦边球，全是用钱能砸出来的，没一点技术含量。总有一天他们会发现，原来人家成功人士的标志居然还包括一段维系几十年的婚姻，到时候他们就该失落了。(@俞靓NewYork)
10.不要以为王石离婚与自己无关!王石离婚后为给自己财产保值，万科就得涨价，万科涨价了屌丝不高兴有司就得维稳。有司看维稳维不下去了就得发动对外战争转移屌丝视线，有司发动战争了美帝就得管，这样第三次世界大战就开打了!而这一切仅仅是因为王石闲得慌要去离婚!(@pufei)
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