2017年最新长段子冷笑话
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2017年最新长段子冷笑话(热门篇)
1.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦!”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
2.刚看到的，真是好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!
3.被绑架，他被绑住双眼，“你们想干什么?”对方不说话，一鞭子，他连声求饶，“不要打，你们要钱?”;还是不说话，又一鞭子，他说：“十万?”;还是一鞭子，“20万?30万?”，一鞭子，他崩溃了，“你们到底要什么?”只听到一声咆哮：“要什么?我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么!”
4.一件衣服的寿命有多长?当它被穿着拍出只要一张漂亮的全身照，这件衣服的使命就算完成了，可以寿终正寝，没有遗憾了!
5.刚才东京台的节目讲了一个很鸡汤的故事：一个日本人去爱迪生那里应聘助手，爱迪生要考验他，就让他一个人去他书房，书房的桌子上放了一堆金银首饰。那个日本人看了这堆值钱货后忍了又忍，终于没克制住，还是下了手，把这些首饰按种类和大小排放得整整齐齐，最后被爱迪生录用了。
6.周杰伦一来，汪峰才深刻的意识到，大陆乐坛的整壁江山都是周杰伦的。
7.下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声，我连忙问道：“谁在卫生间洗澡?”老婆说：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡。” 我立刻气不打一处来：“你竟然背着我干这种不要脸的事!”我愤怒的一脚踹开卫生间的门，“啊~，你个臭流氓，你想干什么!”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。
8.从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁!”……男子卒，享年28岁…
9.“悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿……”师徒四人最终走远，唐僧忍不住问自己徒儿，那位女儿国国王不过一面，为何会如此?猴子没说话，蹦到前面开路去了。唐僧回头看了看女儿国渐隐在夜色中的城墙，竖起手掌一声阿弥陀佛没念出，脱口一句“傻丫头”。
10.昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。” 朋友问：“那你还怎么做生意?” “我不做生意，我就是为了伤害胖子。”(银教授)
2017年最新长段子冷笑话(经典篇)
1.出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200?你咋不打劫呢?” 老板灵机一动，又打劫了我1000块。
2.在我看来《鲁滨逊漂流记》最不合理的地方，就是2个男人在荒岛上竟然没有搞基，要知道该书作者是英国人。
3.面瘫多年的小哥忍不住对吴邪大吼：“什么都要交给国家，你的人生还有意义吗?”吴邪眼神中充满坚定：“我的意义就是把自己的一生都交给国家!”小哥愤然离去。数年后，一身军装的小哥出现在他眼前：“现在，我代表国家收了你。”
4.小熊和穿山甲结伴到山外去，路上发生矛盾，穿山甲一气之下钻进山坡离去，留下小熊独自走在弯曲的路上。看到天色渐晚长路漫漫，小熊不由得悲伤的唱到：“当你在，穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头……”
5.据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了 所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了。真是催人泪下。
6.孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡，放下勺满意的笑了......
7.某个大三的姑娘，从大一开始喜欢同社团的女神学姐，暗恋了两年，在学姐毕业之前抱着必死的决心去追，结果发现对方是深柜，一个月左右就在一起了~表白那天她看学姐口红很好看，就说很喜欢不知道适不适合自己，学姐凑过来亲她嘴唇，然后笑着说“很合适…顺便问一下，你喜欢这个颜色还是我?”
8.小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了??
9.拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。
10.1896年的一天，底特律市交通委约谈了亨利·福特，指出福特制造的一种叫“汽车”的交通工具违反了法律法规，属于违法上路，势必冲击正常交通秩序，损害马车等行业的合法权益。
2017年最新长段子冷笑话(精选篇)
1.韩国人对“中东呼吸综合症”这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”并申请非物质文化遗产。
2.枯燥的化学课上，女学渣睡死过去。老师黑着脸砸过去一个粉笔头，然后脸更黑地看着她同桌男学霸轻松接住。“你...”“她昨晚念书太累。”“她...”“学生的身体比学业重要。”“可...”“我教得不比你差。”女学渣睁开朦胧的睡眼：“怎么了?”“没事，睡吧。老师去开会了。”
3.前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧?”他说：“你说什么?天台风太大我听不清楚!”
4.公主到御花园赏花，见一簇菊花很是好看，问：“这是什么花?” 随行太监笑着对公主说：“贡菊~” 公主：“嗯?你是广东人?”
5.刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。
6.玩了那么多年剪刀石头布，才知道这三个手势是520这一天用来揍秀恩爱的人的。
7.520、521这么低端粗俗的日子跟我有毛线关系，我这么清新脱俗的人是要过六一的。
8.丑的人才过520。。。哈哈哈哈。。。
9.叫了个专车，显示车在附近的时候，师傅打来电话。简单交流之后，确定了我们在道路两旁。我让他过来，他却让我过去，他说：“前面道路不让掉头，得走老远了。你站在我左侧，却像隔着银河。”
10.你沮丧着从老师办公室回来后，第一个问你“怎么了”的同学，不是真正关心你而只是想八卦下而已。
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