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幽默笑话大全爆笑段子

乐恒分享

  每日都有搞笑有搞笑的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《幽默笑话大全爆笑段子》,欢迎观看!

  幽默笑话大全爆笑段子(热门篇)

  1."你喜欢什么样的女生?"“我喜欢长的坏坏的女生。”“那你看我怎么样?”“亲,我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”“滚,给老娘马不停蹄的滚!!”

  2.有一年校庆,办了典礼,期间主持人提问,随意抽取同学上去回答,答对了有小礼品,又是提问时间,主持人的问题是历史上活得最久的皇帝是谁?选了一个我们班的奇葩,那活对着话筒悠悠的答道:“玉皇大帝。。。”前面三排领导憋到内伤,我们班主任瞬间满脸黑线。

  3.某男到餐馆吃饭,跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报饭去了。过了一会儿,厨师拎了把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”

  4.有天晚上我在未名湖边散步看见一对学弟学妹坐在那看风景,一会儿起风了,男生轻轻伏在女生耳边说:"天冷了我能抱你吗?"女孩儿害羞地看了他一眼说:"不行…"我心想他可不能像我当年一样错过大好机会,于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去…加油吧学弟,学长只能帮你到这了…

  5.记得上初二那年,英语老师留的作业是一张卷子,晚上回家后正好没电,就点上蜡烛作,到后面大题时不会做了,索性把那道题那烧了个窟窿,没想到第二天交作业后还被表扬了,老师说大家要学,晚上没电,点蜡烛也要把作业写完。

  6.有一天,小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”

  7.我跟你们说,假如在公交车上,绝对不要给老太让座…… 我上次让了下,结果他们就再也不让我当司机了!

  8.老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

  9.尼玛谁加的两眼珠子~~~瞬间逗死我了~

  10.什么叫一根筋。。。

  幽默笑话大全爆笑段子(经典篇)

  1.往咖啡杯里扔了两颗甜麦圈,然后。。

  2.“我妻子太勤快了,简直让我受不了!”“怎么啦?”“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时,她已经把被子叠好做饭去了。”

  3.一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答:“不是,我要把空调关上了”。

  4.夫妻俩吵架在吵架,老公不小心失手打了老婆一下,老婆顿时怒发冲冠,老公慌忙解释道;老婆,对不起啊,我不是故意的,那个,那个。打是亲骂是爱嘛,不要生气啊。老婆奸笑道;老公,你还真是一言惊醒梦中人啊,我以前都不知道该如何表达我爱你,现在我知道了,你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。

  5.上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道:“你叫什么名字?”“王小明!”学生回答。老师启发他说:“对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?”“王小明先生!”

  6.忽然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。

  7.虎:我能吃你么? 兔:你没吃过兔子么? 虎:今天妈妈不在家…… 兔:那你以前吃什么? 虎:…… 兔:大点声! 虎:吃奶~~

  8.老师为表示师生情深给一同学过生日。插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿。许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业……”这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了……”

  9.校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?”他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。”校长问:“那你为啥乐呢?”他说:“老师和同学还在教室呢……”

  10.今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。”司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。”

  幽默笑话大全爆笑段子(精选篇)

  1.学了数学,才明白一个真理:如果“我爱你”是命题的话,那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题……

  2.员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也別走。

  3.在东北引发斗殴事件最高的两句话:1.你瞅啥?2.瞅你咋的?

  4.一天,一新楼刚建成,曹操带众人前去参观。看完样板房后,开发商请曹操提意见,曹操信笔在门上写了个“活”字。众人不解。开发商问杨修:“客户是啥意思啊?”杨修笑道:“门内活,阔也,曹公觉得门太阔啊。”“门太阔怎么了?”开发商不解。杨修摇头:“你这连门都这么大,公摊面积一定不小吧。”

  5.乘火车出差,前排一哥们手机震动,两声后,他接了:“喂?……喂?”对方挂机了; 几秒后,手机再震动, 一声后,他又接了:“喂?……喂?……靠!”对方又挂机了; 几秒后,手机又震动,瞬间,他就接了,大吼一声:“那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊!”

  6.同事女儿四岁,没事我总爱逗她。这天,我又问她:今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴:我都跟你说了无数遍了,我已经四岁,你怎么老问我这个问题,不要老拿我当三岁小孩!我:。。。

  7.宿舍一同学躺在床上玩诺基亚,没拿稳砸到脸上,在医院封了三针……

  8.前几天同事在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔五。 今天收到包裹,里面有六台手机……

  9.央视记者:“您今天收多少瓶子啦?”老头:“我73岁。”记者:“您收多少瓶子啦?”老头:“我吃低保,650一个月。”记者:“我是说您收多少瓶子啦?”老头:“我靠政府,政府好。”记者:“那您今天收多少瓶子啦?”老头:“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。捡瓶子老大爷,你问人家幸福吗?

  10.一次同事几个去美国,到超市买东西用济南话讨论,有个美国人用标准的济南话说:“你们是济南的?”暴汗,原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太他妈难学了!

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