简短搞笑的经典句子
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《段子爆笑简短》，欢迎观看!
段子爆笑简短(热门篇)
1.在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈?”女儿说妈妈。我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的!”说完狠狠的捏了下自己。
2.今天坐地铁出去玩，那个人多，那个累!进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!
3.我一个有点胖的朋友和我倾诉，说她对自己的身形第一次感到绝望的时候并不是站在体重计上的那一刻，而是有一次，她的闺蜜给她一件短袖T恤，她欣喜地以为这是闺蜜送她的礼物，没想到闺蜜在一旁一边刷眼睫毛一边淡然地说：“这件衣服不是我喜欢的宽松风格，先借你穿几天，撑大了之后再还给我。” (@江南大野花)
4.记者在北京采访路人：如果你中了，打算怎么花?路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢?路人说：剩下的慢慢还。
5.紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打?在干什么呢? 西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
6.老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。不久，老外到一个中国朋友家吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，老外竖着大拇指说——牛B!
7.青年问禅师："我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?"禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问："你有什么感觉?""手，头有点紧。""我也是。"
8.老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
9.和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。。。我语音空了，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么
10.昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了! 正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了， 肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。
段子爆笑简短(经典篇)
1.女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。” 女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”?我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。
2.女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写!” 女：“那你说说，怎么写?” 男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。” 女：“干吗先乌鸦叫啊?” 男：“因为诗人都先得会‘啊’呀!”
3.一女回到家特自豪的向老公炫耀：别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说：你tm傻啊，在数字界你是字母界你是b，加一起是。骂你呢你乐个什么劲。
4.有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系? 网友神回复： good morning。
5.老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?”老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花?”老公：“烟花。”
6.今天听说一个碰瓷的事，一富二代帅哥将豪车停在路边一个大妈突然躺在车前不起来了，张口问二代要一万块，不然就不起来，去医院检查就是不去，富二代拿出电话打电话说：爸，往我卡上打四五十万，我要撞死个人。。。大妈爬起来就走了。。
7.谁来拯救一下我的笑点哈哈哈
8.要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。
9.表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说"我再也不吃鱼头了"老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了!”
10.现在撸管不叫撸管了，出新名词了!!!跟大家普及下新知识...中国文字，博大精深...隆重介绍——“挊” nòng。
段子爆笑简短(精选篇)
1.今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹!我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
2.妻子打电话给我：“我好激动!我刚刚拿出十年前的婚纱试了试，结果还穿得正合身呢!” “当然合身了，”我说，“我们婚礼时你怀孕月了好吗。”
3.老总让老张打电话通知客户下午开会，老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好，于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话，问他：你干嘛呢?老张说：发Q啊……于是被炒了。
4.法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”
5.昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全!?钟就到家啦
6.中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧!”我想说：“我老公回来了，下次吧!”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。
7.因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。开门时麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
8.军训期间，照例是一开始就站钟军姿，天气有点热，一男的报告自己头晕要求休息，教官看了他一眼，点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒，别特娘得晃，像个爷们一样给劳资过去!该男生立刻挺起胸膛，以行动证明自己是爷们。“给劳资回来!!!走路晃都不晃还说晕?!”
9.酒鬼回家，在楼下大喊：邻居们，窗户打开，脑袋伸出来，果然探出不少头，他又喊了句关键的：看看我是谁家的?.......
10.夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友。闲聊完，老公问：“这是谁啊?”老婆答：“下面单位的先进工作者!”
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