超级短的搞笑段子
有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感，接下来就是学习啦小编为你精心准备的《超级短搞笑段子》，欢迎观看!
超级短搞笑段子(热门篇)
1.钱，你买不着吃亏，你买不着上当，商场里的土豪金，一律，通通。。。
2.楼主爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊〜”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。
3.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板当然不同意了，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
4.刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推：“和了。”
5.知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”!
6.我是受，恋上了直男同事。他很喜欢吃公司楼下的牛肉面，所以我们每星期都要去好几次。每次去他的面里都会多送一个荷包蛋，服务员小妹会告诉他：“这是我送你的哟〜”三个月后，他和服务员小妹在一起了。其实他不知道，荷包蛋都是我掏钱让小妹送的，他太瘦了，应该多吃一些。不过无论如何，祝福你们。
7.每天早上六七点就起床，胡乱吃点早饭，挤公交，每天辛辛苦苦的工作，经常加班，有时候周末也不能休息，还整天挨领导的骂，虽然工作累得像狗一样，但是到了月底摸摸口袋，就会觉得，虽然累，但也穷啊!
8.谈下土豪金的感受：外观上和别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，A理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。(@纳兰性急)
9.姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩， 她老公就以传宗接代的名义而出轨了， 不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ，小三生了个女孩。 那个被甩的杯催女后来又嫁了， 不到一年，诞下一 对龙凤胎。 检查后，之前不能生育不是女方的问题…
10.一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了!
超级短搞笑段子(经典篇)
1.一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗?”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。
2.就刚刚，我的俩个室友妹子在校园里闲逛，这时过来两个小屁孩，小屁孩上来就喊姐姐好，把她俩美得啊，因为这个大三的年纪被叫阿姨都习惯了。就在这时一个小孩对其中一个妹子来了一句，姐姐你长得好像一个哥哥呀。哥哥呀。
3."师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你。" 司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张 你回来下。”
4.一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说，开车，快!小伙转回头对着妇女说：阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……
5.午睡起来去喝茶，脑子昏沉沉的，店员小哥问“红茶还是咖啡”，我说“随便”;问“松饼还是曲奇”，我说“都行”;问“在这儿吃还是带走”，我说“你推荐吧” …小哥一愣，又立刻恢复阳光笑容：“当然是想看您品尝美味的幸福样子啦~请在店里用吧!” 我脸刷的一下红了，赶忙答道：“带走!”
6.哈哈哈哈哈哈刚刚洗脸的时候发现下巴上有个黑点怎么也擦不掉，我使劲擦使劲擦把皮都擦红了才发现那他妈是颗痔。好久没仔细端详自己的脸了，连自己下巴上有颗痔都给忘了。
7.朋友在航空公司上班，帮我说今天有个空姐被投诉了。原因是:叫一个乘客关机，结果那个乘客拿着土豪金说这是诶，结果空姐拿了个iphone来说，这是你大爷。
8.「大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶」说着我把东西递过去，「你这是在侮辱我!」大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。
9.孩子你就是未来的神编剧啊~~~
10.如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天。。。
超级短搞笑段子(精选篇)
1.同事接到一电话，上来就喊叔啊，同事说你打错了，对方应了一声就挂了，过了会又打过来了，上来还是叔啊，同事无奈说你打错电话了，对方应了一声又挂了，没过几分钟又打过来了，上来还是叫叔啊，同事怒道：我是你大爷。对方立即兴奋了：大爷啊，我小叔在你身边吗?
2.今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁?老爸：观音菩萨!
3.刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个……
4.一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了! 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上!司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上!他一脚油门开走了!
5.和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
6.有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊! 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……有个同学叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊! 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……
7.公车一停稳，便上来一个年迈的老大爷，我坐在老弱病残座上，不愿起身，老大爷却径直朝我这走来，车上的群众开始对我指指点点，“怎么办呢?!”我不禁陷入沉思。“有了!”我连忙掏出锯子，卸下了自己一条腿。
8.“上头有指示，所有涉及到Facebook的一律不许提，要是非得提的话就全改成微博”“不行啊，这改了的话意思都变了!”“都是差不多的东西，再变能变多少?”“你看这句，'君要臣死，臣非死不可'，一片赤胆忠心啊!改完之后呢?君要臣死，臣微勃?”
9.我和男友俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然我的肚子咕噜了一下，男友听后说：“亲爱的你是不是饿了啊?” 我感动地点点头。男友有点心疼地说：“那你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”
10.问：女汉子是神马?答：生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。总结：Female(女)= Fe(铁)male(汉子)
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